‘消声匿迹’ 的开始

很久了。。。

真的很久。。。

也不知道。。。

要写些什么。。。

可是心理面就是要写的感觉。。。

但要开始打字的时候。。。

也不知道应该从哪一件事情。。开始写起。。。

有时写了。。。等于没有写。。。

从最深刻的地方开始吗？

还是从最无奈的地方开始？

有时候在看。。。在看。。也不知道自己看些什么。。。

很多事情都发生了。。。

最后。。。能说的。。都是那么一句。。。

算了。。。

没关系。。。

过去了。。。

尽量不去打扰人家的生活圈子吧。。。

从无情的地方开始说起吧。。。

就在那么一年。。。

我的学业的一个关卡。。。

既然。。。我自己的亲婆婆去世了。。。

我已经很耐心的去。。。丧礼。。。也做我的 assignment...

没理由我在丧礼上做功课吧？

那么也算了。。。

丧礼都是早上。。。

我们这些。。。子子孙孙。。。

都是无所事事的。。。

在那边从早上坐到晚上的啦。。。

那么我晚上。。早点回家。。。

做我的功课。。。

早上自然就会睡迟了。。。

不对吗。。。

可是也有去到啊。。。

这样也要给那些所谓的亲戚说三说四。。。

一个两个就只知道。。。

人死了。。。

哭啊。。哭啊。。哭啊。。

真够烦了咯。。。

人都死了。。。哭了。。。

还能怎么样做。。。

然后。。。那些牧师。。。

个个说些话不安慰点的。。。

一定要说那些弄人家哭的句子。。。

那时真的很想去一个一个的骂。。。。

算。。。我忍。。。

是。。。婆婆去世了。。。

很伤心的事情。。。

可是我都一早为全部这些事情。。。做好了心里准备。。。

人老了。。都是会死的。。。

那么我能怎么样。。。

又不是说我哭到要生要死。。。

就没什么事情了。。。

。。。

这样也无晴哦。。。

那么一个两个觉得我读书。。。

是玩得嘛。。。

没有压力。。。

没有功课做。。。

那个还是我的 final sem end sem 的时间啊。。。

全家人指指点点。。。

说什么 family 1st... 

对一个去世的人。。。就来。。

说我这些。。。活着的。。。

为了前途。。。在挣扎的。。。

说什么。。。的。。。

是不是废话一大堆。。。

好咯。。我也忍。。。

不和他们吵。。。

所谓的大人。。。

哼。。。

完全不可理喻。。。

个个不会体谅回。。。

我的情况。。。

接下来。。。

就是。。。

一件比较不开心的事情了。。。

这件事情我不太想说。。。

也不想记录起来。。。

我只想。。。

你觉得你过的开心。。。

那么我。。。

就算了。。。

虽然。。很难受。。。

也算了吧。。。

不再打扰你的生活圈子。。。

你走你的路。。。我走我的。。。

各有各走。。。

然后接下去。。。

就是。。。

我自己的学业吧。。。

这次我的表现。。很差。。很差。。。

既然还能毕业到。。。

其实。。。我并不是很开心。。。

因为我知道我的 level。。。

我知道。。。

我完全根本。。是不能毕业的。。。

。。。

我知道。。。这个 lecturer 好。。

帮我过关。。。

可是。。。

这样。。。

我却觉得。。。

对不起我自己。。。。

对不起我妈妈。。。

拿一笔钱出来给我读书。。。

可是最后。。。

搞砸了。。

里面的原因很多。。。

很多。。。

包括我回去芙蓉住。。。

每天来回。。。

时间真的减少很多。。。

很多。。。

婆婆去世。。。

家人的不和。。。

等等。。。

弄到我。。。

很没有心情去处理好任何一个功课。。。

这个 diploma 我的基础完全打不好。。。

要怎么样开心呢？

差。。。就是差。。。

为什么那么多因素导致我的心情。。。

上天要考验我吗？

那么。。。我输了。。。

我输了。。很多很多。。。。

很多东西也保不住了。。。

那么。。。是不是静静的。。。苟且偷生。。。

还是。。。

死了算。。。

别再浪费家里的钱。。。

。。。。

一个两个都不是什么称心如意的事情。。。

最后。。。

能怎么样。。。

一句算了吧？。。。

有人说。。。

爬得越高。。。

就会越寂寞。。。

也会变成越无情。。。

其实。。。我觉得。。。

爬的高的人。。。

没人理解他的生活。。。

变得无情。。。

是因为。。。没有一个人可以了解。。。

他的所谓。。。

很多人。。。也不了解很多事情。。。

正合。。。这个诗意

唐寅 《桃花庵歌》

桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；


桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。

半醒半醉日复日，花落花开年复年。 

酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠； 
但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前； 

若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。 
车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。 
若将富贵比贫者，一在平地一在天； 
别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿； 


不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

2011 年 下半年终结。。。

都很久没有感觉再写多一次 blog 了咯。。。
这个晚上想记录下一些事情吧。。。
就这几个星期开始记录先吧。。。
在我记忆里。。。我还记得的是。。。
我用几个星期的时间来逃避了很多复杂的问题。。。。
当我要再面对的时候。。。变得更加复杂。。。
我也不知道为什么那时后悔选择逃避的咯。。。
assignment 罢了嘛。。。
都不是什么东西。。。
都要这样咩。。。
可能。。。我真的是懒惰吧。。。
可能。。。你说得对吧。。。是自己选着不要做得。。。
还把责任往其他方向推。。。幼稚的行为？？？
还不知道。。。现在就要全部一次。。。一口气好好的完成。。。
希望能够顺利的。。。好好地。。。再赢多一场漂亮的硬战。。。

22/9/2011 这一天是我最迟得到消息的一个人。。。。
原来有一个一日游的 tour。。。我还以为是 site visit 。。。
到了的时候。。才发现原来是一个属于 relax tour 的东西。。。
到一个叫 sekeping serendah 的地方。。。
算是在很 kampung 的地区吧。。。
很里面的。。。
很小很小的路。。。
只是和一辆车走罢了。。。
我一个人。。。一辆车。。。最先到吧。。。
没办法咯。。。我不想和人一起走。。。被限制那么多东西。。。
一个人好好的顺顺的。。靠 gps 和  goolge map 还有一个很可爱的 location map 到达咯。。。
里面的手机电话的接受和发送率真的是零。。。
我觉得很适合给人家偷情。。。哈哈。。。
里面的家。。。大概。。。3 种 design 吧。。。
都属于很。。。 natural。。。很 kampung style 。。。
 toilet 和 shower 都在外面。。。没有屋顶。。。只是四个墙壁。。。
一个门罢了。。。。
冲凉还是上 toilet 的时候。。都会怕。。人家会看到。。。
看到那边的 没有 motor 的 foundtain 和。。。没有 fillter 的 pool。。。

27/9/2011 到一个 ara damasara 的地方。。。看到。。。一些。。。算是 high class 的。。。家里吧。。。。

2/10/2011 和一班中学旧朋友。。。一起上 genting highland。。。
住在山下。。。四个车。。。好好飞上去。。。
这里跑来跑去。。。我们上下几次了咯。。。
都还没有等到其他的人。。。
接下去的不知道要怎么样写出来了。。。

现在这一篇。。是我坐在海边。。。一直听着海风和海浪声写出来。。。
接下来的一篇会是很久之后。。。。

命运。。。

diploma 第三年。。。第六个学期。。。

也是。。。属于最后一个学期吧。。。

个个都在忙。。。

可是我却忙不起来。。。

提不起劲。。。

都是累累的感觉。。。。

最近。。。也没什么。。。

早上起身。。。

很早的起身。。。

就搭巴士去 cyberjaya 

上课。。。然后就回来。。。

假期一个星期哦。。。都是失败的。。。

什么也没有做到。。。

说什么也没有用吧。。。

只是觉得。。。好多东西要考虑。。。

可是缺乏的是。。。

idea...solution。。。

不知道为什么。。。

想不出也做不出。。。

现在。。。

怎么样说呢。。。我也不知道。。。就怪怪的。。。

找不到人听我说话了咯。。。

自己说自己听咯。。。

然后就是。。。给你忠心的 blog 听咯。。。

可是你永远不会回答我。。。的问题。。。。

心态也有点不同了。。。

不知道为什么。。。

就知道有很多东西不一样。。。

一直都在说。。。都在怨咩。。。

前面的路永远不会好走。。。

也永远。。。自己自己去开山劈石吧。。。。

呵呵。。。呵呵。。。呵呵

要得到的东西都要牺牲吧。。。

可是有时候。。。不舍得。。。

停顿的时候。。。

找不出。。。当中的东西的时候。。。

唯一可以。。。做的。。。

我都是睡觉。。。

不要给自己那么多压力的。。。

可是。。。睡醒了。。。压力还存在。。。

解决的方法。。。却想不出。。。

要说什么呢？

做 silent stone 好不好。。。

呵呵。。。

不闻不问。。。

静静的听。。。

静静地。。。

静静地。。观察。。。。

可是。。最后。。也是空空的。。。

知识。。。

我觉得。。我还很缺少。。。

很够缺少。。。

很多东西都不想多说了。。。

呵呵。。。辛苦。。。

是辛苦点的咯。。。

没办法咯。。。

命运就是这样。。。。

可能我的是先甜后苦吧。。。。

哈哈。。。现在到了苦的时候了。。。

东西欠来欠去。。。都还没有解决。。。。

真后悔当初的那些不应该的决定。。。

如果没有那些事情的发生。。。

能理智点。。。

可能今天。。。

就不用这样了。。。

现在。。。平平安安的。。。

很平凡的。。。生活吧。。。

一步一步漫步中。。。

从。。。18-8-2011 说起。。。

今天是 24-8-2011
。。。
18-8-2011 的影像比较深。。。
记得那一天。。。发生过的事情。。。
不多。。。
只是我驾车去学校。。。上课。。。
然后。。。要放学的时候。。
在 ten-ten 买了。。。
两个三文治。。。
够贵的咯。。。两个三文治。。。
然后就回去车上。。。
驾车回芙蓉载妹妹的。。。。
因为赶时间哦。。。
就在车上吃三文治咯。。。
一边驾车一边吃咯。。。
呵呵。。。很危险下的。。。。
车速都在。。。80-100 km/h 之间。。。
但是也很好玩。。。
然后就把 pendrive 的歌。。。开到最大声。。。
在半路。。。既然。。。下雨。。。
很大雨。。。
呵呵。。。
本来还是。。。坐巴士比较好。。。
不用那么烦。。。

有一天。。。。不记得几时了。。。
我没睡觉。。。就去学校。。。很累很累咯。。。。
不像以前。。。能在房间睡觉。。。
现在只有在巴士上的一个小时罢了。。。。
然后在上课之前。。。下课之后。。就找一个空的房间睡觉。。。
呵呵。。。应该是星期五那天。。。19-8-2011 吧。。。
然后星期六就睡觉了一整天。。。。

星期五。。晚上。。就被中学朋友拉了出去喝茶。。。
才两个人啊。。。
然后又下大雨。。冷冷冰冰的。。。
又很 emo 和想睡觉。。。
呵呵。。。

过后回到家里都是看戏。。看到睡觉了。。。
然后星期六。。。我另外一个朋友。。来了。。。
今天就比较多人。。。五个人。。。
喝茶去了。。。
大家都很累的样子。。。
星期日。。。就没什么。。。。。只是又另外一个朋友回来。。。又找我出去。。。
。。。
星期一。。。没什么特别的。。。。
可是听到妹妹说。。。我可以坐 double decker 的巴士了。。。
心里有点紧张。。。
就。。星期二。。。
好笑咯。。。
真的坐上去 double decker 了。。。
几爽下。。
楼下真的比楼上大。。。
楼下的椅子放斜下来。。。
很好躺。。。的。。。
早上很多人都是坐楼下比较好。。。
回来的时候。。。。。。很少人。。。我就跑去楼上。。。
真的小很多。。。可是没什么人我可以乱来躺。。。
。。。。
这一天。。。我去的时候，，，既然下大雨。。。我就说我倒 cyberjaya 的时候。。
别下雨啊。。。要不然我要做。。。林宇中了。。。
可是还是有。。。小小的咯。。。
死人 rapidkl 换了路线。。要我在外面没有巴士站的地方。。。漫步进去学校。。。
一直淋雨的漫步去。。。
去到了。。就去 makanlah 买了热 milo 来喝。。。
喝下喝下。。 LUCT PLAZA 流水。。。
就像瀑布哪样。。。几个地方一起流进来。。我就在下面看。。。很壮观下的。。。
呵呵

一整天的天气也很冷下的。。。

至于。。。负面的。。。些写出来。。。。会有用吗？
只是觉得。。。人目全非。。。。
地点。。。环境。。。还是一样。。。
就这样过咯。。。

也觉得。。我退化了。。。
不知道在哪一点。。。
可是却知道我自己退化了。。。
在思考方面。。。退化了很多。。。
脑都是。。。不会转了那样。。。
很想去想。。。就会有时会痛。。。
有时。。会想睡觉。。
是不是太久不用脑。。。
就退化了？
还是。。。接受的事实太多。。。
我自己的脑。。应付不来呢？
见到的东西。。。让自己累了？
傻了。。。啃不下了？
呵呵。。。
再乱跑。。。乱来一次吧。。。

第六个学期....的开始。。。

这辆就是我这个学期的交通工具。。。
这个学期。。。没有车给我驾去学校。。。
也没有车给我驾到四处玩。。。
也没有车给我乱跑。。。乱做傻傻的事情。。。。
但是也是没有车给我做。。。我喜欢的事情了。。。
有好也有坏。。。
。。。
这个巴士会美吗？
我不知道。。。
虽然开学了几天。。。
也去了学校一天。。。
可是还是还没有机会坐上去。。。
试试那个感觉。。。

一大清早起身。。。
然后就驾车去巴士站。。。
然后再。。。等待巴士。。。
再去学校。。。

人走了。。。茶也凉了。。。
什么事情都是要自己开始慢慢来。。。
好好的适应现在生活吧。。。。
一步一步地走。。。。

也说说另外一个吧。。。
我自己也给我自己查到了一个。。。真相。。。
原来事情是这样的。。。
没办法。。。
反正都过去了。。。

接下来就是要把全部手尾好好地处理。。。。

插肩而过。。。这首歌的回忆很多。。。也很大。。。

想不到今天既然再需要这首歌的陪伴。。。
每次会想起这首歌的时候。。。
都是在一个谷底。。。
真的是谷底。。。
今天也不例外。。。
有时候不想去接受的事实。。。
也要去接受了。。。
也一定是我会流泪的一天。。。
难过的是什么。。。
悲伤的是什么？
希望我会永远记得今天。。。

好好的把一个人介绍了进来。。。
尽力尽量的去帮助。。。
去辅助。。。
疼一个人都会这样。。。
珍惜那个特别的存在。。。
可是现实和自己所想要的事情。。。
永远会是差别大。。。
也不会实现。。。
能怎么说呢？
语言中真的带不出。。。
字体中也发表不出。。。
我只希望有一天我会看回这里。。。
我也希望有一天我会跳过这里。。。
好的事情很少很少的会发生。。。
可是不好的事情发生的几率很大。。。
很大。。。
疼一个人。。。
为了付出也不想要什么代价了。。。
就算没好处。。。
我也会觉得这些付出都会是值得。。。
不是什么也要拿来衡量。。。。
也没什么东西可以用天上的天平。。。
衡量到。。。
也不能在恩怨录里写的清楚。。。
付出的代价我能接受。。。
我也很清楚这份的付出的代价。。。
可是我绝对不会后悔我的决定。。。
我只想。。。
真的想。。。
快乐就算了。。。
至少有一段比较美好的回忆。。。
并非。。。
那么简单。。。
因为已经知道没机会了。。。

下个学期的我也要回去我范围的我了。。。
不再是这个房间的主人。。。
我也不能把这个房间的秘密给带回家。。。
秘密也只能永远埋在这个房间。。。
秘密也只能是我的回忆。。。
以后也在不能再拥有。。。

实在多的回忆会被留下。。。
很多很多。。。
这里的每个一砖都是我的回忆。。。
每个墙壁都是我刻上去的秘密。。。
柜子里都是我塞进去的悲伤。。。
这一些是绝对需要永远留在这里。。。
在我本身上。。。
我越来越失去了理智。。。
越来越想不到。。。
连驾驶也有点点的问题。。。

和我插肩而过的事情。。。
都是在感情方面。。。
有时付出的苦。。。
是很苦。。。很苦。。。真的很苦。。。。
受到的伤实在。。。
很痛。。。。很痛。。。真的很痛。。。
难道也要计较吗？
难道也要说嘛？
都觉得是埋在心里是最好的。。。
每个人都是有一条坎坷的路。。。
给予支持。。。
关心。。。
关爱。。。
都是必要的。。。
在黑暗的寂寞是很痛苦的。。。。
难道每个人寂寞的时候不想有人陪吗？
想吃饭有人陪嘛？
想看戏也有人陪嘛？
想谈心事也有对象吗？
就算想诉苦也有一个观众吧？
哭泣的时候也有一个肩膀。。。

朋友可以给到。。。
可是朋友和情人之间就差那么多。。。
感觉很大分别。。。

可是要得到却很难。。。
没有一个容易的路。。。。
这个是空虚。。。
多少人知道呢？
能说的是都是。。。
插肩而过吧。。。
没有他也能过。。。
只是过的比较苦。。。
比较孤单。。。
一直陪着我的都是 blogsport。。。
和一直播放的歌。。。
脑海的记忆。。。
还有的是黑暗的世界。。。。
没有一个人可以真正的依赖。。。
可以真正的去相信。。。
什么是委屈？
委屈是自己受？
受了还要说吗？
还是笑笑的。。。
还是很生气的。。。
疼一个人而付出的。。。
真的会那么委屈吗？
我自己的却觉不是这样。。。而是。。。
能为了他而做的是开心的事情。。。
每一次。。。
每一次。。。
都是
wrong timing。。。
wrong person。。。
wrong place。。。
和
wrong feeling。。。
每次打下这样的字。。。
每个字都是眼泪。。。
最近也没有什么开心的事情可以记录。。。
每次都只能希望。。。
能好好的。。。
难道有的陪伴我不想陪嘛？
天意如此。。。
没办法给我去陪。。。
没办法给我了解。。。
没办法给我知道。。。
没办法给我去做。。。
错？
对？
还是真的错到完完整整了。。。
我真的很想去一些。。。。真的是哪一些。。。
没人的地方。。。
很清静的地方。。。
好好地躲着。。。
躲着。。。
不再出来。。。
在里面好好坏坏的流完全部眼泪。。。
为什么我每次不会好好的坚强。。。
为什么我就是那么的软弱？
为什么我就是这样。。。
为什么我每次就是那么容易的把眼泪给流了出来？
人家说的先苦后甜吗？
是这样的苦还是哭呢！？
我如果不写 blog 我真的不知道要找谁说话了。。。
已经没人可以找了。。。
根本没有肩膀了。。。
每次要压着压着。。。
压着。。。
一直存着存着。。。
存在的都是自己给自己的希望。。。
打碎的都是自己的心。。。
很多很多的事都是自己给自己的希望。。。
打碎的都是自己的梦想。。。
自己的愿望。。。
自己的祈求。。。
得到的是？
一双手接着的空气。。。
结束吧。。。
结束吧。。。

你这个死 “朴街”

越来越觉得人真的可以越活越现实，
真的说起来，
我很想很想说出来的话，

难道人就能活到那么现实吗？
你的时间就是时间，
难道我自己的时间根本不是时间吗？
你的金钱就是你的，
那么我的呢？
我付出的呢？

就好像最近发生了一些很够假的东西。。。
很多人都知道，
驾驶车的人，
如果非法停在一个地方，
也只是有要求副座那个下车去办点东西的啦，
是很小的事情，
用的时间也不多，
哪知道我得到的回答既然是，
你自己去啦，
你自己的事情自己做拉，
好咯，
如果我自己去做，
有警察过来，
你会应付吗？
fine 你说你会驾车走开，
如果车子有什么损坏是不是你赔。。。
。。。
真是的，
我突然觉得有这样的朋友，
根本都不算是一个朋友，
都在那边了，
就下去问问东西，
这样也不能，
平时还对那么好，
我真的是觉得不该那样对，
。。。
这件事情不说，
说回以前的事，
以前我做完了我的 assignment 你要我等 fine 我等，
你不要我交先, 也 fine 我也不介意被扣分，
然后呢，
你做完了，我叫你等，你不肯，
你交了也不和我说，
你知道的 info 你 share 到的是几多？
大家心知肚明，
人就是那么贱得咯，
我越来越习惯，
越来越不想去说，
难道我要骂出口，
这些算什么？
人善人欺？
你有你的脾气，
算，
我忍，我不理，
我最多都是睁一只眼闭一只，
有时候还要我闭完两只眼。
就算了，
真的够 KNS.

不要说这一笔。。。
越说越不爽。。。

社会就是很多这些这么 KNS 的人。。。
表面很好。。。
里面。。。简直。。。
不是人。。。

不要给我看到你在人面前小小脸。。。
说的什么话。
你说的都是 LJ 话。。。
有时多不想去听。。。
死不爽的样子。。
上到下。。。
假仁假义。。。
很多人看不到那一面。。。
有时候看到我都想吐一吐。。。
假假以为什么都知道那样。。。
在人家面前就要逞强。。。
自己没有料。。。
就没有料。。
每次看到还是看到你在。。。
“死鸡撑饭盖”
的时候。。。
都不想去听。。
不想去看。。。
因为假。。
就是假。。。
只是为了自己利益而想。。。
只是想自己。。。
没有站在人家立场上而想。。。
真是正“朴街”
我现在就开始咒死你。。。
最好是痛苦的过。。。
一生人枉然的过。。
我不咒你爸爸妈妈
爷爷奶奶。。
弟弟妹妹。。。
我只咒你一个。。。
生意失败。。。
银行被偷窃。。
出街被抓。。
过马路给车死。。。
吃你最爱吃的东西。。。啃死。。。
冲凉，洗头，没水，没电。。。
电脑买一个坏一个。。。
买件件破衣服。。。
睡觉给鬼压。。
永远做不到自己要的事情。。。
永远生活在底下级。。。
没品。没德，样衰，贱格，
英年早死？
才不要。
要就
少年无前途，
中年无事业，
老年无健康，
归天之时无人葬，
三七回魂无人祭，
清明重阳无人知，
上天无路，下地无门。

最后祝你好运。

在 diploma level 的最后一年最后第二个和第一个学期之间。

三年的课程如果顺利也就完成了。。。
在这个第五个学期。。。
表现自己觉得不是很理想。。。
但是也希望能顺顺利利的完成。。。
过的时间很快，家里，人际，现实，背景，
的问题也慢慢的出现。。。
自己要考虑的范围也越来越广大。。。

到底要在那个时候开始说起。。。
我也不知道。。。
在很多时间都想打开你。。。
和以前一样重新好好的写下一篇。。。
可是每次当想写的时候，，，
都打开了。。
但是不知道哪里开始。。。
有时候也不知道该不该记录下来。。。
也有时间就这样算吧算吧。。。
就到了今天。。。
那么久的时间。。。
都没有再和你对话了。。。
有时候有些事情不该写下来。。。
可是我自己没有日记。。。
没有一个好好的知心。。。
知己。。。
也有只有一个空空的。。。
一个一个字打出来。。。

这个学期最意想不到的事情是我的 presentation board。。。
也是目前最大的一个。。。

很大个。。很多东西吧。。。
可是觉得还是比起 degree 的。。
差很多。。。没办法咯。。。
时间不足而完成的。。。
也不是我一个人完成。。。还有叫几个朋友帮帮忙的。。。
也很感激他们咯。。。

说回来先啦。。。
现在我的情况咯。。。
可能我就需要每天来回学校。。。
早上搭巴士。。。晚上也搭巴士。。。
在 cyberjaya 和 seremban 来回。。。
人家就是刚开始都是在家里出。。。然后才到学校附近的。。。
我确实是倒翻了。。
没办法咯。。。
这个也不是什么后路。。。
我也有想过。。。
辛苦我自己好过辛苦我家人吧。。。
只好好好地努力。。。
希望能好好的完成我的 diploma 。。。
很不舍得的是我的这个房间。。。
在这里很多岁月了。。。
很多和一帮很好的朋友的回忆。。。。
有开心的。。。
有辛苦的。。。
有痛苦的。。。
也有吵架的。。。
很多大大小小的 project 我都是在这里完成。。。
air cond 虽然有时候 sot sot 。。。
可是也陪我很久了。。。
我走了以后。。。
这里也会成为一个空房间。。。

希望我会一直一直的记得。。。。
东西会改变。。。
人可能没有永远。。。。
朋友也是没有永远。。。
可是。。。死物却能永远的在。。。。
回忆也有一天会渐渐的忘记。。。
忘记的时候多数的事情的时候。。。
是老人痴呆症的开始吧。。。哈哈。。。

很多时候要放弃的事情。。。很多。。。
我也还没有好好地学习好放弃。。。
因为通常我都会不放弃的去走到最后一步。。。。

接下来的的日子不会比现在好受。。。
也不会幸福到哪里去。。。

有些事情还是不宜写下来吧。。。
虽然我知道。。。
也放在心里就好了。。。
就当我什么也不知道吧。。。

不同的感觉，不同的想法，不同的意见，不同的人生。

很多时候很多人也会和自己不同样的意见的。。。
都会有意见不合的时候。。。
有时候你自己像这样但是人家却那样想。。。
你以为是对的。。。对人家来说确实是错的。。。
每个人的性格和想法也不一样。。。
走的路也是不一样。。。
要怎么样才能去融合呢？
才能适合进去呢？


自己一个人的时候。。。
前面的路。。。
和选择很多。。。
真的很多。。。
都是不一样的目标和不一样的地方。。。。
有些是坏的。。。有些是好的。。
可是对的在哪里呢？
自己会站在原点很久很久都想不到。。。
最后最可能的路线是。。。
转回头路。。。

连自己也有两个不一样的想法和做法。。。

到底哪一个是对。。。哪一个是错呢？

有时候有些事情。。。
自己不去埋怨。。。
不去理。。。
人家要这样就这样给他们。。。
就好咯。。。
不要去说那么多。。。
哈哈。。。自己能亏几多呢？
可能一毛一毛加起来真的很多。。。
可是生活都是这样。。。
不是这样取悦而要怎么样呢。。。对不对呢。。。。
一场朋友也不用做到绝情的地步。。。

这几个星期发生的事情也是多。。。
不会少。。。
都是我自己在逃避。。。
自己不去理会那么多。。。
最后的成绩会如何。。。
真的是会很怕。。。
会很担心。。。
因为自己没有努力。。
自己没有去好好得把自己给做好。。。
连自己对自己也没有什么希望了。。。
要如何是好就真的很难说了。。。
只能叹气一句。。。

上去云顶很好是因为那边只有冷冷的风。。。
吹到自己脑里都不会记得其他东西。。。
只有这一个爽快的感觉。。。
哈哈。。。就是这样的。。。
每个人的人生经历的都不一样。。。
也是不简单。。。
你羡慕他，他羡慕你。。。
就是这样。。。
如果可以给我选。。。
我真的很想要无忧无虑的日子。。。
不会为任何事情烦恼。。。
都是这样的开开心心。。。亲亲松松的过。。。。

给自己多一次痛

不痛也痛了那么久了。。。
不怀念也怀念了那么久了。。。
那么就来多一次的痛苦吧。。。
让自己好好的认清楚。。。
前面摆着的是什么事实。。。
不要再找多一次的借口。。。
不要有多一次的理由。。。
也不要再多一次的疑问。。。

这几天北上南下的。。。
到处去。。。
想的并非只是玩乐。。。
而是想找一个很平静的地方。。。
给自己。。。
给自己一口的气。。。
松开。。。
北上到云顶。。。
却不冷。。
是很尽情的玩。。。
可是。。。
却找不到我要的环境和地方。。。
一直以来。。。
我只是想要一个和 blog 一样功能的朋友。。。
在之前找到一位。。。
可是。。。
最近也失去了。。。
失去的时候。。。
也是我尝试的去接受。。。
也要开始习惯。。。
我对着不会说话的电脑。。。
把一心一句的写下。。。
在对回我的荧幕。。。
黑字白纸的。。。
慢慢的把感觉。。。
把希望。。。
把绝望。。。
把伤心。。。
把开心。。。
把重要。。。
一个一个好好的记录下来。。。
却不能找个人好好的把全部说完。。。
从晚上。。。说到凌晨。。。
再一起入梦乡。。。
日子不长。。。却很短。。。
该来的就是来了。。。
该走的。。。应该也是时候放去了。。。
何必把自己的开心建立在人家的痛苦中呢。。。。
vinson 啊。。。vinson 啊。。。
几时肯回来。。。

从一开始。。。
这个学期。。。
我就知道我不再是同一个人。。。
同一个性格。。。
同一个内心。。。
有东西不同了。。。
以前不会做的。。。也做了。。。
以前做的。。。既然放弃了。。不去做。。。
该做和不该做的也做。。。
真的那么快变嘛？
还是随着环境的变化。。。
一个一个。。。变下去。。。
在我身边的人。。。
不多了。。。
真的不多了。。。
一个一个都有事情要忙。。。
一个一个都没什么机会能见。。。
一个一个。。。都有自己的烦恼。。。
一个一个都有自己悲伤一面。。。
和当初一起生活。。。
一起玩到疯疯癫癫的不一样了。。。
还是我自己不一样了呢？
家里的人。。。
也不一样的态度了。。。
是不是因为家里的经济问题。。。
就会改变了家里的东西。。。
家里的温软。。。
现在。。。
我真的觉得。。。
很不想回家了。。。
因为少了以前的感觉。。。
以前温软的感觉。。。
我是个粘家的小孩子。。。
可是最近真的感觉不到那个温软。。。
而真的不想再回去。。。
再回去看到那么不好的事情。。。
真的只是躲在这里。。。
这个没什么人知道的地方。。。
这个只有我一个人的房间。。。
就那么一个人。。。
不想去烦恼。。。
可是。。。
心里却会慢慢的想回去。。。
想到家里的问题。。。
却无能为力。。。
我的人生从小到这之前。。。
不算是有钱。。。
也不算是穷。。。
可是还活的幸福快乐。。。
可是现在。。。
事情很不如意。。
很不开心的事情。。。
都会发生。。。
我真的不知道。。。
一家人。。。
一家人。。。却有人会绝情。。。
却有人会在家里搞风搞雨。。。
难道这就是家人吗？
难道这就是亲戚吗？
亲情吗？
社会真的那么残酷。。。
连点点的温软也不留吗？
不能开开心心的一家人吗？
我都不知道是你开心还是我开心。。。
把全部秘密给挖出来。。。
不好受。。。
何况要写出来。。。
越写。。。越觉得不该写下去。。。

但。。。
如果。。。
我不写下去。。。
我能怎么样。。。
能和谁申诉。。。
身边已经没有依靠。。。
心里已经很孤单了。。。
朋友之间还会有一两句问候的话。。。
但是。。。
几时能说出口呢？
面对着你们。。。
说出来？
有一句话。。。
好事不出门，坏事传千里。。。
现在也知道了。。
为什么人生无忧无虑就是开心了。。。
一把一把的针插入。。。我还可以忍受。。。
但是一把一把的刀。。。插入。。。割开。。。
就算我能忍受下去。。。
我的肉。。。我的精神。。。
也会完全的折磨掉。。。
完全的崩溃的一天。。。
外人只是会看。。。
却不能感受。。。
却不能理解。。。
一家不止一家事。。。
但是我看人家。。。看进了他们的眼睛里。。。
心里就会知道他们是真的开心还是悲哀着。。。
一个两个心里却不舒服。。。
却摆出没事情的样子。。。

痛。。。痛。。。痛。。。
无药可医。。。
只可以的是去承受。。。
去克服。。。
去享受。。。

自己的事情啊。。。却不能解决。。。
还会很好意思的去问人家帮我解决吗？
我试过了。。。
我不想再这样。。。
我不想再欠下那么大的人情。。。

疼你的心。。。你不知道。。。
你不留意。。。
背后中。。我做过的事情。。。
更加是没有一个人知道。。。
原本最靠近我世界的你。。。
也越来越远了。。。
你觉得恐惧了。。
不敢再靠近了。。。
原本就是那么一步的靠近我的心灵。。。
你却放手了。。
转了身子。。。
心里一句对不起。。。
就离开了。。。

我可以不可以再把事情从来。。。。
就从我走错的第一步开始。。。
选错的第一刻开始。。。
就是我做错的第一件事情的开始。。。
时间不远。。。
只要回到三年前。。。
哪一个决定。。。
哪一个感觉。。。
哪一个动作。。。
哪一个思想。。。
给改回来。。。
我真的真的那么希望。。。
好过一个人被遗留在孤单中。。。
被时间而抛弃的我。。。
只能在时间光阴道路上。。。
等待一双手。。。
把我拉回去。。。

等待着。。。
等待着。。。
等待着。。。

一直这样的等下去。。。

路途

走了那么远了。。。
看到的还是嘿嘿暗暗的。。。
一直期待的阳光。。。
却撒不到在我身上。。。
在海边等待的日出。。。
还是看不到。。。
夜晚等待的月亮。。。
一直都是拥有缺口的。。。
喜欢一个人。。。
谁不想和她到老呢？

还会一起牵着手。。。
一起逛街。。。
一起做很多事情。。。
只希望有个人好好地疼爱我。。。

每当幸福要靠近的时候。。。
都会自己给跑掉。。。
虽然要把持。。。
却永远会输在你手上。。。

此刻与你相拥。。。
也算有始有终。。。
祝福有许多种。。。
心痛却尽在不言中。。。
请你一定要比我幸福。。。
才不枉费我狼狈退出。。。
再痛也不说苦。。。
爱不用抱歉来弭补。。。
至少我能成全你的追逐。。。

路过也只是会插肩而过。。。
我会认得出你。。。我会好好地把你背影记得清清楚楚。。。
但你绝对不会再认得我。。。
眼前看到你的幸福。。。
你的开心。。。
就知道不再去介入你的生活。。。
才是对的。。。

当初的相识可能是有缘无份。。。
也会全部变成回忆。。。
只在我的回忆中。。。
把你每一句也牢牢的记清楚。。。
一个。。。两个。。。三个。。。
也会。。。把你们的事情给记起来。。。

当初的拥抱。。。
好好地。。。温软的。。。
开心的。。。幸福的。。。

也会演变成今天的。。。
一个人。。。
冰冷的床上。。。
都再怀念当初的拥抱。。。
你的身影。。。
你的温软。。。
你的语气。。。
你的脾气。。。
你的喜好。。。
你的动作。。。
你的声音。。。
一直一直。。。
没有离开过。。。
虽然不长久。。。
而是很短暂。。。

有时会想。。。有没有一天你会会想到我。。。
在这里。。。好好地为你祈祷。。。

你已经决定了。。。
是。。。我没办法和能力去改变。。。
我也只好忍痛。。。
把事情给放开。。。
顺着你的意思。。。
不再介入你生活。。。

看到你一次的来电。。。
也会让我想起。。。
就算都是不客气的话。。。
我心里会觉得有点开心。。。
因为还是原来的你。。。

你的学业和前途也开始了安定下来。。。
将来的路只可以靠你自己。。。
帮到的。。。我都会尽量帮你。。。
剩下的。。。就由接下来的人。。。
为我接手。。。
陪你再走下去。。。

我自己的路途越走越黑暗。。。
越走越失去了光明。。。
但只能走下去。。。
直到尽头。。。
身边有的。。。就是一大班的朋友。。。
身边有的。。。就是你离开的影子和回忆。。。
自己拥有的。。。
就是你和我之间的回忆。。。

空去的一页

这本呢是我的书。。。

我的记录。。。
我的生活。。。
我的内心。。。
我的世界。。。
也是我的最后的感觉。。。

这段就是我空去的其中一页吧。。。
在那么长的时间里。。。
大概两三个星期八。。。
我做的。。。
和之前全部很大出入了。。。
全部事情是一路一路过来。。。
都是负面的事情。。。
真的是一波未平一波又起。。。
我之前有想过不把这一页给填写上。。。
可是如果不写上这一页。。。
我也还没能吧事情给封锁吧。。。

那一次我选择了逃避。。。
一直到现在。。。
真的定不下去了。。。
是时候来个了断吧。。。

我是不是把不该说的告诉了不该的人呢？
还是我不应该告诉任何一个人才对呢？
不说和说之间就是差那么少。。。
以后不说就是了吗？
告诉你。。。你知道了。。。你会不开心。。。
告诉你。。。你知道了。。。你会说我烦。。。
告诉你。。。你知道了。。。你爱莫能助。。。
告诉你。。。你知道了。。。你不想去理。。。
真的会是这样。。。
这段时间。。。自己的事情很多。。。
过的事情也很多。。。
丢在一边不解决的更加多。。。
要一个一个解决。。。
那么容易吗？

家里啦。。自己啦。。经济啦。。功课啦。。感情啦。。友情啦。。思想啦。。
个个都一个一个的出问题。。。
一时觉得好压力。。。
可是却跑不去那里。。。
很想离开。。。
很想去一些地方。。。
很想去把自己给 relax。。。
每次能轻松就是我睡觉的时间了。。。
可是一打开眼睛就是房间。。。
桌子上的功课了。。。
我真的很不想这样咯。。。
心里闷闷的。。。
连我唯一的能把东西说出来的朋友。。。
也走了咯。。。
去哪里再找呢？
怎么样再找呢？

之前最讨厌就是早上有敲门声。。。还是电话会响。。。
因为知道了。。要去上课了。。
我却逃避了很多很多。。。
不去面对。。。
不去理会。。。
我选错了。。。
对吗。。。
我做错了。。。
有时真的很想学。。。

naruto 中的 neji 一口气打出了 64 掌。。。来发泄。。。
haiz。。。
人生就是这样。。。
好难。。。

End Of The Cycle

最近发现了。。。
原来有些东西已经慢慢的开始停止下来了。。。

人生舞台

27- 3-2011（星期日）

回来 LUCT 的第一份晚餐。。。
是家里妈妈做的。。。
虽然是冰冰冷冷的感觉。。。
可是吃起来心里总是温软的。。。

28-3-2011（星期一）
今天第一天上课。。。
看到的既然是这样。。。
白板都掉了哦。。。
怎么样上课呢？

2-3-2011（星期三）

今天和朋友门一起去看戏。。。
还没有到时间的时候。。。
就跑去了 putrajaya 的桥。。。
也是站在那边。。。
乱玩。。。乱说话。。。
朋友的陪伴还是一个人的孤单。。。
是自己选择的。。。

3-3-2011 （星期四）

今晚是和 jojo 一起在这个学期里一起吃晚餐的最后一天。。。
结果。。。我们就吃了这个。。。
jojo 弄得哦。。。
不错的味道

5-3-2011 （星期六）
到
7-3-2011 （星期一）凌晨

星期五我回去家里。。。
星期六下午我再回来了 LUCT 。。。
本来是想做功课的。。。
哪里知道。。。
我既然忘记了带我的电脑的充电器回来。。。
只好等待时间。。。
等家人再把充电器带来给我。。。
我也用了这段等待的时间。。。
睡了很久。。。
休息了很久。。。
自己也在想是不是没有了电脑就活不成。。。
我在我房间一直转圆圈的在想。。。
之前也是没有汽车的日子。。。
我都是这样的过了两个学期。。。
这个星期我也是没有带车子回来。。。
电脑也没有电。。。
打开不到。。。
哈哈。。。
原来不是的。。。
我还可以活下去。。。
我拿了几本书在读。。。
和我以前一样。。。
得空无聊的话。。。
接阅读书本。。。
今天的晚餐也有点特别。。。
是下午打包的鸡饭。。
当了晚餐。。
吃得好饱哦。。。
然后到了晚上。。。
妈咪来电话。。
叫我出去校门外等。。。
我走了出去。。。
看到。。。
lik wak 在车上。。。
和 loi
一起。。。
我拿了充电器才回来和他们一起坐着。。。
他们两个要打篮球哦。。。
可惜的我不会打篮球。。
他们两个就在宿舍傍边的打。。。
打到 kenny 和 kian long 回来为止。。。
就由 loi 驾车。。
我们五个人去了。。
cyberjaya old town 的附近的篮球场。。。
那时很多人在打哦。。。
我和 kian long 选了一个地方坐下。。。
看他们三个打篮球。。。
看得出。。。
除了 kenny 是陪他们两个打的。。。
其余的两个却有心事。。。
有事情在烦恼。。。
才会找些事情和东西来发泄的。。。
也只有这样吧。。。
不是每个人都会把心事说出来。。。
可能要找到一个信任的地方。。。
和信任的人来说吧。。。
发泄的方法也不同了。。。

星期日。。。了。。。
在早上。。。
很奇怪的 loi 既然来了。。。
还说去 old town 吃东西。。。
可是。。。
今天我可不行。。。
我觉得很不舒服。。。
喉咙在痛。。。
伤风。。。
也咳嗽了。。。
连本来打算出去走走的。。
也没有了。。
就在房间休息。。。
在房间躺着。。。
希望能比较好。。。
哪里知道却好不起来。。。
晚上吃了晚餐还说有点体力了。。。
也去寻找了药吃了下去。。。
联功课也无法的做了。。
就这样躺在床上休息。。。
盖着被。。。
在这段时间。。。
我醒过来的时候。。。
是在星期一的凌晨了。。。。
一起来。。。却看到了。。。
有人带着失落的心情。。。
和迷惘的路途。。。

让我想起了这个。。。
人生的舞台。。。
是开幕还是闭幕。。。
是自己的决定。。。
也在这个时间。。。。
既然打出了一封。。。 sms 。。。
内容也是我经历过的。。。
一下子触感而写的。。。
的确是。。。
有些事情不是放弃了就算了。。。
有些事情不是你不去面对就可以了。。。
在人生舞台当中也会有黑暗的一天。。。
也会有全场观众离席的一天。。。
也有失落的一天。。。
女里过的永远不会白费。。。
相信过的永远不会消失。。。
每个人的舞台都会有很多个交叉点。。。
也会哟很多个没人欣赏的一幕。。。
当你站在舞台上而看过去的却是无人的场地。。。
当你闭上眼睛，眼泪要掉的时候。。。
你会听到在你广大的观众席上的某几个遥远的角落。。。
会传出鼓励的掌声。。。
会一直不离开观众席的。。。
在听喝看你在人生演下的每一幕。。。

一天没有到终点。。。
也不能放弃的。。。
垂死挣扎。。。
路是难走的。。。
只要不要那么容易放弃。。。
你会挨出一个明天。。。
不要被身边的人的压力影响。。。
那种压力我也明白。。。
也感觉到。。。

舞台是属于自己的。。。
要如何的去演。。
是靠自己的。。。
舞台下的观众是谁。。。
重要吗？
鼓励的掌声重要吗？
对我来说。。。
是很重要的。。。
台下的观众是你永远的能依靠的肩膀。。。
是永远不会遗弃你的人。。。
是支持你的人。。。
是辅助你的人。。。
鼓励的掌声也是很重要。。。
因为是他们给你勇气。。。
走下去。。。
是他们给你决心走下去。。。
身份，地位。。。
不是问题。。。
遇到的事情是每个人一样的。。。
没有人是顺利的一生。。。
没有人是华丽的一生。。。
每一步。。。
都是有血有汗。。。
一步一步的走出来。。。
并不是轻轻松松的。。。
内心的世界比现实还要复杂。。。
还要危险。。。
在内心自己的世界走错了一步。。。
要回头。。。
却要很长的时间。。。
要很大的勇气。。。
不是现实 u-turn 就可以了。。。
心灵上的创伤是最难好的。。。
单靠自己。。。的时间更加的长。。。
没有人喜欢孤单的感觉。。。
选择一个人的去过。。。
还是找个人来分担？
你选择吧。。。

一出生就在舞台上了。。。
每个人都是不同的角色。。。
随着人生经历越来越多。。
背后的责任。。。越来越重。。。
角色也越来越难去演。。。
放弃对每个人来说是最容易的。。。
可是。。。
一个角色失败了。。
放弃了。。
在你身边的配角。。。
全部失去了方向。。。
全部失去了意义。。。
在舞台上。。。
你不愿意做一个主角。。。
你愿意做一棵树。。。一棵草。。。
一朵花。。。
没有人会发觉你存在。。。
站在舞台上一直都是不容易。。。


我自己的方向。。。。
我自己的脚步。。。
走到哪里了。。。
其实我不知道。。。
我曾经有没有努力过。。。
我不确定。。。
可是。。。在台下的。。。
是我最重要的人。。。
家人。。。朋友。。。
亲情和友情的支配。。。

我并没有机会拥有一段属于自己的爱情。。。
也没有机会拥有自己的情人。。。
就来 20 岁的我。。。
不老。。。也不年轻了。。。
看过的事情。。。
和经历的事情。。。
是一个一个刻骨铭心。。。
一直单靠回想。。。
当初的回忆。。。
当初的感觉。。。
却。。。舍不得。。。
并不是害怕了再一次的受伤。。。
而是。。。没有了当初的冲动。。。
可能是因为碰了钉子而长大了。。。
有时会很不清不楚。。。
有时会很迷糊。。。
有时会很清醒。。。
一天里的 24 小时。。。
开心的时间却很快过完。。。
当。。。悲伤的来临确实很漫长的时间。。。
舞台剧要如何演变下去？
有时你会觉得有些人会很烦。。。
有时却想。。。
唯一的朋友。。。
会互相鼓励。。。
会互相关心。。。
并不会现实的感觉。。。
是不是这样的呢？
我失落的时候。。。你给我鼓励。。。
在你想哭的时候。。。我借给你我的肩膀。。。
借给你我的手。。。给你狠狠地咬下去发泄。。。

最近我真的那么多不满吗？
那么多悲伤的事情吗？
那么触感吗？
写下的都是长。。。
还是因为。。。
有人去阅读。。。
去。。。知道。。。
而觉得自己的写的出来。。。
就好像和一个人在畅谈心事。。。
写出来的是纸上谈兵。。。
也不知道为什么。。。
最近好像喜欢上了。。。 putrajaya 一带的桥。。。
湖边。。。
虽然没有海浪声。。。
虽然没有海风。。。
可是却是默默的喜欢上了。。。
那湖上静静的感觉。。。
在湖水上。。。
看到的是自己的倒影。。。
在湖边。。。却看不到走过的脚印。。。
留不下痕迹。。。
也可能这一边没有海边。。。
有的只是静静的湖。。。
有的是一个人的晚上吧。。。
我还想。。。
痛痛快快的哭一次。。。
可是找不到任何的理由。。。
哭了出来的感觉。。。就能好好的睡觉。。。
又是早上的钟声了。。。
几时才到我找到我黑暗中的火呢？

原来我累了。。。我真的累了。。。是时候休息了。。。

今天是 二月二十七号。。。

是我回去 LUCT 开始我第五个学期的大好日子。。。
每一次。。。
我从学校回来之后或者是我回去学校之前。。。
家里的菜一定是丰富的。。。
这是妈妈疼爱孩子的证明。。。
也是我最幸福的时刻。。。
每次的这一餐我都会吃的特别开心。。。
虽然家里经济不是很好了。。。
可是妈咪还是很疼我。。。
买了我喜欢吃的食物。。。
给我。。。
这次是唯一一次。。。
我吃得起那种感觉。。。
我好感动。。。
可是。。。不幸的是。。。
我喉咙不舒服。。。
不能大吃大喝。。
我只能好好地吃了少数的。。。
一口一口的。。。慢慢的。。。
这次是我最后的一年在 diploma 了。。。

吃完了。。。
我也是一个人的驾车回 LUCT 。。。
一出到高数公路。。。
我既然第一次。。。
踏不上 120 km/h 的。。。
只在 80 km/h。。。
我不知道为什么。。。。
就这样慢慢的走。。。
一路上。。。
陪伴我的就是那一只 pendrive 的歌了。。。
在车上。。。想的。。。
不是回到宿舍的情形。。。
而是。。。开始想了很多东西。。。
家里的事情也是一件。。。
也不知道是好事还是不好的事情。。。

可是当我经过 nilai 的时候。。。
我心里。。。
酸酸了一下。。。
只对着。。。那时候哪一个宿舍看了一眼。。。
想起了以前的傻事情。。。
想起了。。。
在那边。。。人家说一声肚子饿。。。
就出了去。。。买东西给他吃。。。
是在凌晨四五点。。。
我没驾车。。。
就从他宿舍。。。
一步一步的走到铺面。。。。
一个人在凌晨走过了很多条小巷。。。路口。。。
去买了热热的东西回来给他吃。。。
还有很多傻傻的事情。。。

就这样我也离开了 nilai。。。
一直的回到 LUCT。。。

这个晚上。。。
是我这一个学期。。。
回来住的第一个晚上。。。
自己一个人在房间。。。
坐着。。。
看看周围。。。
什么也没有变到。。。
变化到的只是。。。
在这个房间的人数。。。
这间房间的回忆很多。。。。
很多。。。
一个人在床上躺着躺着的。。。
却会想了。。。当初。。。
我在这个床上。。。抱着他的感觉。。。
现在回来面对回这一切。。。

是我的门已经关闭了。。。
真的关闭了。。。
可是。。。曾经有过的感觉。。。
不能当做没有发生过。。。
自己选择的路。。。
我没有怪谁。。。
在床上翻滚了几次。。。
我既然。。。
我既然。。。
自己。。。
拿出了床。。。
铺在地上。。。
我就这样睡了下去。。。
虽然床上已经没有人了。。。
可是。。。我好像已经习惯了在地上的感觉。。。
在下面望上去的感觉。。。
疼她的心情。。。
一一的回想了起来。。。
眼泪也不知不觉的。。。
慢慢的流了出来。。
一段刻骨铭心的感觉。。。
没有什么会比这个更加难过。。。
更加不开心。。。

就这样哭累了。。。跨了下去。。。
默默地睡下去了。。。





今天是 二月二十八号。。。


正式开学的第一天。。。
和普通一样。。。
不一样的就是。。。
从原来的6， 7 个人。。。
剩下来的只是我们三个人。。。
下午是得空的。。。
我建议了。。。三个人去唱 k 。。。吃晚餐。。。
三个人。。。去了 redbox。。。
你点你的。。。我点我的。。。

点上的歌都。。。会触感。。。
能喊就在那时候。。。乱喊了出来。。。
一下。。。和 loi n kenny。。。
一起。。。乱唱。。。乱喊了。。。
很多很多首歌。。。
记忆中也记不起了那么多。。。
一切的歌词。。。
能代表的。。。都乱唱一次。。。
因为那时候只是我们三个人。。。
可能因为少人的关系吧。。。
才能乱来。。。
三个人在 kbox 乱来。。。
乱该歌词。。。
很多个我不记得名字了。。。
让我印象比较深刻的。。。
既然是。。。
品冠的
《我以为》 和 《那些女孩教我的事》
这两首。。。
一唱出来的时候。。。
发现了。。。
我要感谢某些人。。。
真的。。。很感谢你。。。
这两首歌很平凡。。。
很久了。。
可是。。。对我来说。。。
一唱了。。。就代表了我现在的处境。。。我的心情。。。

《那些女孩教我的事》
这首。。。就是这一首歌。。。
让我发现了一些东西。。。
真的是。。。那些女孩叫我的事情。。。
我很感谢你。。。
在我的人生。。。
改变我的就是。。。你。。。
每一句。。。每一个词。。。
都很充分代表了。。。
也让我发现你的重要性。。。。


《那些女孩教我的事》

要不是你让想念猖狂打破天窗
我不会发现枕头上的荒凉
为你就是故乡
变成我的流浪
谁的傍晚是谁的天亮

十九八七六十六亿人同时狂欢
五四三二一个人倒数孤单
回忆的拥挤广场
假装你还在身旁
就像你最爱依赖我的肩膀

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你叫我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的 想念的 想念的你
怎么样

爱情是信仰
或只能是旅途风光
那女孩带我漫游一次天堂
你教我怎么爱上
却没教怎么遗忘
让我的阳光都变成了泪光

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的 想念的 想念的你
怎么样

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的 想念的 想念的你
怎么样

那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的 想念的 想念的你
怎么样

真的。。。如果真的不是你。。。
(让想念猖狂打破天窗，我不会发现枕头上的荒凉)
我也不会一个人
（五四三二一个人倒数孤单）
也是你教我
爱的善良，恨的野蛮，忘记该忘，伤心太伤
都是你教我的事
记得吗？
爱情就是一个“永远”的信仰。。。
或只能是“短暂”的旅途风光。。。
那女孩真的带我漫游一次真的天堂。。。
教我怎么爱上，却没教怎么遗忘。。。
也一直让我的阳光都变成了无数的泪光流下。。。
在我心里。。。
永远。。不会忘记。。这些。。
这份恩情。。。
这一份关心。。。
和这一份绝情。。。。

在这个晚上我真的睡不下去。。。
却在晚上2 点半。。。找不到一个人。。。
一个肩膀。。。
不知道要和谁说。。。
在这个世界中。。。
在这个生活中。。。
唯有让我吐出真言的地方。。。
是这里吧。。。
还没有开始写第一个字。。。
在脑海和心理的字句。。
已经让我再一次的流下眼泪。。。。
每一滴的。。。流下。。。
我脆弱吧。。。
人家说男子汉不该流眼泪。。。
我却流下的眼泪不少。。。

我今天发现。。。
原来我累了。。。
是时候停下来休息了。。。
一直以来的我。。。辛苦了。。。
我并不知道我会休息多久。。。
我也并不知道我会不会真的休息下来。。。
身边剩下的人不多。。。
能说出心事的更加少了。。。
能了解到我的真的少。。。
这些不是一两句的安慰能解决。。。
安慰的话我听的很多很多。。。
我发觉我并不是希望又安慰的话出现。。。。
而。。。我需要的是。。。
一个可靠的地方让我休息下来。。。
jojo 和 jing yi
也看过了我之前的 blog。。。
一个发送了安慰的信息给我。。。
我看了。。。可是。。。
很抱歉的。。。那几句并不是。。。
是适合在下的。。。会不会是因为没办法看得透。。。
文字底下的意义和心情吧。。。
事情发生了。。。已经发生了。。。或正在发生了。。。
一个人几乐观也好。。。迟早崩溃下来。。。
家人在辛苦中。。。
心里惦记的是家里的情况。。。
要我当没事情发生。。。
是没可能的事情。。。
难道我妈咪辛苦。。。我不知道吗。。。
可是我又能帮上什么忙呢。。。
我能做的不多。。。
真的不多。。。
我怪的是怪在我自己。。。
我并非是一个能分担家里负担的孩子。。。
而是增加家里负担。。。
妈咪是有和我诉苦。。。
都是要我多了解家里的情况。。。
一个妹妹就来要读书。。。
一个妹妹却很不乖。。。
很不听话。。。
我却在千里之外。。。
我很怕我妈咪支持不下去。。。
我知道我妈咪是很强的女人。。。。
多强的女人也会老。。。
也会生病。。。
也会倒下。。。
要是哪天的到来。。。
我会在哪里呢？
我会在做什么呢？
我会不会也一起崩溃呢？
我杞人忧天？
还是未雨绸缪？
难道我就不怕一切突然发生吗。。。
我每天只想和祈求。。。
不要家变。。。
两个妹妹会乖乖的好好做人。。。
不要做错事情。。。
我回到家里会是平安无事。。。
整整齐齐。。。

一个和我说。。。
她看过了。。。
她觉得很 sad 。。。
对。。。的确是很 sad。。。
因为我的心情的却如此。。。
伤的不是在身体。。。不是在生活。。。
伤的是在。。。我的心灵之中。。。
一篇文章并不能看表面的文字。。。
而是知道我心情。。。
在我的内心要表达的事情。。。
我并不是在意在什么物质。。。
不是什么生活水平。。。
我在意的是我家人。。。
我身边的人。。。
我不知道为什么我记录下的东西。。。
都是会有血有泪。。。
可能是在心里而无法说出。。。
唯一能说的。。。
就是对。。。一个永远不会回答我。。。
不会安慰我。。。
也不会借个肩膀给我的电脑。。。
网咯世界吧。。。
可能也只有这里。。。才能把我不开心的写出来。。。

今天的眼泪不少。。。
越写下去。。。
就觉得眼泪越多，心越酸。。。
是时候休息了。。。
2.30am...写到了现在 4.00 了。。。
也应该哭到了累了。。。

把回忆和心情弄好。。。记录下吧。。。

电脑里选好了歌。。。
今天写这个的就靠他们了。。
希望电脑回选到适合我心情的歌曲。。。
。。。
最近发生的事情很多。。。
快乐。。。伤心也是有的。。。
要从哪里开始说起呢。。
要开始写下这一篇的时候。。
想了很多。。
真的很多。。
今天看过的 video 也很多。。。
学会的。。也不少。。
知道的更加多。。
看下看下会流下眼泪。。。

我真的不知道要怎么样的开始。。。
应该也因为知道谁和谁。。
会留意我写下的这几篇 blog 吧。。。
了解我的人不多。。。
真的不会多。。。
对我好的人。。我知道。。。
朋友当中最要好的我也知道。。。
没有一个人希望是孤单的。。
回忆是回忆。。。
过去的。。。很多时候也真的以为过去了。。。
可是因为某些事情。。。
某些 video 和文章。。
会想回以前的事情。。。
到底自己做的事情。。
会不会太傻呢。。。
（到这里眼泪已经要流出了）
(电脑真的选到适合我心情的歌)

我说过要把门给封起来。。。
我会封起来。。。
我会放开属于那个世界的东西。。
可是。。。
发生过的感情。。。
发生过的事情。。。
在我的脑海里。。。
永远封不起来。。。

昨天晚上。。。和今天晚上。。。
就是 22-2-2011 和 23-2-2011 。。
让我觉得。。。很寂寞。。。
很想找个人陪我。。。
很想找个人让我有拥抱的感觉。。。
很想借一个肩膀。。。
可是。。。找不到。。。
没有。。。
眼泪也一直的流出。。。
晚上我 sms 很多人。。。
真的很多人。。。
可是。。。
回复的。。。却是少数的人。。。
我不敢去烦他们。。。
睡觉的他们回复我。。。我叫他们 continue 睡下去。。。
有爱人的他们。。。我恭喜他们。。。
其他的。。。没有回复。。。
就这样的睡下去。。。
就这样哭累了睡下去。。。

每个人都是有自己的问题。。。
有些人会烦恼。。。却帮不上忙。。。
担心的可能是多余。。。
关心的可能是无谓。。。

一个人能做的事情不多。。。
家里的事情。。。一个也帮不上。。。
能做的就是小小的努力。。。
有多少个人。。肯把我心事带出来。。。
有多少个人会聆听到我亲口说出的心事。。。。
有多少个人。。。会以那种眼神看我呢？
我只好。。好好地写出来。。。
一句一句的写。。。
可是写的是全部吗？
是完整的吗？
我不知道谁会留意。。。谁会去 care 。。。
我也不想你看了。。。你会担心。。。会操心。。。
我很不喜欢一个人在一个很静。。。很静的地方。。。
因为那个时候。。。那一段时间。。。
就是。。。我心事的时间。。。
笑出来的。。。不是完全的真。。。
为了不想人家去担心那么多。。。
勉强的也要做。。。

lik wak 我很对不起。。。
很对不起你生日的那一天。。。
我真的为了你开心。。。
我们选的礼物真的想你高兴。。。
我并不是想为难你。。。
我只是相配合你。。。
我会尽量的去笑。。。
我会尽量的去陪你。。。
可是。。。
我知道那一天我做不到。。。
在。。。那间店的时候。。
我打开了菜单。。。
先看的不是什么菜肴。。
而是全部的价钱。。。
我那时候在想要如何的不要你们全部一班难做。。。
我去了 atm 。。。
把全部能提出来的都提到了 limit 。。。
然后就走回去和你们一起吃了。。。
我并不是不想溜冰。。。
而是我无法的溜。。。
。。。对不起。。。

还有 jasmine 的生日会。。。
我去了。。。可是我却没有精神。。。
因为我会一下一下的头痛。。。
我一直跑了出去。。。
是一个人出去走走。。。
运动下。。。吸些空气。。。
希望会比较精神。。。
我也很失败的。。。
自助餐都是我最喜欢的。。。
可是吃了第一个 round 。。。
想吃第二个的时候。。。觉得反胃了。。。
就没有再吃了。。。
并不是事物的问题。。。
而是心里的事情。。。

在 20-2-2011
我一个人站在溜冰场的上几层。。。
大概 一个小时。。。
看着下面的人溜冰。。。
脑海里想着的是。。。很多很多的问题。。。
没人知道。。。没人发现。。。
直到 yh 找到我在那边。。。
然后我们两个就去了。。。
人家演奏钢琴的地方。。。
我坐了下来。。。
听。。。听着。。听着。。。
对面的是一对情侣。。。
很甜蜜的。。。
也是坐着。。。
让我想起了。。。
我朋友问过我的一句话。。。
vinson 几时到你能够这样？
我那时候只是笑笑的对着他。。。
没有回复。。。
其实那时候我心里已经有了一个答案。。。
就是。。。
你没有机会看到我这样。。。
因为我都不知道我会不会有那个福分。。。
哈哈哈

那对情侣很好。。。
我觉得感情不错。。。
男的一直让女的。。
帮她拿 bag 拉着他的手。。。
黏在一起走路。。
女的还会撒娇。。。
可能对岸的风景比较好。。。

然后演奏钢琴的人。。。
到时间收工了。。
他的家人。。。
就是儿子女儿。。。
还有老婆一起来接他。。。
一家大小。。
乐融融的。。。
觉得好开心。。。
真的会羡慕。。

过后 yh 和 loi 还有 nicholas 一起坐在戏院前面。。。
我不想坐下来。。。
我自己又一个人的走啊。。
走啊。。。
就静静的无聊的走。。。
也有一时一刻。。。
想像人家那样。。
手上拉着的是我的老婆。。。

又不知道为什么一直转回来溜冰场。。。
这次望下去的。。。
是人家在练习 hockey。。。
全部很努力。。。
我又站着的看。。。
一直的看。。。
身边走过的不是情侣就是一家人。。。
不是老的。。就是少的。。。
我却还是孤单的一个人走在这条路上。。。
回头看到的。。。
都是我一个人的脚印。。。
寂寞的影子。。。
孤单的道路。。。


和我一个人在沙滩走过而留下的一样。。。
为了不想看到这样的脚印。。。
我走去了海水那边。。。
以为我走过的路。。。
被海水掩盖。。回复原来的样子。。
就看不到。。。
可是。。。怎么掩盖都是骗自己的笑话。。。
自我安慰罢了。。。

可是在
19-2-2011
有些特别的事情发生了。。。
这个晚上。。。
我，kenny，marcia，yh，lik wak，jing yi
一起在 sk yh 的店吃了。。
我一生人最平凡。。。
最。。。清淡的一餐。。。
我发觉了。。。这次虽然不丰富。。。
不豪华。。。不油腻。。。
而是清清淡淡的一餐。。。
有一种口味。。。
就是那么一种。。。
。。。友情。。。
吃出来的。。。是开心。。。
是笑容。。。
今晚点菜的人有点特别。。。
因为没人会不跟他的意思。。。
一直最反抗的我。。。最多意见的我。。。。
既然。。。没有去说其他的东西。。。
哈哈。。是不是奇怪。。
可是也品尝了清淡的一次。。。
我喜欢的晚餐是。。。
是开心的一餐。。。
一桌子的人开心。。。
我会觉得很丰富了。。。
平时我衡量。。。
每个人的口味。。。
把每一个人喜欢的点出来。。。
每个人也喜欢吃自己口味的东西。。。

过后。。。两个车。。驾到 putrajaya 乱乱走。。。
迷路。。。
找不到适合的地方。。。
可是最后。。。最后。。。
在 putra statium 前的一座桥。。。
停下了。。。
去到湖边。。。
全部在说。。。在笑。。。
唯独 lik wak 的笑容不多。。。
当过了12 点。。就是正式他的生日了。。。
可是他的笑容也是不多。。。
生日当天的也是很少。。。
应该有烦恼吧。。。
每个人的心都是有事情在烦吧。。。
包括了我自己在里面。。。
在那边。。。走下。。。坐下。。。
既然你会问起我家里的问题。。。
我又会傻傻的告诉你。。
我家里和我自己的状况给你听。。。
我对外人很少说起我家里的事情。。。。
更不用说是我自己的私人事情。。。
可能就是因为那种眼神吧。。。

我喜欢海边。。湖边的理由不多。。。
就是喜欢静静。。。能让我思考问题。。。
想办法解决。。。
还有。。。就是希望。。。
风能带走我的烦恼。。。
带走我的悲伤。。。
给回我笑容。。。

这几天在家里的习惯也改了很多。。。
一天只是吃那么一餐。。。
妈咪说要买什么什么给我吃。。。
我只是说。。。不用啦。。
家里还有面包。。。杯面。。。milo。。。
我吃这些就好了。。。
可是我没有吃。。
我等待到晚餐。。。
餐餐的菜单都改清谈了。。。
因为我不去动。。。
家里的人就以为没人吃。。。
就下次不煮了。。
今天 23-2-2011
我只是吃了一碗饭。。。
配菜是。。。番薯叶和腊肠。。。
就这样而已。。。
家里的开销要减少了。。。
回去读书的时候。。。
我也打算为了家里。。。
为了妹妹能读书。。。
我自己挨面包吧。。
能省下的也尽量的去省吧。。。
首先是把欠人家的尽量。。尽快的还。。。
辛苦点就辛苦点吧。。。
。。。能屈能伸。。。
吃得苦中苦，方为人上人
对我自己来说。。。
我的家人怎么样也会是第一。。。
因为他们是我最亲的人。。。
最疼我的人。。。
妈咪为了家里牺牲和挨了很多苦。。。
我也应该长大。。。帮下她。。。
看到妈咪那样。。。我很舍不得。。。
我只是问。。。如果当初。。我不选这个。。。
不读这间学校。。。
情况会不会改变呢。。。
我知道妈咪会选最好的给我。。。
会为了铺路。。。
我现在觉得。。。辛苦了她。。。
我是不是很没有用。。。
知道这些的人。。。有几个呢？
妹妹完全不知道家里的事情。。。
妈咪只是和我说。。。和我提。。。
我也不敢和我妹妹说。。。
她的成绩比我好。。。
读的应该也要比我的好才对。。。
如果真的没办法。。。
我停留在 diploma 就停吧。。。
有些人衣食无忧。。。
有些人不用烦。。。
有些孩子去不理会家里的事情。。。
有些孩子个活个的。。。
我却做不到这些。。。
妹妹几时开学。。。选好了课程没有。。。
选好了学校没有。。。
学校是不是好的。。。
出路是不是好的。。。
我都会一直问。。。
一直帮忙她看。。。

除了这些。。。
最近我既然担心起一个人。。。
我不知道。。。
我总是觉得怪怪的感觉。。。
就是会担心。。。
会八卦下。。
安好就好。。。
可是觉得。。。有点不对劲。。。
就说不出的问题。。。
有些人喜欢把事情收起来。。。
不想给人家知道。。。
有些人会和我一样。。。
好好的写出来。。记录。。。
到底是有事情还是没有。。。
我真的不知道。。。就是会担心一份。。。
外人的事情和我无关。。。
平时我都是。。。
事不关己，既不劳心。。。
最多是八卦。。。
希望是安好的。。。是没事情。。。
我只是知道。。。
自己一个人收起来会很辛苦。。。

今天有人问我几个问题。。。
你有女朋友？
我答没有。。。
你有人喜欢你？
我答没有。。。
有女生对你有好感？
我答应该是没有。。。大多数都是以姐妹相称了
你有心仪的对象？
我答。。。心仪不心仪都是一样了咯。。。人家开心平安没事就好了。。。
你不想有人陪在你身边，照顾你，关心你吗？
我答。。我想啊。。可是不是人人都能做这个职位啊。。。
要找的人更加要小心。。。要不然也会是痛苦的一次。。。
你每次写的 blog 目的是给谁看呢？
我答。。。没有。。。我不会为了某某人而写给她看。。。
我只是记录。。。我想说的。。。
我想的。。。
下来。。。
以后再阅读。。。可能可以看到我有几呆呆。。
几笨笨。。。几不成熟。。。
和发生过了什么事情。。。

这个世界上。。。我只是一个微小的灰尘。。。
在社会的舞台我是一个小角色。。。
在朋友中我只是一个小人物。。。
在家里。。我是未来撑起家里的人。。。

哭也哭过了。。
泪也流干了。。
思念的就想。。
该做的就做。。
放开的也放。。
路途还遥远。。

心里的
疑问
思念
担心
忏悔
希望
生命

就如此的记录。。。
和封印在这篇文章吧。。。
平时两岁的我
要适应做 20 岁的我了。。。
。。是时候了。。
不要令我失望。。
好吗。。
一路上的孤单
有脚步的陪伴
一路上的绝望
有双手的希望

！！！加油！！！

2011 年 之 感言

要如何开始呢？

心情的交叉点，
我走到了这一步。。。
四面楚歌。。。
偏头痛的发作。。。
没有了战略。。
这场战应该如何打下去？
难道已经衰老了？
难道已经不能再打下去了？
难道是时候退下来了？
难道。。。败了吗？
真的这样就败得一塌糊涂吧？
这几天。。。
就短短的几天。。
身边的事情和句子。。。
就让我有很多的感言。。。
还是遗言呢？
难道。。。这个就是要把很多事情给承担起来的后果？
这就是。。。踏出了现实的第一步的路？
这些问题的答案。。。
我看没人能给我吧。。
需要我自己去寻找吧。。。
可是。。。哪一条路呢？
那一条跑道呢？
该还是不该呢？
怎么样的去走法呢？
我每次安慰自己说。。一步一步走。。。
就会走出路来。。。
可是这一次。。。我第一步也不知道要如何走出来。。。
看够我的事情的人。。。
知道我的事情的人。。。
了解我的事情的人。。。
有多少个呢？
表面的我。。。是我吗？
现在写着这篇东西的。。。才是我吗？
你们眼中的我是如何的一个人呢？
现在。。。
我。。
失去了。。。希望。。。
失去了。。。笑容。。。
失去了。。。路途。。。
失去了。。。目标。。。
失去了。。。意志。。。
失去了。。。自信。。。
失去了。。。童真。。。
失去了。。。幽默。。。
失去了。。。战略。。。
失去了。。。开心。。。
失去了。。。光明。。。
失去了。。。灵魂。。。
失去了。。。心灵。。。
失去了。。。理智。。。

还有的就是我现在的心情。。。
现在的一个 keybroad 让我好好地记录。。。
一条一条的现实生活的规矩。。。
一个个的现实的家伙。。。
社会中的规矩。。烦恼。。痛苦。。开心。。乐趣。。。
都来之一个东西。。。
就是。。。
。。。钱。。。
。。。钱真的是害人不浅。。。
每个人的烦恼都是钱

2 月 15 号 凌晨。。。
我朋友 samson chan 打个电话给我。。。
问我要不要上去 putrajaya 陪他摄影。。。
我就说问了其他朋友才一起说吧。。
结果 levin ng 和 lai wen jun 一起上去。。
我驾车。。。上去 putrajaya
想不到 qi jing 也有到来。。。也把 qiu xian 给拉出来了。。
还有 samson 的两个朋友。。。
就去了。。摄影。。。
第一个地方就是在。。。
putrajaya 湖附近的桥


就是这个。。。
我朋友们全部各做各的东西。。。
摄影的摄影。。。
聊天的聊天。。。
我也聊下。。费下。。。
那晚上风很大。。
很凉快。。
吹下吹下。。。我也喜欢上了这个感觉。。。
也会想了。。以前和其他人来这个地方的感觉。。。
一座桥就是 putrajaya 的地标。。
晚上开完灯是最美丽的东西。。。

过后也去了另外一座桥。。。

在这里逗留了很久很久。。。
拍摄的当然也去拍摄了咯。。。
剩下几个没有拍摄的人在聊天咯。。。

接下去就去了这里。。。

这里本来封了起来。。。
走路进去的。。。

在这个桥上一直逗留到早上的 5 点。。
然后我就和 levin ng，lai wen jun 回芙蓉了。。。
回去的途中。。
我们去了 nilai 吃 mcd 。。。
三个人。。。吃罢了哦。。。
一直说一直笑咯。。。
之后也启。。。
程回家咯。。
在车上。。
wen jun 和 levin 两个一直追着我来问问题。。。
问题每次都是那几个罢了。。。
关于女朋友的。。。
我每次都回答。。。
"明年今日"
但是我心里何尝不是和他们一样。。。
可是要如何的回应呢？
真的不知道。。。
我心里很酸很酸。。。
我只是希望。。。
明年的今日会出现。。。
可是哪里有那么简单和容易的事情呢。。。
心是酸的。。。
这是没办法的咯。。。对不对。。。
我只好安慰自己。。。
我会幸福的。。。
我会幸福的。。。
一个一个的送他们回家。。。
就这样我自己也回家休息去了。。。

2月 16 号
早上我起来就去了 JPJ 打算更新驾驶执照。。。
哪里知道不可以。。。
就算了。。。
在车里面。。。
妈咪和我说了很多家里的事情。。。
包括了经济方面。。。
妹妹要读书了。。。
也需要供。。
我听了很多很多。。。
我自己觉得家里经济不是很好。。。
妈咪和我说都是想我了解和帮下。。。
我知道妈咪受的苦。。。
接下来的日子。。。
我不能做平民了。。。
劳民吧。。
尽量的减少我这方面的费用。。。
给妹妹读书。。。
我家里是中下家庭。。。
我能读 lim kok wing。。。
对我来说是幸福。。。
对家里来说是光彩。。。
可是家里的事情可以解决。。。
问题出在我身上。。
我自己也有问题还没有解决好。。。
连自己的都不能顾好。。。
如何去顾家里的人呢？
自己的事情都不能好好的处理完毕。。。

俗语说的：
格物、
致知、
诚意、
正心、
修身、
齐家、
治国、
平天下。

连自己的事情也解决不了。。。
如何再去解决家里的事情呢？

烦恼。。。烦恼。。。烦恼。。。
再加上之前的偏头痛。。。
更加的严重了。。
头重重的。。
痛下痛下的。。
精神全部都不是很好。。。
要怎么样才能把这个头痛赶走呢？

2 月 17 号
凌晨。。。
写了这篇文章。。。
接下来的路。。。
希望能走完下去。。。
心里的疑问。。
脑海里的想法。。。
东西要改写了。。
门要关闭了。。
也要封起来了。。
圈子也要踏出去了。。。
希望。。。
不回头的决心定下来。。。
支持我的人我知道是谁。。。
我心里的人我也知道是谁。。。
重要的事情我也知道是什么。。。
我放在第一位的人我也知道是谁。。。
要为了她而努力。。。
一步一步的踏出希望来。。。
刀山火海。。。龙潭虎穴。。。
都是考验。。。
写下写下。。。我偏头痛又来了。。。
是时候要休息去了。。
我还是要写下。。。
我的心意。。
以后看回来的时候
希望不会
后悔

i wont be the best
but
i will try my best

我今年十九二十岁。

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，

睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
我今年十九二十岁，
社会中开始接触形形色色的人，
见到亲戚朋友，他们问你考试考了多少分，有女朋友没...
我今年十九二十岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子....
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了....
我今年十九二十岁，
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，
开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌....
我今年十九二十岁，
月底开始算计，开销多少.....
还剩下多少，该开始攒钱买房子了....
我今年十九二十岁，
喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式.....
我今年十九二十岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；
我今年十九二十岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃...
我今年十九二十岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐........
我今年十九二十岁，
回想起曾经，
我们做了太多的错事，走了太多的弯路 ，
我们总是在后悔，
但是我们回不去了，
回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，
我们渴望曾经的那份爱，
渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，
我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上
我们需要有人为我们鼓劲，
也许我们累倒想放弃，
深吸一口气，继续向前走，
我深信，总有一个能靠岸的彼岸。
我今年十九二十岁，
无聊时我们没有去玩游戏，
我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。
我今年十九二十岁，
孤单时我们没有去网吧，
我们用手机隐身上SMS，上 facebook , plurk
看看谁在线，看看熟悉的人，
想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着。。。。。
我们把空间刷新了一遍又一遍，
看看谁更新心情了，
看看谁更新了日志了，
回复了符号，却没有回复句子…..
我今年十九二十岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，
这很现实又很虚伪的世界……
我今年十九二十岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……
为得只是隐藏自己的脆弱，
即使很难过，也会装的无所谓…..
只是不愿别人看见自己的伤口，
不让自己周围的人担心，不想别人同情自己。。。。
只想在心底独自承受，
虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人
“我没事的！”
然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难….
呵…这好累 好累...

2 月 14 号 2011 年

今天是 2011 年 2 月 14 的情人节。。。
情人节。。。最好的礼物不是花朵。。。不是巧克力。。。也不是丰富的晚餐。。。
而是。。。全部人都希望拥有的。。。
自己最爱。。最喜欢的人。。陪在自己身边。。。
虽然。。。平时也陪着。。。
可是。。特别的日子。。并不是庆祝那么简单。。。
而是。。。里面的意义。。。
里面的含义。。。把今天给于一个特别的名字。。
。。。情人节。。。
难道不是吗？
有人在幸福但是他们不知道。。。
还会一直闹脾气。。。一直吵架。。。
可是很多人也不知道。。。最爱他们的人。。。最疼他们的人。。。
就是那一个人。。。
每次都是要错失了。。。才来反省。。。
或者没有反省。。还认为自己是做得对。。。
隔了。。。一个月。。
一年。。。或者 5 年。。。
也会回想。。。
一段刻骨铭心的感情。。。
不是贸然发生。。
也不计较谁为谁。。。
就只是想疼她。。。
想爱惜。。
就好了。。。
至于名分。。也不重要。。。
因为。。。你流下一滴眼泪。。。
我自己也为了你流下了。。。十滴眼泪。。。

你说你伤。。。你痛苦。。。
可是在背后。。。却有人比你更加的伤。。。
。。。更加的痛苦。。。
表面看出来的吗？
他/ 她 是真笑还是。。为了不像你担心而笑出来的呢？
有人会怪其他人不了解她/他自己。。。
不理解他/她自己的所为。。。
自己不开口的说。。。
人家怎么也理解不到你。。。
要就是自动。。。
开心。。。不开心。。。
悲哀。。。悲痛。。。
想笑。。想哭。。
好奇。。。内疚。。。
就说出来啊。。。
埋得太里面。。。
就算人家了解你。。。
也很难猜得出。。
想得出。。
因为。。。人心难测。。。
只是一句话。。。你觉得你自己幸福吗？
值得吗？
一段感情。。。真的不是一方面的努力。。。
真的真的。。要两个人一起来。。
之前看过一句话。。。

让你哭的很伤心的是你最爱的人。。。
让你笑的很开心的是最爱你的人。。。

你对他。。。心里面有没有一种温软的感觉。。。
他对你。。。心里面有没有一种温软的感觉。。。
如果双方也有。。。那么就是幸福了。。
那个温柔的感觉。。是由。。

可靠，
爱惜，
疼爱，
依靠，
开心，
悲伤，
支持，
付出，

而组成的。。。
幸福的感觉吧。。。

最近呢。。。
经过朋友。。。听了。。一首歌。。
我的赖皮女友。。。
歌词。。。我觉得。。。是。。。
一对幸福的小情侣。。。

老公..老公...老公..老公...老公！>.<;
哎呀,干嘛么,再睡一下..T.T
老公..!快起来给我做早饭啦!快点啦..^o^
哎你自己 不会过去 随便加两片面包吃一下=.=
哎哟,人家还在感冒嘛>o<
哎...好叭好叭.-.-

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候 我就会微笑
想到你的好和你的糟糕
其实我 知道
你对我最 重要
你是心肝 我是心肝的宝贝
这么期待 那么依赖 到底如何是好
她问我 是不是要加入她们的当中
what？ 做主角啦

我们的 爱 变成精灵环绕
我会让你感到比童话更要美妙
我们的 歌 变成爱的广告
诉说着相爱的味道
（阮拢知影 这多美妙）

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候 我就会微笑
想到你的好和你的糟糕
其实我 知道
你对我最 重要
你是心肝 我是心肝的宝贝
这么期待 那么依赖 到底如何是好
在梦里 黄脸婆在向我问好
她问我 是不是要加入她们的当中
what？ 做主角啦

想着你 看着你 做你爱的甜点
一点点 看着你 当你变成猪脸
不要逃 不要跑 过来给我洗脚
你的好 你的坏 我通通吃掉

我的爱 全给你 只要你别跑掉
只要你 能让我 多睡一会懒觉
就算每天给你洗脚也不勉强
爱你就是我的幸福药

我们的 爱 变成精灵环绕
我会让你感到比童话更要美妙
我们的 歌 变成爱的广告
诉说着相爱的味道
（阮拢知影 这多美妙）

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候 我就会微笑

想到你的好和你的糟糕
其实我 知道
你对我最 重要
你是小鬼 我是小鬼的宝贝
多么期待 亲爱的你 不要让我洗脚
别人家 做家务事都是女生
我问你 我是你老公还是男佣
你竟然说

你是老公加男佣 哈哈哈哈
(我不会放过你的...)

很多女孩子也会羡慕这对情侣吧。。。
也很少男生会这样对女生吧。。
如果自己手上。。有一个。。。真的要好好的去珍惜。。。
多么的希望。。。这样的幸福日子。。。的到来。。。
是你吗?
！想念你的你！

说回来。。。
我自己。。。

我在几年前。。。打开了一道不该打开的门。。。
还进入了那个世界里。。。
在 2010 年尾。。
一大班朋友也是同学。。。知道了我的事情。。。
很多的意见都是一样。。。
希望我把这扇给封闭起来。。。
可是封闭的不容易。。。
最近。。我发现。。我好像给人家说服了。。
带了我出这扇门。。。
门也在封闭着。。

可是我却发现了。。。
当这个门慢慢的合起来的时候。。。
在另外一边的另外一扇门。。也在关闭着。。。
这扇是对外沟通的门。。。

现在却在两者之间。。。为难。。。

在要封闭的门里也伸出了手。。。想把我拉回去。。。
外面才踏下第一步。。。
并还没有接下去的第二步。。。
事情就发生那么多了。。。

伤的伤。。。
碎的碎。。。
死的死。。。

前面的路程。。。
很难。。很大。。很长。。
很多陷阱。。。
很多阴谋。。。
我知道。。。

我也不想会意外的。。。
把双重性格的门给打开。。。
一步一步。。。难走。。。
也只是一个人走
生活中的交叉点太多了。。
真的是太多了。。
插肩而过的人也很多。。。
能依靠。。。能做我的柱子的人。。。少而又少。。。
背后的依靠。。。是空位。。。
是空虚的。。。
是无情的
。。。
。。。
。。。

哈哈。。果然。。。这一篇才是农历新年前最后一篇。。。

这个新年。。很奇怪。。。
很多不好的事情都发生了。。。
还是说。。。
看清楚了真面目。。。？

说说我自己的先吧。。
家里呢。。就发生了
很严重的问题了。。
小妹妹既然学人家逃学。。。
中一罢了。。
就逃学了。。
以后要怎么样去教导呢？
妈咪还不理。。
不去骂
不去教
维护着罢了
真的气到我要死。。。
haiz...
要怎么样好。。

过后呢。。。就看到很多人分手。。。
原因呢。。就很不清楚。。。
然后。。
更加多人。。生病了。。。
这次。。都不知道要如何。。。
我自己也是。。
haiz..
算了。。
打完。。。

希望这个是过农历新年前的最后一个篇

发生的东西多不多。。
少不少吧。。
哈哈。。
写这个 blog 的时候。。。
我自己在一个边界吧。。
寂寞边界？
还是。。。人生边界？
没那么严重吧？
哈哈。。
算是我自己的路的边界吧。。
悬崖。。。

平时都是懒懒散撒的。。。
可是。。。这次还好。。。
比较勤劳了一点点。。
会比较早的起身
懒床的天数。。还好罢了。。
不想以前那么。。
天天懒床。。哈哈
有时候。。早上起身。。会 sms 一封去你那边。。。
看你有没有回复。。
有时你回复。。
有时你不回复。。
也就算了咯。。
反正习惯了。。。
这些小事情不提啦。。。

可惜的我现在身上钱不多哦。。。
家里也是一样吧。。。
妹妹呢。。今天要进学院了。。。
家里花费应该很大了。。。
在上个学期我承认。。。
我没有什么好好的去好好的做好我自己。。
现在我真的怕了。。
上个学期发生的事情很多。。。
可是不是很多人知道。。。
自作自受的。。
哈哈。。
笨笨的我咯。。。
在我很黑暗的时候。。在我身边的就是一班的朋友。。。
我好爱他们全部哦。。。

唯一遗憾的。。就是。。。我自己可能要找回来了。。。
我自己的找回来的时候不知道我是怎么样的呢。。。
一步一步的在改变。。。
多大的变化。。
我并不知道咯。。。
哈哈。。。很期待。。。

昨天一个人既然发生了意外。。。
一整个晚上都在陪着他。。。
安慰她。。
到凌晨。。。。
我很怕他责怪自己。。。
意外来的。。真的不关他的事情。。
我不想这件事情成为他的阴影。。。
为他的未来带来影响。。。
能帮就帮他。。。
至少我不后悔过。。。
他隔开我很远。。
只是用电话。。聊天。。
加上真心的关心。。。
不想他自己崩溃。。
你要加油哦。。。
我会在你身边帮你。。。
为你打气。。
哈哈。。。

接下来呢。。。
不如就选你来说吧。。。
不知道你会不会知道是你。。。
可是就不知道为什么。。
就想写出来。。。
我能关心的人不多。。。
我也不知道啦。。
就像这样。。
哈哈。。去关心一些比较关心我的人。。。
可惜是不是用错方法吧。。
有时候我知道会有点反感啦。。。
哈哈。。我的意思。。和你自己的意思可能不一样吧。。
可是我也不想去想那么多先吧。。。
全部事情见一步走一步
慢慢的一步一步走下去。。
我也真的很想知道下一步会发生什么事情。。。
你很 cool 得咯。。
哈哈。。冷冰冰的。。。
反正每个人有自己的梦想和希望。。。
很多事情都是你帮过我。。
我记得的。。我也知道的。。。
只是慢慢的。。
默默地。。在一边。。看着你开心就好了咯。。。
记得要笑哦。。
笨笨的你。。
哈哈。。
support u in everything。。。

其实发生的事情让我感触的也不多。。
等着一些值得我期待和等候的事情发生。。。
是很希望奇迹会发生。。
可是 % 不高。。
哈哈。。等待吧。。是一个很好的过程吧。。。
^.^