闹来干嘛?

过了就过了,再说下去能怎么样,为什么就要变成吵吵闹闹呢?我为什么会不知道你也不属于我呢,只是能陪就陪。我一个人,有心事就找个朋友来聊聊来说说而已,我也不知道事情会变本加厉,闹来闹去有用咩?最后得到的也不是我一个人。何必呢,我只想静静的离开,就和当初一样,没有身份,没有地位的离开就好。我祝福你,我怎么样会舍得去说你的事事非非呢?一个人的地位在心里,难道很难看得出吗,我只是不想事实的扭曲,我知道你要保护自己,保护你的他,保护你的感情。我只想好好的回去我的世界,这个世界已经让我疲倦,我只想的不是什么,只要有个人可以让我陪他一起吃喝玩乐,一起笑,一起哭。可是寻找不到。我只想能好好完成我的学业就好了。其他的如果缘分到了再想吧。我认输好了。我只是一个烂人。我知道你要的不是我。要比我幸福。

农历新年前的两个星期。

大概多一个多就农历新年了,过去的事情会过去吗?也不知道,一天一天的过,为了寻找下一站的理由而出发。
能不能找到呢?

有时不是我放弃,而是被遗弃。

今天看到的,并不是我不放弃就可以了,因为,我怎么样的去努力,怎么样去挣扎,怎么样去争取,都是徒劳无功,因为被遗弃就是被遗弃,改不到现实的结果。我再怎么样理解下去,我也不会觉得你写的会是我,可是既然你有了他,为什么就不能好好告诉我,好让我让位,为什么要到我自己发现了,你还是不告诉我?那天去看你,看到你的颈项上的戒指,我就明白了,我也了解了,我只是一个闲人,我还以为我能尽量的去改变你,可惜你的改变,是为了他,也很可惜你改不了你的原本的性格,你的眼光,你看东西都是看到短暂,却不能看远点,我还会担心你的未来的路会是怎么样,你自己不肯去吧自己给升级,我所谓的升级不是生活,不是物质,而是你自己的细想,自己的前途,我没有放弃过你,我一直想教好你,打开你的眼睛,好让你看清楚这个世界。
我不了解,为什么不能老老实实告诉我他的存在,你自己说过的话是假的吗?还是你真的需要物质上的需求,你朋友离开你就是因为你说的话,也是因为你的决定和所做的事情,你还没有能好好知道和反省吗?人是应该往高处看,可是你有没有努力过,有没有自己一步一步去争取你要的东西,而不是靠人家,靠关系。社会上成功的人,富甲一方的人不是靠关系不是靠人家,而是靠自己的眼光,实力和努力。
我还能说什么,本来我就知道没可能,是你拉下我,给了我一点的希望,是你不让我离开。我以为你改变了,到最后事实,就是你心里那个不是我,我已经被你遗弃。我知道我没有一个地方可以比人家好。可是我知道我尽力了。
爱情不是你了解那么简单,一辈子活下去的约定也不是你想那么容易,很多事情不是你想的那样发展。幸福不是那么容易,更何况要每天那么幸福。这个世界的东西,是得到了就会失去,等价交换。这就是这个自然的定律,上天可以给你,也能收回。我现在能做得,就是在远远的看你,不能再靠近的去帮你,劝你,男人是你自己选,错了就是错了。你怪不到人家。比我幸福下去吧。

2013 第二篇，复杂篇。

有时候真的深深爱上，

自然而然会对你的全部东西很敏感，

每一句话，之类的，

你一直在说着的一个“他”

我会很想知道是谁，

因为感觉你说的“他”

给你很快乐，

我会吃醋，

我会很介意，

虽然我是一个“试用期”

一直以来，我都会想去拥有你，

可惜要怎么样去疼你，爱你呢？

你身边的人，的确比我好很多，

我怎么样去比呢？

我只能一直尝试改下去，

可惜，我更加怕的是你的离开，

没人会喜欢他们自己爱的人离开。

有时候没有选择的时候，

不得不让他给离开。

我只想我们之间没有秘密的存在而已，

你的他会是谁？

你生日当天，

你说了，

已经是你老公了，

是你男朋友陪着你，

在千里之外的我，

做不到什么，

自己一个人看到了，

心很痛，我一直很想知道你心里想什么，

你生日我不敢去打扰你，我不敢去烦你，

虽然我很想知道你的答案，

有时候我会很冲动，

会很不理智，

可能爱情会让一个人失去他自己本身应该有的理智，

仔细想一想，你接受得了“他”，就是代表他在你心目很重要，

应该也不会是我这个“试用期“吧，

既然他对你那么重要，

为什么我不选择留在一边，

重要的是你幸福，

你的开心，永远比我还重要，

我每天都在想念你，想念你的声音和笑容，

不是假的，是真的，爱上了就是那么傻傻，

有时想下想下之前一起做过的东西，

自然而然会笑起来，

你在我心里的位置已经无法去除了，

以后的日子，都会思念着你的过，每天盼望那么的一天，

也许是你幸福的一天，

而不是在一起的一天，

这一辈子，我只对你一个人，唯一一个人，

说，你以后孤单寂寞的时候，都能找我，

我会出现，我会再陪你，

有时候，“他” 会不会好好的疼爱你？

我口是说不找你，

心里怎么样会不想你呢？

就算你是别人的，

我也会担心，会想念的。

我只希望，我会找到一个答案，

不用再这样，我知道我自己每次弄到你不开心，

我不想的，对不起。

2013 前篇。

新的一年,带着2012未完成的事情度过,
在 intership 中,intership 都要人家做到牛那样,
最早到的是我,也要我迟回,都没有 OT 费,
刻薄到,四百块而已,好彩不用做那么久,
二月尾就能离开,公共假期都没有放,好过分哦,
虽然全部是华人,也不用这样吧。
今年都不是什么好年,一开始就撞了两次车,
第一次就是 intership 第一天,不太会路然后又累,就撞了一次,第二次是很小心驾车,路口红绿灯坏了,那些车乱乱来,明明我的路都要过来就第二次。
然后每天五点就要起床,懒下床,最迟六点半要准备好出门,每天塞车,去和回,够累,有时早上有时间就吃两片 roti telur。晚上不是去 tesco 买面包就是吃楼下的 buger 要不然就没有吃。
就这样慢慢挨过去吧。有时候都没心情吃。就这样去睡觉。
昨天,21号一月,是他的生日,我不在他身边陪他,了是我看到他有人在陪了,有时候我会想我是不是多余那个,我打电话过去,有时也不接,也不知道你在做么, sms, watsapp 那些也很少回复。我呆在你身边都三个月多了,有时真的想一想你也有改变的地方,也有一些难改变的地方,你高矮肥瘦,都还是我心目想念着的那个人,每天早上起身很想很想亲口和你说一句早安,可是怕吵到你,晚上就喜欢听了你声音才比较好睡,虽然你不太了解我的性格,我的脾气,可是我就喜欢你,爱你,每天放工都很想很想去找你,看你一眼,可是我自己经济不 support 我那样做,有时候我希望你会回复我一句关心的话,那么我哪一天就会很开心了,每天做什么都回想起你,你有没有吃,晚上有没有盖被,有没有给人家欺负,每一天过得开心不,有没有不开心的事情,你出街晚上有没有交通回家,就每天这样傻傻的在想,在问自己。
我只想你比我开心就好,比我幸福就好,你的笑容,就是我的动力,你的一言一举一动,我都特别在乎。我知道你喜欢自由,我尽量控制自己不踏入你的自由范围。我只是知道我心里脑海里,都是关于你的事情,每一句话,去过的地方,笑容,生气的样子,等等。

2012 结尾篇

现在是 2012 的尾声了。。

应该也要记录下来吧。。。

今天 18-12-2012 凌晨。。。

说了一些我不知道该不该说的东西。。。

只希望他会开始好好的去想。。。

东西不是表面那么容易。。。

弄到我自己也很复杂的心情。。。

算了。。说了就算了。。。

剩下的看他自己的造化。。。

书也这样读完咯一个 sem。。。

剩下的就是 intership 很难。。

都一直在等待回复。。。

都叫我一直等。。。

没办法咯。。

人家忙。。。

可是我时间越来越少。。

很担心。。

担心的是时间。。。

然后。。。

应该要写下这一件事情。。。

就是。。

在15-10-2012 

是一个很奇怪的一天。。。

因为在这一天。。

有一颗在天上闪闪发亮的星星。。。

不小心跌下来凡间。。。

给我这里过的人捡起来了。。。

哈哈。。

我只会这样比喻。。

因为在“巴不得妈妈”里

听到而抄回来的。。。

说的不错。。

在我心里面就是这个感觉。。。

2-1-2013
我在脑子不清醒中，
也说了一句话。。。压力中说出来。。。
也可能这样才能看见一些东西吧。。。
我已经不知道哪一个是事实。。
哪一个是谎言了。。。
虽然心里是希望。。。
可是。。。却做不到。。。
已经迟了。。
也可能我自己一个人回去我自己的生活比较好吧。。。
自作孽不可活。。。

成绩有点点的突破。。3.0
还算好吧。。都蛮开心下。。。
也开始了 internship。
事情都这样继续下去。。。
一个接一个。。
都不知道是什么发生。。。
 internship 算不错。。只是有时很累醒不来。。
习惯了赖床。。。
因为从 cyberjaya 来到 sunway 要塞到半条人命。。。
有时候真的不想过来的咯。。
没办法啦。。。
只好硬硬的来。。
每天早上 9 点就开始。。一直到 6点多，7点多才可以走人。。
回去的时候也是赛着回去。。
够累。。
真的希望改天工作的地方别那么塞车。。。
简单就好。。。

可能我的命里是不可以有两个人的世界。。
只能我自己活在我自己的世界。。。

2012 年。。。都是不开心的事情占据比较多。。。
2013 年。。希望你能给到我一些惊喜。。。
别再那样了。。。
这条路不好走。。。
也不容易走。。。
我要好好地努力走下去。。。
其实脑海有很多东西想写。。。
可是写不出。。。
也不知道应该怎么又去说。。。