闲人的无聊之记

此天要亡我，非战之罪也。9-2-2012

2012-02-10T04:35:00.000+08:00

。。。9-2-2012。。。

。。。今天。。。

。。。车子昨天拿回来了。。。

。。。该修的都修好了。。。

。。。只希望不会再出问题。。。

。。。现在大不如前。。。

。。。可是还能走吧。。。

。。。妈咪说要上去 cyberjaya 搞清楚学校的学费和课程。。。

。。。那么我就和妈咪两个人。。。

。。。早早就去吃早餐。。。

。。就上车往 cyberjaya 的方向。。。

。。。北上。。。

。。。在半途妈咪。。。

。。。说要去看看在 nilai 郊外的久家。。。

。。。这间家看起来比较有精神了。。。

。。。因为很便宜的租给人家当幼儿园。。。

。。。妈咪说。。。

。。。亏也不用紧。。。

。。。最重要的是现在每个月还要几百块的收入。。。

。。。而且给人家当幼儿园也能做善事。。。

。。。过后就离开了咯。。。

。。。去 cyberjaya 的路途。。。

。。。可能太久么没有上来了。。。

。。。走到的路有点乱七八糟。。。

。。。可是唯一清楚的。。。

。。。既然是在 inti 附近。。。

。。。回忆的东西很可怕。。。

。。。就不会忘记。。。

。。。学业又不见得如此。。。

。。。一路上。。。

。。。我都在看四周围。。。

。。。改变的改变。。。

。。。扩建的扩建。。。

。。。cyberjaya 在短短的三年。。。

。。。改变很多。。。

。。。我就是其中一个见证着 cyberjaya 发展的人。。。

。。。会成为未来的。。。

。。。电子城。。。

。。。马来西亚媒体与网络。。。

。。。的心脏。。。

。。。putrajaya 的进化也不小。。。

。。。两个三年前没有什么人。。。

。。。没有什么车辆的都市。。。

。。。都变成。。。

。。。今天。。。

。。。繁荣。。。

。。。可是。。。为什么 McDonalds 还是不建在 cyberjaya。。。

。。。可惜啊。。。

。。。好咯。。。

。。。回到来校园。。。

。。。还是那么样。。。

。。。那么不整齐。。。

。。。妈咪和我就直接去了 marketing 那边。。。

。。。说来说去那么久。。。

。。。都是搞不好。。。

。。。因为。。。

。。。我想要读的。。。

。。。分为两个。。。

。。。一个是 limkokwing degree。。。

。。。一个是 curtin degree。。。

。。。两个都有大大不同。。。

。。。limkokwing degree 第一年拥有 30% discount。。。

。。。第二年就没有。。。

。。。第一年的学费大概 6k 多一个 sem。。。

。。。第二年是8k 多一个 sem。。。

。。。可是没有。。最重要的 PTPTN support。。。

。。。第二个选择。。。是 curtin degree。。。

。。。第一年开始一个 sem 就要了 13k 多。。。

。。。可是有 PTPTN support。。。

。。。一个贵。。。有 PTPTN。。。

。。。比较便宜的没有。。。

。。。虽然我家人和我自己都比较喜欢 cutin 的。。。

。。。可是以经济状况来看。。。

。。。curtin 的是怕如果中途发生什么事情。。。

。。。那么大笔的钱哪里来呢。。。

。。。limkokwing 的是比较便宜。。。

。。。可是。。。没有了 PTPTN 的 support 。。。

。。。也难以 support 我要留在 cyberjaya 的事情。。。

。。。diploma ending 的时候。。。

。。。没有留在 cyberjaya。。。

。。。把成绩搞成一塌糊涂。。。

。。。我不想这样的事情再发生。。。

。。。可是又不能自己决定了算。。。

。。。不顾家里。。。

。。。这条数目很清楚的为难着我。。。

。。。就算把学费的事情给搞清楚。。。

。。。那么住宿呢。。。

。。。On campus 没有位置了。。。

。。。我跟妈咪说不如 desaria 。。。

。。。最便宜了。。。

。。。可是。。。

。。。我妈咪还是说。。。

。。。那条烂路。。。

。。。的问题。。。

。。。很坚持的说不要。。。

。。。真的不知道怎么样说服她好。。。

。。。政府啊。。。政府。。。

。。。你吃少点钱。。。

。。。多点去 PTPTN 还是修桥补路不是更加好吗。。。

。。。那么你们的人民就不用那么痛苦了。。。

。。。我需要的是 single room。。。

。。。至于原因很简单。。。

。。。因为我会搬我的。。新 pc 过去。。。

。。。这个 pc 市场价可以到达 20k 。。。

。。。最少也是 17k。。。

。。。我叫我朋友帮我组装。。。

。。。才。。。14k 这样。。。

。。。这台电脑。。。我需要他。。。

。。。为什么真么昂贵。。。

。。。因为需要他来帮我减少 render 的时间。。。

。。要买快速 render 的零件不便宜。。。

。。。最少要3k 最高y要 10k 出。。。

。。。因为这些是 professional card。。。

。。。和平时使用的很大分别。。。

。。。出入很大。。。

。。。sharing 的话。。

。。。我不知道对方是怎么样的人。。。

。。。怎么样安心摆放这样的东西在那边呢。。。

。。。难道。。。

。。。真的。。。

。。。逼我。。。

。。。放弃。。。

。。。这段。。。

。。。学业。。。

。。。这就是我的最后一步棋。。。

。。。死棋了吗。。。

。。。被社会给 KO 了吗。。。

。。。被命运给将军了吗。。。

。。。人生。。。

。。。和之前我记得。。。

。。。我感觉的。。。

。。。每个人的舞台。。。

。。。每个人需要的。。。

。。。每个人想要的。。。

。。。每个人喜爱的。。。

。。。每个人欢喜的。。。

。。。每个人悲伤的。。。

。。。每个人痛苦的。。。

。。。每个人回忆的。。。

。。。每个人辛苦的。。。

。。。离不开。。。

。。。情。。。

‘情虽然一字。但是他让人捉摸不透！

莫说青山多障碍 ,白云过山峰也可传情。

楚狂身世恨情多，似病如忧正是魔。

失路情无适，离怀思不堪。从来只有情难尽，何事名为情尽桥。

高远不胜情，时逐渐风起。两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。

人非草木，孰能无情。

“感情”是人类所共有的物质，是人与人之间沟通的必须纽带，人之所以有情，所以才品味出了酸甜苦辣，之所以有情，所以才学会了如何去爱，去感恩，去创造美好的明天。

情，有许多许多种，爱情、亲情、友情、一见钟情......情的存在决定着世界的多姿多彩’

。。。我想的。。。

。。。真的很想有人可以陪伴我。。。

。。。让我抱着。。。

。。。亲口的好好地说说。。。

。。。比写下来更加管用。。。

。。。寻找。。。

。。。这位。。。

。。。真的不容易。。。

。。。真的不好找。。。

。。。以我的身份。。。

。。。我的过去。。。

。。。心是有。。。

。。。意也有。。。

。。。没有的是。。。

。。。自信。。。

。。。自己尝试过的事实。。。

。。。就和。。。

。。。烙印。。。

。。。一样。。。

。。。那么的火热。。。

。。。那么的痛苦。。。

。。。那么的忘不去。。。

。。。一生带着。。。

。。。伤了的地方。。。

。。。留下的只有印。。。

。。。虽然。。。

。。。皮肉之痛。。。

。。。已过。。。

。。。可是。。。

。。伤中之伤。。。

。。。痛之痛。。。

。。。还永远的在。。。

。。。虽然可以隐藏。。。

。。。也能封锁。。。

。。。就永远洗不清。。。

。。。最近一直听着。。。

。。。陈势安。。。势在必行。。。

。。。因为我也是。。。这样。。。

我以为梦已经累了无法再回头

没有目标的翅膀

我试著飞越那扇窗

温度却让身体再次感到很沮丧

我微笑不是假装我追是因为渴望

我奋不顾身奔向那一道阳光

我跌倒是种成长我哭是一种释放

我存在不是假象我不管我倔强

为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

别说我一直找不到方向

再为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

为别人看我不屑目光昂首飞翔

我以为梦已经累了无法再回头

没有目标的翅膀

我试著飞越那扇窗

温度却让身体再次感到很沮丧

我微笑不是假装我追是因为渴望

我奋不顾身奔向那一道阳光

我跌倒是种成长我哭是一种释放

我存在不是假象我不管我倔强

为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

别说我一直找不到方向

再为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

为别人看我不屑目光昂首飞翔

为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

别说我一直找不到方向

再为爱付出疯狂为梦受一点伤

为保护我的信仰变得更坚强

为执著横冲直撞为你说了点谎

为别人看我不屑目光昂首飞翔

还没有到新年。。。过年。。。过完年。。。

2012-02-09T05:09:00.000+08:00

还没有过年。。。

那时候都很想开始记录了。。。

可是。。。太累了。。。

都在睡觉。。。

现在都有些记不清楚了。。。

人老了吧。。。

哈哈。。。

那时候。。。

事情。。。

应该是。。。

记不起。。。了。。。

我只是知道。。。

年初一给我爸爸气到。。。

都说了。。不要出门。。。

去遇上太岁。。。

结果。。。

果然。。。

年初五安奉太岁的时候。。

他一点完香。。。

鱼缸就裂开。。。

流水了。。

真的是。。。

付诸流水。。。

又要抓鱼。。。

又要想办法。。。不要给鱼缸裂的更加大。。。

地上都是。。。鱼缸的水。。。

又要用清水来。。。一直的洗。。

不要给味道留在地上。。。

早上就搞到下午。。。

真的够气死我了的。。。。

还本来说想今年过得好点。。。

现在这样看来。。。

也是流年不利。。。T^T。。。

也算了。。。

过后。。。

应该是。。年初三还是初四的时候。。。

我已经没有车用。。。

要靠朋友载了。。。

难道。。。

我出去。。。晚了。。。也是我的错哦。。。

人家不要回。。。不肯载我回去。。。

我能怎么办。。。

难道。。。驾人家的车？

一餐。。。半餐。。。晚饭罢了。。。

如果真的是这样。。。不吃还好。。。

自己吃快熟面更加开心。。。

要我6点赶到。。。

7.30 才开始。。。

那么我那么早到有没有用。。。也不是要等。。。

这个也算了咯。。。

对。。。在。。年二八。。的时候。。。

去车厂拿车回来。。。

可是还没有弄好。。。

是勉勉强强的能开得动罢了。。。

一个 auto 车。。。

就变成一个 mnual 车那样。。。

很会震！！！

真的驾到我很怕的咯。。。

停又停不完。。。

接着。。。就是电脑咯。。。

为什么老天爷要那样来整我。。。

我只要两张。。。 graphic card 。。。

既然。。。整个马来西亚没有货。。。

找到的。。。又贵到死。。。

过后。。。还有消息。。

有新的 graphic card 出来。。。。

那么好咯。。。

我要等还是买。。。

真的是够难的。。。

整个电脑都弄好了。。。

只是差。。。两个 graphic card 。。。

好咯。。。

最后。。。买了一个。。。rm 200-300的一张。。。

来顶着先。。。

就在星期一。。。6-2-2012 送到来我家。。。

真的没有想过这台 pc 是这样的。。。

不枉我花那么多钱下去。。。

可是还是差两个 graphic card 。。。

只要没有要用到 high render 的东西。。。

这台pc 都能做吧。。。

今天。。。8-2-2012 我朋友。。。

才说。。四月才出新的 graphic card 。。。

那么好咯。。。

其实。。。我要等。。。

因为有新的东西出来。。。

还要等市场的稳定。。。

鉴定。。。

品质的保证。。。

也需要时间。。。

那么之前看上的也有可能跌价。。。

那么就要好好的。。compare 两个 product 。。。

到底哪一个能做到我要的 performance 。。。

才能决定。。。

但是。。。budget 问题。。。

也在祈求。。。久的全不会跌下价钱来。。。

这台 pc 。。。真的弄辛苦我了。。。

既然为了给 “它” 一个适合的“家”。。

既然动用了。。。妈妈和两个妹妹。。。

来大扫除。。。

把我的房间。。。我妹妹的房间。。。我妈妈的房间。。。

还要楼下的。。。储备室也是资料室。。。加上。。我小妹妹的书房。。。

来一个大转变。。。

经过一大清早就弄到晚上。。。

四个人筋疲力尽的。。。

把一张。。。。大概5尺长2尺宽3尺高的大桌子。。。

从楼下搬上楼上。。。

才大概。。。1m 多宽的楼梯。。。还是 L-shape 的楼梯。。。

在那个 90 度的位置。。。转移。。。整个桌子。。。

整个桌子还是钉死了。。。不能拆。。。

整个这样上楼梯。。。两个 90 度角。。。

真的够。。。难的。。。

四个人。。。二虎九牛的力量。。。。

硬着头皮上。。。

接下去晚上。。。

四个人都腰酸背痛。。。

累到要死了咯。。。

我还扭到。。。>.<

至于。。。

到这个环境。。。

也希望我看到的。。。和推测的不会出错吧。。。

事情应该是这样发展。。。

我也不希望我会看错。。。

其实有谁不想有人陪在身边啦。。。

至少有个聊天的对象。。。

有个了解自己的人。。。

有个。。。能安慰自己的人。。。

也有个。。。能倾述的人。。。

接下来。。。

我的学业。。。

是如何。。

真的是。。。

灰灰暗暗。。。

不知何去何从。。。

前面的路。。。

不由得。。。

我说走就走。。。

要顾虑很多因素。。。

还要。。。有长途和长远的打算。。。

计算。。。

还要。。。backup 很多。。。

因为。。。

不是一年。。。两年的问题。。。

也不是。。一个人。。。

我自己的一年两年。。。

是家里的一年两年。。。

到底会怎么样。。。

我妹妹的自己的学业。。。

牺牲的。。。都牺牲了。。。

这一步棋要怎么样去下。。。

才能解决这个。。。四面楚歌。。。

。。。

长大了。。。就要考虑那么多问题？

其实。。。人间中消失也不会是一个不好的事情。。。

至少。。。

来无踪，去无影。。。

在人群中。。。

也能做出。。。

挥一挥衣袖不带走一片云彩的离开。。。

也能潇洒的静静的走吧。。。

做一个。。。

没人会记得的一个无名之人。。。。

也是一个。。。不会曾经出现过的人。。。

在人家的回忆中。。。演一个无名小卒。。。

人家往往会记得的主角。。。

并不是某后的工程。。。与努力。。。

只记得。。面前。。看到的。。。

。。。

每个人有属于自己的舞台。。。

我是我的舞台的主人。。。

可是。。。

我去到别人的舞台。。。

在台后努力帮忙台上的主角完成美丽的一幕。。。

就悄悄地离开。。。

哈哈。。。

有谁不想给人家留下深深地印象。。。

可是。。。不在其位，不谋其政。。。

有时。。事情是。。明知不可为而为之。。。

为了。。。都是。。。

那么愚笨的事情。。。

既然。。。我还能做出。。。

并不是一次。。。而是无数次。。。

最后。。。也是被遗忘。。。

我本将心望明月，

奈何明月照沟渠。

无所事事。。。无聊极端。。。

2012-01-16T12:18:00.001+08:00

如果要开始的话。。。

那么就要从。。一个让我很讨厌的一天开始说咯。。。

就在。。。

6-1-2012

是 2012 的开头啊。。。。。

就在这一天。。。

开始发生的事情。。。

本来呢。。。很开心的。。。

因为去拿成绩啊。。。

终于全部成绩出了。。。

可惜。。。可惜。。。才 2.9 CGPA...

真的。。刚刚好 2.9 多一个 0.01 都没有。。。

呜呜呜。。。

没上到 3.0 真的有点不甘心。。。

算咯。。。都是自己的问题。。。

拿了成绩之后。。。

就立刻。。。

驾车去。。cheras 我朋友的家。。。

拿那个 8gb 的 ram。。。

在那边逗留了很久咯。。。

一直在谈。。。

新 cpu 的东西。。。

差不多 12 点吧。。。

然后。。顺便。。载他去巴士站咯。。

Bandar Tasik Selatan 那边那个。。。

哈哈。。

我既然走错了路。。。

因为之前去过。。

可是那个路。。不是那样的。。

改了。。。

很久没有去了吧。。。

呜呜呜。。。

之后。。就驾车。。。

直接去 kepong。。。

找朋友。。。

和他一起去 1 u 看了一套戏

the darkess hour 不错。。。

可惜。。觉得。。。

剧情有点冲忙。。。

看完了。。都大概 4 点多吧。。。

那么我就问他咯。。要吃什么。。。

他又问回我。。。

那么算咯。。。

就去 shopping 下。。。

很久没有了。。。

只是之前和 kenny & kien long 才做这样的事情。。。

哈哈。。

去看看。。gundam update 一下。。

再看看。。有什么。。新的和美丽的模型。。。

还有一些奇奇怪怪的东西。。都去 38 下。。。

然后。。。就逛来。。逛去。。。

哇。。。8 点了。。

那么我就送我的朋友回家咯。。

然后。。

下 kl。。。

顺便。。见一个很久没有见的朋友。。。

刚好他放工。。。

就接他放工咯。。。

然后呢。。。

他叫我顺便载他一个朋友回家。。

好咯。。

就载咯。。。

他朋友下车不久。。

一出。。。他朋友家的范围。。。

那个私人车。。。

既然。。死火。。。

是死火啊。。。

auto 车都能死火。。。

真的气死我。。

还打算回芙蓉的。。。

这样就不用了了哦。。。

就推车。推去旁边。。。

好彩还有一些人帮我。。。

那么就关了。。引擎。。。

就打电话回家咯。。。

真的很气人的。。。

对那个车。。那么好。。。

前几个星期才 service 来。。。

然后呢。。。还。。。得空带他去洗车。。帮他洗干净。。。

既然这样来对我。。。

真的是。。他妈的。。

既然等了十多分钟。。。

既然可以 start 回了。。。

那么就算咯。。。

我就不开冷气。。。

不开开 radio。。。

载我朋友回家。。。那时已经 12 点了。。

我又怕。。那个死车会坏。。

就在我朋友家睡。。。

早上。。。

都能 start 了。。。

那么就回芙蓉咯。。。

一路上啊。。。

我没有开冷气。。。

开窗口罢了。。。

从 kl 走到。。nilai 附近。。

既然。。。overheat。。。

真的是。。。真的想把他给丢掉。。。

这个死人车。。还有两年才供完。。。

要不然都卖出去。。。

当初都是。。。爸爸的错。。

买一个二手车。。。

还是。。。坏的。。。

都不知道修理了多少钱。。。

算咯。。。

我就一个人。。在。。。

南北大道。。。

拿着一个雨伞。。。

在草堆那边。。坐着。。。

我的雨伞很大个。。。

就好像我在露营那样的感觉。。。

有那么的嗮。。。

真的是。。。

等啊。。。等啊。。。等啊。。。

一大堆不认识的人来。。38.。。

早知 Call plus 更加快。。。

那时候又没有想到。。

就打电话回家了。。。

算咯。。

就一直的在等咯。。。

等到终于来了。。。

就回家咯。。。

真的是的。。。

还好。。。妈咪还买 KFC 给我吃。。。

因为。。午餐。。和。。。早餐。。

我都没有吃。。。

车的那件事情。。就算了。。。

接下来。。。

就是电脑了。。。

现在我用的。。。laptop。。。

真的是挑战我的能耐。。。

越来越不爽他了。。。

真的很想快点造好。。新的电脑出来。。给我好好的用。。。

要不然。。我的命都短几年啊。。。

在家里。。。

每天。。。真的没事情做咯。。

除了。。吃。。睡。。玩。。

就是。。。吃。。睡。。玩。。。

车坏了。。哪里也去不到。。。

就在家里。。。

打 game 也是打 game。。。

真的想念。。在 cyberjaya 的日子。。。

是。。住在 cyberjaya 的日子。。

有人陪我。。。

吃喝玩乐。。。。。

呜呜呜。。。

但是。。。

可能都没机会回去 cyberjaya 了。。

也可能不在那边读。。。

也不知道啊。。。

前面的路。。

又看不清楚了。。。

迷迷糊糊的。。。

呜呜呜。。

我想念你们啊。。。

也想念你啊。。。

呜呜呜。。。

‘消声匿迹’ 的开始

2011-12-27T23:16:00.000+08:00

很久了。。。

真的很久。。。

也不知道。。。

要写些什么。。。

可是心理面就是要写的感觉。。。

但要开始打字的时候。。。

也不知道应该从哪一件事情。。开始写起。。。

有时写了。。。等于没有写。。。

从最深刻的地方开始吗？

还是从最无奈的地方开始？

有时候在看。。。在看。。也不知道自己看些什么。。。

很多事情都发生了。。。

最后。。。能说的。。都是那么一句。。。

算了。。。

没关系。。。

过去了。。。

尽量不去打扰人家的生活圈子吧。。。

从无情的地方开始说起吧。。。

就在那么一年。。。

我的学业的一个关卡。。。

既然。。。我自己的亲婆婆去世了。。。

我已经很耐心的去。。。丧礼。。。也做我的 assignment...

没理由我在丧礼上做功课吧？

那么也算了。。。

丧礼都是早上。。。

我们这些。。。子子孙孙。。。

都是无所事事的。。。

在那边从早上坐到晚上的啦。。。

那么我晚上。。早点回家。。。

做我的功课。。。

早上自然就会睡迟了。。。

不对吗。。。

可是也有去到啊。。。

这样也要给那些所谓的亲戚说三说四。。。

一个两个就只知道。。。

人死了。。。

哭啊。。哭啊。。哭啊。。

真够烦了咯。。。

人都死了。。。哭了。。。

还能怎么样做。。。

然后。。。那些牧师。。。

个个说些话不安慰点的。。。

一定要说那些弄人家哭的句子。。。

那时真的很想去一个一个的骂。。。。

算。。。我忍。。。

是。。。婆婆去世了。。。

很伤心的事情。。。

可是我都一早为全部这些事情。。。做好了心里准备。。。

人老了。。都是会死的。。。

那么我能怎么样。。。

又不是说我哭到要生要死。。。

就没什么事情了。。。

。。。

这样也无晴哦。。。

那么一个两个觉得我读书。。。

是玩得嘛。。。

没有压力。。。

没有功课做。。。

那个还是我的 final sem end sem 的时间啊。。。

全家人指指点点。。。

说什么 family 1st...

对一个去世的人。。。就来。。

说我这些。。。活着的。。。

为了前途。。。在挣扎的。。。

说什么。。。的。。。

是不是废话一大堆。。。

好咯。。我也忍。。。

不和他们吵。。。

所谓的大人。。。

哼。。。

完全不可理喻。。。

个个不会体谅回。。。

我的情况。。。

接下来。。。

就是。。。

一件比较不开心的事情了。。。

这件事情我不太想说。。。

也不想记录起来。。。

我只想。。。

你觉得你过的开心。。。

那么我。。。

就算了。。。

虽然。。很难受。。。

也算了吧。。。

不再打扰你的生活圈子。。。

你走你的路。。。我走我的。。。

各有各走。。。

然后接下去。。。

就是。。。

我自己的学业吧。。。

这次我的表现。。很差。。很差。。。

既然还能毕业到。。。

其实。。。我并不是很开心。。。

因为我知道我的 level。。。

我知道。。。

我完全根本。。是不能毕业的。。。

。。。

我知道。。。这个 lecturer 好。。

帮我过关。。。

可是。。。

这样。。。

我却觉得。。。

对不起我自己。。。。

对不起我妈妈。。。

拿一笔钱出来给我读书。。。

可是最后。。。

搞砸了。。

里面的原因很多。。。

很多。。。

包括我回去芙蓉住。。。

每天来回。。。

时间真的减少很多。。。

很多。。。

婆婆去世。。。

家人的不和。。。

等等。。。

弄到我。。。

很没有心情去处理好任何一个功课。。。

这个 diploma 我的基础完全打不好。。。

要怎么样开心呢？

差。。。就是差。。。

为什么那么多因素导致我的心情。。。

上天要考验我吗？

那么。。。我输了。。。

我输了。。很多很多。。。。

很多东西也保不住了。。。

那么。。。是不是静静的。。。苟且偷生。。。

还是。。。

死了算。。。

别再浪费家里的钱。。。

。。。。

一个两个都不是什么称心如意的事情。。。

最后。。。

能怎么样。。。

一句算了吧？。。。

有人说。。。

爬得越高。。。

就会越寂寞。。。

也会变成越无情。。。

其实。。。我觉得。。。

爬的高的人。。。

没人理解他的生活。。。

变得无情。。。

是因为。。。没有一个人可以了解。。。

他的所谓。。。

很多人。。。也不了解很多事情。。。

正合。。。这个诗意


唐寅 《桃花庵歌》


桃花坞里桃花庵，桃花庵下桃花仙；



桃花仙人种桃树，又摘桃花卖酒钱。


半醒半醉日复日，花落花开年复年。 


酒醒只在花前坐，酒醉还来花下眠； 

但愿老死花酒间，不愿鞠躬车马前； 

若将贫贱比车马，他得驱驰我得闲。 

车尘马足富者趣，酒盏花枝贫者缘。 
若将富贵比贫者，一在平地一在天； 
别人笑我忒疯癫，我笑别人看不穿； 


不见五陵豪杰墓，无花无酒锄作田。

2011 年下半年终结。。。

2011-10-18T15:52:00.000+08:00

都很久没有感觉再写多一次 blog 了咯。。。
这个晚上想记录下一些事情吧。。。
就这几个星期开始记录先吧。。。
在我记忆里。。。我还记得的是。。。
我用几个星期的时间来逃避了很多复杂的问题。。。。
当我要再面对的时候。。。变得更加复杂。。。
我也不知道为什么那时后悔选择逃避的咯。。。
assignment 罢了嘛。。。
都不是什么东西。。。
都要这样咩。。。
可能。。。我真的是懒惰吧。。。
可能。。。你说得对吧。。。是自己选着不要做得。。。
还把责任往其他方向推。。。幼稚的行为？？？
还不知道。。。现在就要全部一次。。。一口气好好的完成。。。
希望能够顺利的。。。好好地。。。再赢多一场漂亮的硬战。。。

22/9/2011 这一天是我最迟得到消息的一个人。。。。
原来有一个一日游的 tour。。。我还以为是 site visit 。。。
到了的时候。。才发现原来是一个属于 relax tour 的东西。。。
到一个叫 sekeping serendah 的地方。。。
算是在很 kampung 的地区吧。。。
很里面的。。。
很小很小的路。。。
只是和一辆车走罢了。。。
我一个人。。。一辆车。。。最先到吧。。。
没办法咯。。。我不想和人一起走。。。被限制那么多东西。。。
一个人好好的顺顺的。。靠 gps 和 goolge map 还有一个很可爱的 location map 到达咯。。。
里面的手机电话的接受和发送率真的是零。。。
我觉得很适合给人家偷情。。。哈哈。。。
里面的家。。。大概。。。3 种 design 吧。。。
都属于很。。。 natural。。。很 kampung style 。。。
toilet 和 shower 都在外面。。。没有屋顶。。。只是四个墙壁。。。
一个门罢了。。。。
冲凉还是上 toilet 的时候。。都会怕。。人家会看到。。。
看到那边的没有 motor 的 foundtain 和。。。没有 fillter 的 pool。。。

27/9/2011 到一个 ara damasara 的地方。。。看到。。。一些。。。算是 high class 的。。。家里吧。。。。

2/10/2011 和一班中学旧朋友。。。一起上 genting highland。。。
住在山下。。。四个车。。。好好飞上去。。。
这里跑来跑去。。。我们上下几次了咯。。。
都还没有等到其他的人。。。
接下去的不知道要怎么样写出来了。。。

现在这一篇。。是我坐在海边。。。一直听着海风和海浪声写出来。。。
接下来的一篇会是很久之后。。。。

命运。。。

2011-09-07T04:07:00.000+08:00

diploma 第三年。。。第六个学期。。。

也是。。。属于最后一个学期吧。。。

个个都在忙。。。

可是我却忙不起来。。。

提不起劲。。。

都是累累的感觉。。。。

最近。。。也没什么。。。

早上起身。。。

很早的起身。。。

就搭巴士去 cyberjaya

上课。。。然后就回来。。。

假期一个星期哦。。。都是失败的。。。

什么也没有做到。。。

说什么也没有用吧。。。

只是觉得。。。好多东西要考虑。。。

可是缺乏的是。。。

idea...solution。。。

不知道为什么。。。

想不出也做不出。。。

现在。。。

怎么样说呢。。。我也不知道。。。就怪怪的。。。

找不到人听我说话了咯。。。

自己说自己听咯。。。

然后就是。。。给你忠心的 blog 听咯。。。

可是你永远不会回答我。。。的问题。。。。

心态也有点不同了。。。

不知道为什么。。。

就知道有很多东西不一样。。。

一直都在说。。。都在怨咩。。。

前面的路永远不会好走。。。

也永远。。。自己自己去开山劈石吧。。。。

呵呵。。。呵呵。。。呵呵

要得到的东西都要牺牲吧。。。

可是有时候。。。不舍得。。。

停顿的时候。。。

找不出。。。当中的东西的时候。。。

唯一可以。。。做的。。。

我都是睡觉。。。

不要给自己那么多压力的。。。

可是。。。睡醒了。。。压力还存在。。。

解决的方法。。。却想不出。。。

要说什么呢？

做 silent stone 好不好。。。

呵呵。。。

不闻不问。。。

静静的听。。。

静静地。。。

静静地。。观察。。。。

可是。。最后。。也是空空的。。。

知识。。。

我觉得。。我还很缺少。。。

很够缺少。。。

很多东西都不想多说了。。。

呵呵。。。辛苦。。。

是辛苦点的咯。。。

没办法咯。。。

命运就是这样。。。。

可能我的是先甜后苦吧。。。。

哈哈。。。现在到了苦的时候了。。。

东西欠来欠去。。。都还没有解决。。。。

真后悔当初的那些不应该的决定。。。

如果没有那些事情的发生。。。

能理智点。。。

可能今天。。。

就不用这样了。。。

现在。。。平平安安的。。。

很平凡的。。。生活吧。。。

一步一步漫步中。。。

从。。。18-8-2011 说起。。。

2011-08-24T22:42:00.004+08:00

今天是 24-8-2011
。。。
18-8-2011 的影像比较深。。。
记得那一天。。。发生过的事情。。。
不多。。。
只是我驾车去学校。。。上课。。。
然后。。。要放学的时候。。
在 ten-ten 买了。。。
两个三文治。。。
够贵的咯。。。两个三文治。。。
然后就回去车上。。。
驾车回芙蓉载妹妹的。。。。
因为赶时间哦。。。
就在车上吃三文治咯。。。
一边驾车一边吃咯。。。
呵呵。。。很危险下的。。。。
车速都在。。。80-100 km/h 之间。。。
但是也很好玩。。。
然后就把 pendrive 的歌。。。开到最大声。。。
在半路。。。既然。。。下雨。。。
很大雨。。。
呵呵。。。
本来还是。。。坐巴士比较好。。。
不用那么烦。。。

有一天。。。。不记得几时了。。。
我没睡觉。。。就去学校。。。很累很累咯。。。。
不像以前。。。能在房间睡觉。。。
现在只有在巴士上的一个小时罢了。。。。
然后在上课之前。。。下课之后。。就找一个空的房间睡觉。。。
呵呵。。。应该是星期五那天。。。19-8-2011 吧。。。
然后星期六就睡觉了一整天。。。。

星期五。。晚上。。就被中学朋友拉了出去喝茶。。。
才两个人啊。。。
然后又下大雨。。冷冷冰冰的。。。
又很 emo 和想睡觉。。。
呵呵。。。

过后回到家里都是看戏。。看到睡觉了。。。
然后星期六。。。我另外一个朋友。。来了。。。
今天就比较多人。。。五个人。。。
喝茶去了。。。
大家都很累的样子。。。
星期日。。。就没什么。。。。。只是又另外一个朋友回来。。。又找我出去。。。
。。。
星期一。。。没什么特别的。。。。
可是听到妹妹说。。。我可以坐 double decker 的巴士了。。。
心里有点紧张。。。
就。。星期二。。。
好笑咯。。。
真的坐上去 double decker 了。。。
几爽下。。
楼下真的比楼上大。。。
楼下的椅子放斜下来。。。
很好躺。。。的。。。
早上很多人都是坐楼下比较好。。。
回来的时候。。。。。。很少人。。。我就跑去楼上。。。
真的小很多。。。可是没什么人我可以乱来躺。。。
。。。。
这一天。。。我去的时候，，，既然下大雨。。。我就说我倒 cyberjaya 的时候。。
别下雨啊。。。要不然我要做。。。林宇中了。。。
可是还是有。。。小小的咯。。。
死人 rapidkl 换了路线。。要我在外面没有巴士站的地方。。。漫步进去学校。。。
一直淋雨的漫步去。。。
去到了。。就去 makanlah 买了热 milo 来喝。。。
喝下喝下。。 LUCT PLAZA 流水。。。
就像瀑布哪样。。。几个地方一起流进来。。我就在下面看。。。很壮观下的。。。
呵呵

一整天的天气也很冷下的。。。

至于。。。负面的。。。些写出来。。。。会有用吗？
只是觉得。。。人目全非。。。。
地点。。。环境。。。还是一样。。。
就这样过咯。。。

也觉得。。我退化了。。。
不知道在哪一点。。。
可是却知道我自己退化了。。。
在思考方面。。。退化了很多。。。
脑都是。。。不会转了那样。。。
很想去想。。。就会有时会痛。。。
有时。。会想睡觉。。
是不是太久不用脑。。。
就退化了？
还是。。。接受的事实太多。。。
我自己的脑。。应付不来呢？
见到的东西。。。让自己累了？
傻了。。。啃不下了？
呵呵。。。
再乱跑。。。乱来一次吧。。。

第六个学期....的开始。。。

2011-08-03T22:26:00.002+08:00

这辆就是我这个学期的交通工具。。。
这个学期。。。没有车给我驾去学校。。。
也没有车给我驾到四处玩。。。
也没有车给我乱跑。。。乱做傻傻的事情。。。。
但是也是没有车给我做。。。我喜欢的事情了。。。
有好也有坏。。。
。。。
这个巴士会美吗？
我不知道。。。
虽然开学了几天。。。
也去了学校一天。。。
可是还是还没有机会坐上去。。。
试试那个感觉。。。

一大清早起身。。。
然后就驾车去巴士站。。。
然后再。。。等待巴士。。。
再去学校。。。

人走了。。。茶也凉了。。。
什么事情都是要自己开始慢慢来。。。
好好的适应现在生活吧。。。。
一步一步地走。。。。

也说说另外一个吧。。。
我自己也给我自己查到了一个。。。真相。。。
原来事情是这样的。。。
没办法。。。
反正都过去了。。。

接下来就是要把全部手尾好好地处理。。。。

插肩而过。。。这首歌的回忆很多。。。也很大。。。

2011-07-10T02:37:00.002+08:00

想不到今天既然再需要这首歌的陪伴。。。
每次会想起这首歌的时候。。。
都是在一个谷底。。。
真的是谷底。。。
今天也不例外。。。
有时候不想去接受的事实。。。
也要去接受了。。。
也一定是我会流泪的一天。。。
难过的是什么。。。
悲伤的是什么？
希望我会永远记得今天。。。

好好的把一个人介绍了进来。。。
尽力尽量的去帮助。。。
去辅助。。。
疼一个人都会这样。。。
珍惜那个特别的存在。。。
可是现实和自己所想要的事情。。。
永远会是差别大。。。
也不会实现。。。
能怎么说呢？
语言中真的带不出。。。
字体中也发表不出。。。
我只希望有一天我会看回这里。。。
我也希望有一天我会跳过这里。。。
好的事情很少很少的会发生。。。
可是不好的事情发生的几率很大。。。
很大。。。
疼一个人。。。
为了付出也不想要什么代价了。。。
就算没好处。。。
我也会觉得这些付出都会是值得。。。
不是什么也要拿来衡量。。。。
也没什么东西可以用天上的天平。。。
衡量到。。。
也不能在恩怨录里写的清楚。。。
付出的代价我能接受。。。
我也很清楚这份的付出的代价。。。
可是我绝对不会后悔我的决定。。。
我只想。。。
真的想。。。
快乐就算了。。。
至少有一段比较美好的回忆。。。
并非。。。
那么简单。。。
因为已经知道没机会了。。。

下个学期的我也要回去我范围的我了。。。
不再是这个房间的主人。。。
我也不能把这个房间的秘密给带回家。。。
秘密也只能永远埋在这个房间。。。
秘密也只能是我的回忆。。。
以后也在不能再拥有。。。

实在多的回忆会被留下。。。
很多很多。。。
这里的每个一砖都是我的回忆。。。
每个墙壁都是我刻上去的秘密。。。
柜子里都是我塞进去的悲伤。。。
这一些是绝对需要永远留在这里。。。
在我本身上。。。
我越来越失去了理智。。。
越来越想不到。。。
连驾驶也有点点的问题。。。

和我插肩而过的事情。。。
都是在感情方面。。。
有时付出的苦。。。
是很苦。。。很苦。。。真的很苦。。。。
受到的伤实在。。。
很痛。。。。很痛。。。真的很痛。。。
难道也要计较吗？
难道也要说嘛？
都觉得是埋在心里是最好的。。。
每个人都是有一条坎坷的路。。。
给予支持。。。
关心。。。
关爱。。。
都是必要的。。。
在黑暗的寂寞是很痛苦的。。。。
难道每个人寂寞的时候不想有人陪吗？
想吃饭有人陪嘛？
想看戏也有人陪嘛？
想谈心事也有对象吗？
就算想诉苦也有一个观众吧？
哭泣的时候也有一个肩膀。。。

朋友可以给到。。。
可是朋友和情人之间就差那么多。。。
感觉很大分别。。。

可是要得到却很难。。。
没有一个容易的路。。。。
这个是空虚。。。
多少人知道呢？
能说的是都是。。。
插肩而过吧。。。
没有他也能过。。。
只是过的比较苦。。。
比较孤单。。。
一直陪着我的都是 blogsport。。。
和一直播放的歌。。。
脑海的记忆。。。
还有的是黑暗的世界。。。。
没有一个人可以真正的依赖。。。
可以真正的去相信。。。
什么是委屈？
委屈是自己受？
受了还要说吗？
还是笑笑的。。。
还是很生气的。。。
疼一个人而付出的。。。
真的会那么委屈吗？
我自己的却觉不是这样。。。而是。。。
能为了他而做的是开心的事情。。。
每一次。。。
每一次。。。
都是
wrong timing。。。
wrong person。。。
wrong place。。。
和
wrong feeling。。。
每次打下这样的字。。。
每个字都是眼泪。。。
最近也没有什么开心的事情可以记录。。。
每次都只能希望。。。
能好好的。。。
难道有的陪伴我不想陪嘛？
天意如此。。。
没办法给我去陪。。。
没办法给我了解。。。
没办法给我知道。。。
没办法给我去做。。。
错？
对？
还是真的错到完完整整了。。。
我真的很想去一些。。。。真的是哪一些。。。
没人的地方。。。
很清静的地方。。。
好好地躲着。。。
躲着。。。
不再出来。。。
在里面好好坏坏的流完全部眼泪。。。
为什么我每次不会好好的坚强。。。
为什么我就是那么的软弱？
为什么我就是这样。。。
为什么我每次就是那么容易的把眼泪给流了出来？
人家说的先苦后甜吗？
是这样的苦还是哭呢！？
我如果不写 blog 我真的不知道要找谁说话了。。。
已经没人可以找了。。。
根本没有肩膀了。。。
每次要压着压着。。。
压着。。。
一直存着存着。。。
存在的都是自己给自己的希望。。。
打碎的都是自己的心。。。
很多很多的事都是自己给自己的希望。。。
打碎的都是自己的梦想。。。
自己的愿望。。。
自己的祈求。。。
得到的是？
一双手接着的空气。。。
结束吧。。。
结束吧。。。

你这个死 “朴街”

2011-07-09T03:52:00.003+08:00

越来越觉得人真的可以越活越现实，
真的说起来，
我很想很想说出来的话，

难道人就能活到那么现实吗？
你的时间就是时间，
难道我自己的时间根本不是时间吗？
你的金钱就是你的，
那么我的呢？
我付出的呢？

就好像最近发生了一些很够假的东西。。。
很多人都知道，
驾驶车的人，
如果非法停在一个地方，
也只是有要求副座那个下车去办点东西的啦，
是很小的事情，
用的时间也不多，
哪知道我得到的回答既然是，
你自己去啦，
你自己的事情自己做拉，
好咯，
如果我自己去做，
有警察过来，
你会应付吗？
fine 你说你会驾车走开，
如果车子有什么损坏是不是你赔。。。
。。。
真是的，
我突然觉得有这样的朋友，
根本都不算是一个朋友，
都在那边了，
就下去问问东西，
这样也不能，
平时还对那么好，
我真的是觉得不该那样对，
。。。
这件事情不说，
说回以前的事，
以前我做完了我的 assignment 你要我等 fine 我等，
你不要我交先, 也 fine 我也不介意被扣分，
然后呢，
你做完了，我叫你等，你不肯，
你交了也不和我说，
你知道的 info 你 share 到的是几多？
大家心知肚明，
人就是那么贱得咯，
我越来越习惯，
越来越不想去说，
难道我要骂出口，
这些算什么？
人善人欺？
你有你的脾气，
算，
我忍，我不理，
我最多都是睁一只眼闭一只，
有时候还要我闭完两只眼。
就算了，
真的够 KNS.

不要说这一笔。。。
越说越不爽。。。

社会就是很多这些这么 KNS 的人。。。
表面很好。。。
里面。。。简直。。。
不是人。。。

不要给我看到你在人面前小小脸。。。
说的什么话。
你说的都是 LJ 话。。。
有时多不想去听。。。
死不爽的样子。。
上到下。。。
假仁假义。。。
很多人看不到那一面。。。
有时候看到我都想吐一吐。。。
假假以为什么都知道那样。。。
在人家面前就要逞强。。。
自己没有料。。。
就没有料。。
每次看到还是看到你在。。。
“死鸡撑饭盖”
的时候。。。
都不想去听。。
不想去看。。。
因为假。。
就是假。。。
只是为了自己利益而想。。。
只是想自己。。。
没有站在人家立场上而想。。。
真是正“朴街”
我现在就开始咒死你。。。
最好是痛苦的过。。。
一生人枉然的过。。
我不咒你爸爸妈妈
爷爷奶奶。。
弟弟妹妹。。。
我只咒你一个。。。
生意失败。。。
银行被偷窃。。
出街被抓。。
过马路给车死。。。
吃你最爱吃的东西。。。啃死。。。
冲凉，洗头，没水，没电。。。
电脑买一个坏一个。。。
买件件破衣服。。。
睡觉给鬼压。。
永远做不到自己要的事情。。。
永远生活在底下级。。。
没品。没德，样衰，贱格，
英年早死？
才不要。
要就
少年无前途，
中年无事业，
老年无健康，
归天之时无人葬，
三七回魂无人祭，
清明重阳无人知，
上天无路，下地无门。

最后祝你好运。

在 diploma level 的最后一年最后第二个和第一个学期之间。

2011-07-07T08:25:00.003+08:00

三年的课程如果顺利也就完成了。。。
在这个第五个学期。。。
表现自己觉得不是很理想。。。
但是也希望能顺顺利利的完成。。。
过的时间很快，家里，人际，现实，背景，
的问题也慢慢的出现。。。
自己要考虑的范围也越来越广大。。。

到底要在那个时候开始说起。。。
我也不知道。。。
在很多时间都想打开你。。。
和以前一样重新好好的写下一篇。。。
可是每次当想写的时候，，，
都打开了。。
但是不知道哪里开始。。。
有时候也不知道该不该记录下来。。。
也有时间就这样算吧算吧。。。
就到了今天。。。
那么久的时间。。。
都没有再和你对话了。。。
有时候有些事情不该写下来。。。
可是我自己没有日记。。。
没有一个好好的知心。。。
知己。。。
也有只有一个空空的。。。
一个一个字打出来。。。

这个学期最意想不到的事情是我的 presentation board。。。
也是目前最大的一个。。。

很大个。。很多东西吧。。。
可是觉得还是比起 degree 的。。
差很多。。。没办法咯。。。
时间不足而完成的。。。
也不是我一个人完成。。。还有叫几个朋友帮帮忙的。。。
也很感激他们咯。。。

说回来先啦。。。
现在我的情况咯。。。
可能我就需要每天来回学校。。。
早上搭巴士。。。晚上也搭巴士。。。
在 cyberjaya 和 seremban 来回。。。
人家就是刚开始都是在家里出。。。然后才到学校附近的。。。
我确实是倒翻了。。
没办法咯。。。
这个也不是什么后路。。。
我也有想过。。。
辛苦我自己好过辛苦我家人吧。。。
只好好好地努力。。。
希望能好好的完成我的 diploma 。。。
很不舍得的是我的这个房间。。。
在这里很多岁月了。。。
很多和一帮很好的朋友的回忆。。。。
有开心的。。。
有辛苦的。。。
有痛苦的。。。
也有吵架的。。。
很多大大小小的 project 我都是在这里完成。。。
air cond 虽然有时候 sot sot 。。。
可是也陪我很久了。。。
我走了以后。。。
这里也会成为一个空房间。。。

希望我会一直一直的记得。。。。
东西会改变。。。
人可能没有永远。。。。
朋友也是没有永远。。。
可是。。。死物却能永远的在。。。。
回忆也有一天会渐渐的忘记。。。
忘记的时候多数的事情的时候。。。
是老人痴呆症的开始吧。。。哈哈。。。

很多时候要放弃的事情。。。很多。。。
我也还没有好好地学习好放弃。。。
因为通常我都会不放弃的去走到最后一步。。。。

接下来的的日子不会比现在好受。。。
也不会幸福到哪里去。。。

有些事情还是不宜写下来吧。。。
虽然我知道。。。
也放在心里就好了。。。
就当我什么也不知道吧。。。

不同的感觉，不同的想法，不同的意见，不同的人生。

2011-05-20T01:31:00.003+08:00

很多时候很多人也会和自己不同样的意见的。。。
都会有意见不合的时候。。。
有时候你自己像这样但是人家却那样想。。。
你以为是对的。。。对人家来说确实是错的。。。
每个人的性格和想法也不一样。。。
走的路也是不一样。。。
要怎么样才能去融合呢？
才能适合进去呢？

自己一个人的时候。。。
前面的路。。。
和选择很多。。。
真的很多。。。
都是不一样的目标和不一样的地方。。。。
有些是坏的。。。有些是好的。。
可是对的在哪里呢？
自己会站在原点很久很久都想不到。。。
最后最可能的路线是。。。
转回头路。。。

连自己也有两个不一样的想法和做法。。。

到底哪一个是对。。。哪一个是错呢？

有时候有些事情。。。
自己不去埋怨。。。
不去理。。。
人家要这样就这样给他们。。。
就好咯。。。
不要去说那么多。。。
哈哈。。。自己能亏几多呢？
可能一毛一毛加起来真的很多。。。
可是生活都是这样。。。
不是这样取悦而要怎么样呢。。。对不对呢。。。。
一场朋友也不用做到绝情的地步。。。

这几个星期发生的事情也是多。。。
不会少。。。
都是我自己在逃避。。。
自己不去理会那么多。。。
最后的成绩会如何。。。
真的是会很怕。。。
会很担心。。。
因为自己没有努力。。
自己没有去好好得把自己给做好。。。
连自己对自己也没有什么希望了。。。
要如何是好就真的很难说了。。。
只能叹气一句。。。

上去云顶很好是因为那边只有冷冷的风。。。
吹到自己脑里都不会记得其他东西。。。
只有这一个爽快的感觉。。。
哈哈。。。就是这样的。。。
每个人的人生经历的都不一样。。。
也是不简单。。。
你羡慕他，他羡慕你。。。
就是这样。。。
如果可以给我选。。。
我真的很想要无忧无虑的日子。。。
不会为任何事情烦恼。。。
都是这样的开开心心。。。亲亲松松的过。。。。

给自己多一次痛

2011-04-17T06:44:00.001+08:00

不痛也痛了那么久了。。。
不怀念也怀念了那么久了。。。
那么就来多一次的痛苦吧。。。
让自己好好的认清楚。。。
前面摆着的是什么事实。。。
不要再找多一次的借口。。。
不要有多一次的理由。。。
也不要再多一次的疑问。。。

这几天北上南下的。。。
到处去。。。
想的并非只是玩乐。。。
而是想找一个很平静的地方。。。
给自己。。。
给自己一口的气。。。
松开。。。
北上到云顶。。。
却不冷。。
是很尽情的玩。。。
可是。。。
却找不到我要的环境和地方。。。
一直以来。。。
我只是想要一个和 blog 一样功能的朋友。。。
在之前找到一位。。。
可是。。。
最近也失去了。。。
失去的时候。。。
也是我尝试的去接受。。。
也要开始习惯。。。
我对着不会说话的电脑。。。
把一心一句的写下。。。
在对回我的荧幕。。。
黑字白纸的。。。
慢慢的把感觉。。。
把希望。。。
把绝望。。。
把伤心。。。
把开心。。。
把重要。。。
一个一个好好的记录下来。。。
却不能找个人好好的把全部说完。。。
从晚上。。。说到凌晨。。。
再一起入梦乡。。。
日子不长。。。却很短。。。
该来的就是来了。。。
该走的。。。应该也是时候放去了。。。
何必把自己的开心建立在人家的痛苦中呢。。。。
vinson 啊。。。vinson 啊。。。
几时肯回来。。。

从一开始。。。
这个学期。。。
我就知道我不再是同一个人。。。
同一个性格。。。
同一个内心。。。
有东西不同了。。。
以前不会做的。。。也做了。。。
以前做的。。。既然放弃了。。不去做。。。
该做和不该做的也做。。。
真的那么快变嘛？
还是随着环境的变化。。。
一个一个。。。变下去。。。
在我身边的人。。。
不多了。。。
真的不多了。。。
一个一个都有事情要忙。。。
一个一个都没什么机会能见。。。
一个一个。。。都有自己的烦恼。。。
一个一个都有自己悲伤一面。。。
和当初一起生活。。。
一起玩到疯疯癫癫的不一样了。。。
还是我自己不一样了呢？
家里的人。。。
也不一样的态度了。。。
是不是因为家里的经济问题。。。
就会改变了家里的东西。。。
家里的温软。。。
现在。。。
我真的觉得。。。
很不想回家了。。。
因为少了以前的感觉。。。
以前温软的感觉。。。
我是个粘家的小孩子。。。
可是最近真的感觉不到那个温软。。。
而真的不想再回去。。。
再回去看到那么不好的事情。。。
真的只是躲在这里。。。
这个没什么人知道的地方。。。
这个只有我一个人的房间。。。
就那么一个人。。。
不想去烦恼。。。
可是。。。
心里却会慢慢的想回去。。。
想到家里的问题。。。
却无能为力。。。
我的人生从小到这之前。。。
不算是有钱。。。
也不算是穷。。。
可是还活的幸福快乐。。。
可是现在。。。
事情很不如意。。
很不开心的事情。。。
都会发生。。。
我真的不知道。。。
一家人。。。
一家人。。。却有人会绝情。。。
却有人会在家里搞风搞雨。。。
难道这就是家人吗？
难道这就是亲戚吗？
亲情吗？
社会真的那么残酷。。。
连点点的温软也不留吗？
不能开开心心的一家人吗？
我都不知道是你开心还是我开心。。。
把全部秘密给挖出来。。。
不好受。。。
何况要写出来。。。
越写。。。越觉得不该写下去。。。

但。。。
如果。。。
我不写下去。。。
我能怎么样。。。
能和谁申诉。。。
身边已经没有依靠。。。
心里已经很孤单了。。。
朋友之间还会有一两句问候的话。。。
但是。。。
几时能说出口呢？
面对着你们。。。
说出来？
有一句话。。。
好事不出门，坏事传千里。。。
现在也知道了。。
为什么人生无忧无虑就是开心了。。。
一把一把的针插入。。。我还可以忍受。。。
但是一把一把的刀。。。插入。。。割开。。。
就算我能忍受下去。。。
我的肉。。。我的精神。。。
也会完全的折磨掉。。。
完全的崩溃的一天。。。
外人只是会看。。。
却不能感受。。。
却不能理解。。。
一家不止一家事。。。
但是我看人家。。。看进了他们的眼睛里。。。
心里就会知道他们是真的开心还是悲哀着。。。
一个两个心里却不舒服。。。
却摆出没事情的样子。。。

痛。。。痛。。。痛。。。
无药可医。。。
只可以的是去承受。。。
去克服。。。
去享受。。。

自己的事情啊。。。却不能解决。。。
还会很好意思的去问人家帮我解决吗？
我试过了。。。
我不想再这样。。。
我不想再欠下那么大的人情。。。

疼你的心。。。你不知道。。。
你不留意。。。
背后中。。我做过的事情。。。
更加是没有一个人知道。。。
原本最靠近我世界的你。。。
也越来越远了。。。
你觉得恐惧了。。
不敢再靠近了。。。
原本就是那么一步的靠近我的心灵。。。
你却放手了。。
转了身子。。。
心里一句对不起。。。
就离开了。。。

我可以不可以再把事情从来。。。。
就从我走错的第一步开始。。。
选错的第一刻开始。。。
就是我做错的第一件事情的开始。。。
时间不远。。。
只要回到三年前。。。
哪一个决定。。。
哪一个感觉。。。
哪一个动作。。。
哪一个思想。。。
给改回来。。。
我真的真的那么希望。。。
好过一个人被遗留在孤单中。。。
被时间而抛弃的我。。。
只能在时间光阴道路上。。。
等待一双手。。。
把我拉回去。。。

等待着。。。
等待着。。。
等待着。。。

一直这样的等下去。。。

路途

2011-04-16T05:10:00.001+08:00

走了那么远了。。。
看到的还是嘿嘿暗暗的。。。
一直期待的阳光。。。
却撒不到在我身上。。。
在海边等待的日出。。。
还是看不到。。。
夜晚等待的月亮。。。
一直都是拥有缺口的。。。
喜欢一个人。。。
谁不想和她到老呢？

还会一起牵着手。。。
一起逛街。。。
一起做很多事情。。。
只希望有个人好好地疼爱我。。。

每当幸福要靠近的时候。。。
都会自己给跑掉。。。
虽然要把持。。。
却永远会输在你手上。。。

此刻与你相拥。。。
也算有始有终。。。
祝福有许多种。。。
心痛却尽在不言中。。。
请你一定要比我幸福。。。
才不枉费我狼狈退出。。。
再痛也不说苦。。。
爱不用抱歉来弭补。。。
至少我能成全你的追逐。。。

路过也只是会插肩而过。。。
我会认得出你。。。我会好好地把你背影记得清清楚楚。。。
但你绝对不会再认得我。。。
眼前看到你的幸福。。。
你的开心。。。
就知道不再去介入你的生活。。。
才是对的。。。

当初的相识可能是有缘无份。。。
也会全部变成回忆。。。
只在我的回忆中。。。
把你每一句也牢牢的记清楚。。。
一个。。。两个。。。三个。。。
也会。。。把你们的事情给记起来。。。

当初的拥抱。。。
好好地。。。温软的。。。
开心的。。。幸福的。。。

也会演变成今天的。。。
一个人。。。
冰冷的床上。。。
都再怀念当初的拥抱。。。
你的身影。。。
你的温软。。。
你的语气。。。
你的脾气。。。
你的喜好。。。
你的动作。。。
你的声音。。。
一直一直。。。
没有离开过。。。
虽然不长久。。。
而是很短暂。。。

有时会想。。。有没有一天你会会想到我。。。
在这里。。。好好地为你祈祷。。。

你已经决定了。。。
是。。。我没办法和能力去改变。。。
我也只好忍痛。。。
把事情给放开。。。
顺着你的意思。。。
不再介入你生活。。。

看到你一次的来电。。。
也会让我想起。。。
就算都是不客气的话。。。
我心里会觉得有点开心。。。
因为还是原来的你。。。

你的学业和前途也开始了安定下来。。。
将来的路只可以靠你自己。。。
帮到的。。。我都会尽量帮你。。。
剩下的。。。就由接下来的人。。。
为我接手。。。
陪你再走下去。。。

我自己的路途越走越黑暗。。。
越走越失去了光明。。。
但只能走下去。。。
直到尽头。。。
身边有的。。。就是一大班的朋友。。。
身边有的。。。就是你离开的影子和回忆。。。
自己拥有的。。。
就是你和我之间的回忆。。。

空去的一页

2011-04-13T03:46:00.003+08:00

这本呢是我的书。。。

我的记录。。。
我的生活。。。
我的内心。。。
我的世界。。。
也是我的最后的感觉。。。

这段就是我空去的其中一页吧。。。
在那么长的时间里。。。
大概两三个星期八。。。
我做的。。。
和之前全部很大出入了。。。
全部事情是一路一路过来。。。
都是负面的事情。。。
真的是一波未平一波又起。。。
我之前有想过不把这一页给填写上。。。
可是如果不写上这一页。。。
我也还没能吧事情给封锁吧。。。

那一次我选择了逃避。。。
一直到现在。。。
真的定不下去了。。。
是时候来个了断吧。。。

我是不是把不该说的告诉了不该的人呢？
还是我不应该告诉任何一个人才对呢？
不说和说之间就是差那么少。。。
以后不说就是了吗？
告诉你。。。你知道了。。。你会不开心。。。
告诉你。。。你知道了。。。你会说我烦。。。
告诉你。。。你知道了。。。你爱莫能助。。。
告诉你。。。你知道了。。。你不想去理。。。
真的会是这样。。。
这段时间。。。自己的事情很多。。。
过的事情也很多。。。
丢在一边不解决的更加多。。。
要一个一个解决。。。
那么容易吗？

家里啦。。自己啦。。经济啦。。功课啦。。感情啦。。友情啦。。思想啦。。
个个都一个一个的出问题。。。
一时觉得好压力。。。
可是却跑不去那里。。。
很想离开。。。
很想去一些地方。。。
很想去把自己给 relax。。。
每次能轻松就是我睡觉的时间了。。。
可是一打开眼睛就是房间。。。
桌子上的功课了。。。
我真的很不想这样咯。。。
心里闷闷的。。。
连我唯一的能把东西说出来的朋友。。。
也走了咯。。。
去哪里再找呢？
怎么样再找呢？

之前最讨厌就是早上有敲门声。。。还是电话会响。。。
因为知道了。。要去上课了。。
我却逃避了很多很多。。。
不去面对。。。
不去理会。。。
我选错了。。。
对吗。。。
我做错了。。。
有时真的很想学。。。

naruto 中的 neji 一口气打出了 64 掌。。。来发泄。。。
haiz。。。
人生就是这样。。。
好难。。。

End Of The Cycle

2011-03-09T14:41:00.000+08:00

最近发现了。。。
原来有些东西已经慢慢的开始停止下来了。。。

人生舞台

2011-03-07T04:48:00.000+08:00

27- 3-2011（星期日）

回来 LUCT 的第一份晚餐。。。
是家里妈妈做的。。。
虽然是冰冰冷冷的感觉。。。
可是吃起来心里总是温软的。。。

28-3-2011（星期一）
今天第一天上课。。。
看到的既然是这样。。。
白板都掉了哦。。。
怎么样上课呢？

2-3-2011（星期三）

今天和朋友门一起去看戏。。。
还没有到时间的时候。。。
就跑去了 putrajaya 的桥。。。
也是站在那边。。。
乱玩。。。乱说话。。。
朋友的陪伴还是一个人的孤单。。。
是自己选择的。。。

3-3-2011 （星期四）

今晚是和 jojo 一起在这个学期里一起吃晚餐的最后一天。。。
结果。。。我们就吃了这个。。。
jojo 弄得哦。。。
不错的味道

5-3-2011 （星期六）
到
7-3-2011 （星期一）凌晨

星期五我回去家里。。。
星期六下午我再回来了 LUCT 。。。
本来是想做功课的。。。
哪里知道。。。
我既然忘记了带我的电脑的充电器回来。。。
只好等待时间。。。
等家人再把充电器带来给我。。。
我也用了这段等待的时间。。。
睡了很久。。。
休息了很久。。。
自己也在想是不是没有了电脑就活不成。。。
我在我房间一直转圆圈的在想。。。
之前也是没有汽车的日子。。。
我都是这样的过了两个学期。。。
这个星期我也是没有带车子回来。。。
电脑也没有电。。。
打开不到。。。
哈哈。。。
原来不是的。。。
我还可以活下去。。。
我拿了几本书在读。。。
和我以前一样。。。
得空无聊的话。。。
接阅读书本。。。
今天的晚餐也有点特别。。。
是下午打包的鸡饭。。
当了晚餐。。
吃得好饱哦。。。
然后到了晚上。。。
妈咪来电话。。
叫我出去校门外等。。。
我走了出去。。。
看到。。。
lik wak 在车上。。。
和 loi
一起。。。
我拿了充电器才回来和他们一起坐着。。。
他们两个要打篮球哦。。。
可惜的我不会打篮球。。
他们两个就在宿舍傍边的打。。。
打到 kenny 和 kian long 回来为止。。。
就由 loi 驾车。。
我们五个人去了。。
cyberjaya old town 的附近的篮球场。。。
那时很多人在打哦。。。
我和 kian long 选了一个地方坐下。。。
看他们三个打篮球。。。
看得出。。。
除了 kenny 是陪他们两个打的。。。
其余的两个却有心事。。。
有事情在烦恼。。。
才会找些事情和东西来发泄的。。。
也只有这样吧。。。
不是每个人都会把心事说出来。。。
可能要找到一个信任的地方。。。
和信任的人来说吧。。。
发泄的方法也不同了。。。

星期日。。。了。。。
在早上。。。
很奇怪的 loi 既然来了。。。
还说去 old town 吃东西。。。
可是。。。
今天我可不行。。。
我觉得很不舒服。。。
喉咙在痛。。。
伤风。。。
也咳嗽了。。。
连本来打算出去走走的。。
也没有了。。
就在房间休息。。。
在房间躺着。。。
希望能比较好。。。
哪里知道却好不起来。。。
晚上吃了晚餐还说有点体力了。。。
也去寻找了药吃了下去。。。
联功课也无法的做了。。
就这样躺在床上休息。。。
盖着被。。。
在这段时间。。。
我醒过来的时候。。。
是在星期一的凌晨了。。。。
一起来。。。却看到了。。。
有人带着失落的心情。。。
和迷惘的路途。。。

让我想起了这个。。。
人生的舞台。。。
是开幕还是闭幕。。。
是自己的决定。。。
也在这个时间。。。。
既然打出了一封。。。 sms 。。。
内容也是我经历过的。。。
一下子触感而写的。。。
的确是。。。
有些事情不是放弃了就算了。。。
有些事情不是你不去面对就可以了。。。
在人生舞台当中也会有黑暗的一天。。。
也会有全场观众离席的一天。。。
也有失落的一天。。。
女里过的永远不会白费。。。
相信过的永远不会消失。。。
每个人的舞台都会有很多个交叉点。。。
也会哟很多个没人欣赏的一幕。。。
当你站在舞台上而看过去的却是无人的场地。。。
当你闭上眼睛，眼泪要掉的时候。。。
你会听到在你广大的观众席上的某几个遥远的角落。。。
会传出鼓励的掌声。。。
会一直不离开观众席的。。。
在听喝看你在人生演下的每一幕。。。

一天没有到终点。。。
也不能放弃的。。。
垂死挣扎。。。
路是难走的。。。
只要不要那么容易放弃。。。
你会挨出一个明天。。。
不要被身边的人的压力影响。。。
那种压力我也明白。。。
也感觉到。。。

舞台是属于自己的。。。
要如何的去演。。
是靠自己的。。。
舞台下的观众是谁。。。
重要吗？
鼓励的掌声重要吗？
对我来说。。。
是很重要的。。。
台下的观众是你永远的能依靠的肩膀。。。
是永远不会遗弃你的人。。。
是支持你的人。。。
是辅助你的人。。。
鼓励的掌声也是很重要。。。
因为是他们给你勇气。。。
走下去。。。
是他们给你决心走下去。。。
身份，地位。。。
不是问题。。。
遇到的事情是每个人一样的。。。
没有人是顺利的一生。。。
没有人是华丽的一生。。。
每一步。。。
都是有血有汗。。。
一步一步的走出来。。。
并不是轻轻松松的。。。
内心的世界比现实还要复杂。。。
还要危险。。。
在内心自己的世界走错了一步。。。
要回头。。。
却要很长的时间。。。
要很大的勇气。。。
不是现实 u-turn 就可以了。。。
心灵上的创伤是最难好的。。。
单靠自己。。。的时间更加的长。。。
没有人喜欢孤单的感觉。。。
选择一个人的去过。。。
还是找个人来分担？
你选择吧。。。

一出生就在舞台上了。。。
每个人都是不同的角色。。。
随着人生经历越来越多。。
背后的责任。。。越来越重。。。
角色也越来越难去演。。。
放弃对每个人来说是最容易的。。。
可是。。。
一个角色失败了。。
放弃了。。
在你身边的配角。。。
全部失去了方向。。。
全部失去了意义。。。
在舞台上。。。
你不愿意做一个主角。。。
你愿意做一棵树。。。一棵草。。。
一朵花。。。
没有人会发觉你存在。。。
站在舞台上一直都是不容易。。。

我自己的方向。。。。
我自己的脚步。。。
走到哪里了。。。
其实我不知道。。。
我曾经有没有努力过。。。
我不确定。。。
可是。。。在台下的。。。
是我最重要的人。。。
家人。。。朋友。。。
亲情和友情的支配。。。

我并没有机会拥有一段属于自己的爱情。。。
也没有机会拥有自己的情人。。。
就来 20 岁的我。。。
不老。。。也不年轻了。。。
看过的事情。。。
和经历的事情。。。
是一个一个刻骨铭心。。。
一直单靠回想。。。
当初的回忆。。。
当初的感觉。。。
却。。。舍不得。。。
并不是害怕了再一次的受伤。。。
而是。。。没有了当初的冲动。。。
可能是因为碰了钉子而长大了。。。
有时会很不清不楚。。。
有时会很迷糊。。。
有时会很清醒。。。
一天里的 24 小时。。。
开心的时间却很快过完。。。
当。。。悲伤的来临确实很漫长的时间。。。
舞台剧要如何演变下去？
有时你会觉得有些人会很烦。。。
有时却想。。。
唯一的朋友。。。
会互相鼓励。。。
会互相关心。。。
并不会现实的感觉。。。
是不是这样的呢？
我失落的时候。。。你给我鼓励。。。
在你想哭的时候。。。我借给你我的肩膀。。。
借给你我的手。。。给你狠狠地咬下去发泄。。。

最近我真的那么多不满吗？
那么多悲伤的事情吗？
那么触感吗？
写下的都是长。。。
还是因为。。。
有人去阅读。。。
去。。。知道。。。
而觉得自己的写的出来。。。
就好像和一个人在畅谈心事。。。
写出来的是纸上谈兵。。。
也不知道为什么。。。
最近好像喜欢上了。。。 putrajaya 一带的桥。。。
湖边。。。
虽然没有海浪声。。。
虽然没有海风。。。
可是却是默默的喜欢上了。。。
那湖上静静的感觉。。。
在湖水上。。。
看到的是自己的倒影。。。
在湖边。。。却看不到走过的脚印。。。
留不下痕迹。。。
也可能这一边没有海边。。。
有的只是静静的湖。。。
有的是一个人的晚上吧。。。
我还想。。。
痛痛快快的哭一次。。。
可是找不到任何的理由。。。
哭了出来的感觉。。。就能好好的睡觉。。。
又是早上的钟声了。。。
几时才到我找到我黑暗中的火呢？

原来我累了。。。我真的累了。。。是时候休息了。。。

2011-03-01T02:13:00.000+08:00

今天是二月二十七号。。。

是我回去 LUCT 开始我第五个学期的大好日子。。。
每一次。。。
我从学校回来之后或者是我回去学校之前。。。
家里的菜一定是丰富的。。。
这是妈妈疼爱孩子的证明。。。
也是我最幸福的时刻。。。
每次的这一餐我都会吃的特别开心。。。
虽然家里经济不是很好了。。。
可是妈咪还是很疼我。。。
买了我喜欢吃的食物。。。
给我。。。
这次是唯一一次。。。
我吃得起那种感觉。。。
我好感动。。。
可是。。。不幸的是。。。
我喉咙不舒服。。。
不能大吃大喝。。
我只能好好地吃了少数的。。。
一口一口的。。。慢慢的。。。
这次是我最后的一年在 diploma 了。。。

吃完了。。。
我也是一个人的驾车回 LUCT 。。。
一出到高数公路。。。
我既然第一次。。。
踏不上 120 km/h 的。。。
只在 80 km/h。。。
我不知道为什么。。。。
就这样慢慢的走。。。
一路上。。。
陪伴我的就是那一只 pendrive 的歌了。。。
在车上。。。想的。。。
不是回到宿舍的情形。。。
而是。。。开始想了很多东西。。。
家里的事情也是一件。。。
也不知道是好事还是不好的事情。。。

可是当我经过 nilai 的时候。。。
我心里。。。
酸酸了一下。。。
只对着。。。那时候哪一个宿舍看了一眼。。。
想起了以前的傻事情。。。
想起了。。。
在那边。。。人家说一声肚子饿。。。
就出了去。。。买东西给他吃。。。
是在凌晨四五点。。。
我没驾车。。。
就从他宿舍。。。
一步一步的走到铺面。。。。
一个人在凌晨走过了很多条小巷。。。路口。。。
去买了热热的东西回来给他吃。。。
还有很多傻傻的事情。。。

就这样我也离开了 nilai。。。
一直的回到 LUCT。。。

这个晚上。。。
是我这一个学期。。。
回来住的第一个晚上。。。
自己一个人在房间。。。
坐着。。。
看看周围。。。
什么也没有变到。。。
变化到的只是。。。
在这个房间的人数。。。
这间房间的回忆很多。。。。
很多。。。
一个人在床上躺着躺着的。。。
却会想了。。。当初。。。
我在这个床上。。。抱着他的感觉。。。
现在回来面对回这一切。。。

是我的门已经关闭了。。。
真的关闭了。。。
可是。。。曾经有过的感觉。。。
不能当做没有发生过。。。
自己选择的路。。。
我没有怪谁。。。
在床上翻滚了几次。。。
我既然。。。
我既然。。。
自己。。。
拿出了床。。。
铺在地上。。。
我就这样睡了下去。。。
虽然床上已经没有人了。。。
可是。。。我好像已经习惯了在地上的感觉。。。
在下面望上去的感觉。。。
疼她的心情。。。
一一的回想了起来。。。
眼泪也不知不觉的。。。
慢慢的流了出来。。
一段刻骨铭心的感觉。。。
没有什么会比这个更加难过。。。
更加不开心。。。

就这样哭累了。。。跨了下去。。。
默默地睡下去了。。。

今天是二月二十八号。。。

正式开学的第一天。。。
和普通一样。。。
不一样的就是。。。
从原来的6， 7 个人。。。
剩下来的只是我们三个人。。。
下午是得空的。。。
我建议了。。。三个人去唱 k 。。。吃晚餐。。。
三个人。。。去了 redbox。。。
你点你的。。。我点我的。。。

点上的歌都。。。会触感。。。
能喊就在那时候。。。乱喊了出来。。。
一下。。。和 loi n kenny。。。
一起。。。乱唱。。。乱喊了。。。
很多很多首歌。。。
记忆中也记不起了那么多。。。
一切的歌词。。。
能代表的。。。都乱唱一次。。。
因为那时候只是我们三个人。。。
可能因为少人的关系吧。。。
才能乱来。。。
三个人在 kbox 乱来。。。
乱该歌词。。。
很多个我不记得名字了。。。
让我印象比较深刻的。。。
既然是。。。
品冠的
《我以为》和《那些女孩教我的事》
这两首。。。
一唱出来的时候。。。
发现了。。。
我要感谢某些人。。。
真的。。。很感谢你。。。
这两首歌很平凡。。。
很久了。。
可是。。。对我来说。。。
一唱了。。。就代表了我现在的处境。。。我的心情。。。

《那些女孩教我的事》
这首。。。就是这一首歌。。。
让我发现了一些东西。。。
真的是。。。那些女孩叫我的事情。。。
我很感谢你。。。
在我的人生。。。
改变我的就是。。。你。。。
每一句。。。每一个词。。。
都很充分代表了。。。
也让我发现你的重要性。。。。

《那些女孩教我的事》

要不是你让想念猖狂打破天窗
我不会发现枕头上的荒凉
为你就是故乡
变成我的流浪
谁的傍晚是谁的天亮

十九八七六十六亿人同时狂欢
五四三二一个人倒数孤单
回忆的拥挤广场
假装你还在身旁
就像你最爱依赖我的肩膀

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你叫我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的想念的想念的你
怎么样

爱情是信仰
或只能是旅途风光
那女孩带我漫游一次天堂
你教我怎么爱上
却没教怎么遗忘
让我的阳光都变成了泪光

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的想念的想念的你
怎么样

第一行诗的狂妄
第一首歌的难忘
第一次吻你的唇
你的倔强
第一颗流星灿烂
第一个天真愿望
第一个诺言美丽的荒唐

你教我爱的善良
你教我恨的野蛮
你教我忘记该忘
伤心太伤
那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的想念的想念的你
怎么样

那些你教我的事
让思念更苦更长
只想问
想念的想念的想念的你
怎么样

真的。。。如果真的不是你。。。
(让想念猖狂打破天窗，我不会发现枕头上的荒凉)
我也不会一个人
（五四三二一个人倒数孤单）
也是你教我
爱的善良，恨的野蛮，忘记该忘，伤心太伤
都是你教我的事
记得吗？
爱情就是一个“永远”的信仰。。。
或只能是“短暂”的旅途风光。。。
那女孩真的带我漫游一次真的天堂。。。
教我怎么爱上，却没教怎么遗忘。。。
也一直让我的阳光都变成了无数的泪光流下。。。
在我心里。。。
永远。。不会忘记。。这些。。
这份恩情。。。
这一份关心。。。
和这一份绝情。。。。

在这个晚上我真的睡不下去。。。
却在晚上2 点半。。。找不到一个人。。。
一个肩膀。。。
不知道要和谁说。。。
在这个世界中。。。
在这个生活中。。。
唯有让我吐出真言的地方。。。
是这里吧。。。
还没有开始写第一个字。。。
在脑海和心理的字句。。
已经让我再一次的流下眼泪。。。。
每一滴的。。。流下。。。
我脆弱吧。。。
人家说男子汉不该流眼泪。。。
我却流下的眼泪不少。。。

我今天发现。。。
原来我累了。。。
是时候停下来休息了。。。
一直以来的我。。。辛苦了。。。
我并不知道我会休息多久。。。
我也并不知道我会不会真的休息下来。。。
身边剩下的人不多。。。
能说出心事的更加少了。。。
能了解到我的真的少。。。
这些不是一两句的安慰能解决。。。
安慰的话我听的很多很多。。。
我发觉我并不是希望又安慰的话出现。。。。
而。。。我需要的是。。。
一个可靠的地方让我休息下来。。。
jojo 和 jing yi
也看过了我之前的 blog。。。
一个发送了安慰的信息给我。。。
我看了。。。可是。。。
很抱歉的。。。那几句并不是。。。
是适合在下的。。。会不会是因为没办法看得透。。。
文字底下的意义和心情吧。。。
事情发生了。。。已经发生了。。。或正在发生了。。。
一个人几乐观也好。。。迟早崩溃下来。。。
家人在辛苦中。。。
心里惦记的是家里的情况。。。
要我当没事情发生。。。
是没可能的事情。。。
难道我妈咪辛苦。。。我不知道吗。。。
可是我又能帮上什么忙呢。。。
我能做的不多。。。
真的不多。。。
我怪的是怪在我自己。。。
我并非是一个能分担家里负担的孩子。。。
而是增加家里负担。。。
妈咪是有和我诉苦。。。
都是要我多了解家里的情况。。。
一个妹妹就来要读书。。。
一个妹妹却很不乖。。。
很不听话。。。
我却在千里之外。。。
我很怕我妈咪支持不下去。。。
我知道我妈咪是很强的女人。。。。
多强的女人也会老。。。
也会生病。。。
也会倒下。。。
要是哪天的到来。。。
我会在哪里呢？
我会在做什么呢？
我会不会也一起崩溃呢？
我杞人忧天？
还是未雨绸缪？
难道我就不怕一切突然发生吗。。。
我每天只想和祈求。。。
不要家变。。。
两个妹妹会乖乖的好好做人。。。
不要做错事情。。。
我回到家里会是平安无事。。。
整整齐齐。。。

一个和我说。。。
她看过了。。。
她觉得很 sad 。。。
对。。。的确是很 sad。。。
因为我的心情的却如此。。。
伤的不是在身体。。。不是在生活。。。
伤的是在。。。我的心灵之中。。。
一篇文章并不能看表面的文字。。。
而是知道我心情。。。
在我的内心要表达的事情。。。
我并不是在意在什么物质。。。
不是什么生活水平。。。
我在意的是我家人。。。
我身边的人。。。
我不知道为什么我记录下的东西。。。
都是会有血有泪。。。
可能是在心里而无法说出。。。
唯一能说的。。。
就是对。。。一个永远不会回答我。。。
不会安慰我。。。
也不会借个肩膀给我的电脑。。。
网咯世界吧。。。
可能也只有这里。。。才能把我不开心的写出来。。。

今天的眼泪不少。。。
越写下去。。。
就觉得眼泪越多，心越酸。。。
是时候休息了。。。
2.30am...写到了现在 4.00 了。。。
也应该哭到了累了。。。

把回忆和心情弄好。。。记录下吧。。。

2011-02-24T03:22:00.000+08:00

电脑里选好了歌。。。
今天写这个的就靠他们了。。
希望电脑回选到适合我心情的歌曲。。。
。。。
最近发生的事情很多。。。
快乐。。。伤心也是有的。。。
要从哪里开始说起呢。。
要开始写下这一篇的时候。。
想了很多。。
真的很多。。
今天看过的 video 也很多。。。
学会的。。也不少。。
知道的更加多。。
看下看下会流下眼泪。。。

我真的不知道要怎么样的开始。。。
应该也因为知道谁和谁。。
会留意我写下的这几篇 blog 吧。。。
了解我的人不多。。。
真的不会多。。。
对我好的人。。我知道。。。
朋友当中最要好的我也知道。。。
没有一个人希望是孤单的。。
回忆是回忆。。。
过去的。。。很多时候也真的以为过去了。。。
可是因为某些事情。。。
某些 video 和文章。。
会想回以前的事情。。。
到底自己做的事情。。
会不会太傻呢。。。
（到这里眼泪已经要流出了）
(电脑真的选到适合我心情的歌)

我说过要把门给封起来。。。
我会封起来。。。
我会放开属于那个世界的东西。。
可是。。。
发生过的感情。。。
发生过的事情。。。
在我的脑海里。。。
永远封不起来。。。

昨天晚上。。。和今天晚上。。。
就是 22-2-2011 和 23-2-2011 。。
让我觉得。。。很寂寞。。。
很想找个人陪我。。。
很想找个人让我有拥抱的感觉。。。
很想借一个肩膀。。。
可是。。。找不到。。。
没有。。。
眼泪也一直的流出。。。
晚上我 sms 很多人。。。
真的很多人。。。
可是。。。
回复的。。。却是少数的人。。。
我不敢去烦他们。。。
睡觉的他们回复我。。。我叫他们 continue 睡下去。。。
有爱人的他们。。。我恭喜他们。。。
其他的。。。没有回复。。。
就这样的睡下去。。。
就这样哭累了睡下去。。。

每个人都是有自己的问题。。。
有些人会烦恼。。。却帮不上忙。。。
担心的可能是多余。。。
关心的可能是无谓。。。

一个人能做的事情不多。。。
家里的事情。。。一个也帮不上。。。
能做的就是小小的努力。。。
有多少个人。。肯把我心事带出来。。。
有多少个人会聆听到我亲口说出的心事。。。。
有多少个人。。。会以那种眼神看我呢？
我只好。。好好地写出来。。。
一句一句的写。。。
可是写的是全部吗？
是完整的吗？
我不知道谁会留意。。。谁会去 care 。。。
我也不想你看了。。。你会担心。。。会操心。。。
我很不喜欢一个人在一个很静。。。很静的地方。。。
因为那个时候。。。那一段时间。。。
就是。。。我心事的时间。。。
笑出来的。。。不是完全的真。。。
为了不想人家去担心那么多。。。
勉强的也要做。。。

lik wak 我很对不起。。。
很对不起你生日的那一天。。。
我真的为了你开心。。。
我们选的礼物真的想你高兴。。。
我并不是想为难你。。。
我只是相配合你。。。
我会尽量的去笑。。。
我会尽量的去陪你。。。
可是。。。
我知道那一天我做不到。。。
在。。。那间店的时候。。
我打开了菜单。。。
先看的不是什么菜肴。。
而是全部的价钱。。。
我那时候在想要如何的不要你们全部一班难做。。。
我去了 atm 。。。
把全部能提出来的都提到了 limit 。。。
然后就走回去和你们一起吃了。。。
我并不是不想溜冰。。。
而是我无法的溜。。。
。。。对不起。。。

还有 jasmine 的生日会。。。
我去了。。。可是我却没有精神。。。
因为我会一下一下的头痛。。。
我一直跑了出去。。。
是一个人出去走走。。。
运动下。。。吸些空气。。。
希望会比较精神。。。
我也很失败的。。。
自助餐都是我最喜欢的。。。
可是吃了第一个 round 。。。
想吃第二个的时候。。。觉得反胃了。。。
就没有再吃了。。。
并不是事物的问题。。。
而是心里的事情。。。

在 20-2-2011
我一个人站在溜冰场的上几层。。。
大概一个小时。。。
看着下面的人溜冰。。。
脑海里想着的是。。。很多很多的问题。。。
没人知道。。。没人发现。。。
直到 yh 找到我在那边。。。
然后我们两个就去了。。。
人家演奏钢琴的地方。。。
我坐了下来。。。
听。。。听着。。听着。。。
对面的是一对情侣。。。
很甜蜜的。。。
也是坐着。。。
让我想起了。。。
我朋友问过我的一句话。。。
vinson 几时到你能够这样？
我那时候只是笑笑的对着他。。。
没有回复。。。
其实那时候我心里已经有了一个答案。。。
就是。。。
你没有机会看到我这样。。。
因为我都不知道我会不会有那个福分。。。
哈哈哈

那对情侣很好。。。
我觉得感情不错。。。
男的一直让女的。。
帮她拿 bag 拉着他的手。。。
黏在一起走路。。
女的还会撒娇。。。
可能对岸的风景比较好。。。

然后演奏钢琴的人。。。
到时间收工了。。
他的家人。。。
就是儿子女儿。。。
还有老婆一起来接他。。。
一家大小。。
乐融融的。。。
觉得好开心。。。
真的会羡慕。。

过后 yh 和 loi 还有 nicholas 一起坐在戏院前面。。。
我不想坐下来。。。
我自己又一个人的走啊。。
走啊。。。
就静静的无聊的走。。。
也有一时一刻。。。
想像人家那样。。
手上拉着的是我的老婆。。。

又不知道为什么一直转回来溜冰场。。。
这次望下去的。。。
是人家在练习 hockey。。。
全部很努力。。。
我又站着的看。。。
一直的看。。。
身边走过的不是情侣就是一家人。。。
不是老的。。就是少的。。。
我却还是孤单的一个人走在这条路上。。。
回头看到的。。。
都是我一个人的脚印。。。
寂寞的影子。。。
孤单的道路。。。

和我一个人在沙滩走过而留下的一样。。。
为了不想看到这样的脚印。。。
我走去了海水那边。。。
以为我走过的路。。。
被海水掩盖。。回复原来的样子。。
就看不到。。。
可是。。。怎么掩盖都是骗自己的笑话。。。
自我安慰罢了。。。

可是在
19-2-2011
有些特别的事情发生了。。。
这个晚上。。。
我，kenny，marcia，yh，lik wak，jing yi
一起在 sk yh 的店吃了。。
我一生人最平凡。。。
最。。。清淡的一餐。。。
我发觉了。。。这次虽然不丰富。。。
不豪华。。。不油腻。。。
而是清清淡淡的一餐。。。
有一种口味。。。
就是那么一种。。。
。。。友情。。。
吃出来的。。。是开心。。。
是笑容。。。
今晚点菜的人有点特别。。。
因为没人会不跟他的意思。。。
一直最反抗的我。。。最多意见的我。。。。
既然。。。没有去说其他的东西。。。
哈哈。。是不是奇怪。。
可是也品尝了清淡的一次。。。
我喜欢的晚餐是。。。
是开心的一餐。。。
一桌子的人开心。。。
我会觉得很丰富了。。。
平时我衡量。。。
每个人的口味。。。
把每一个人喜欢的点出来。。。
每个人也喜欢吃自己口味的东西。。。

过后。。。两个车。。驾到 putrajaya 乱乱走。。。
迷路。。。
找不到适合的地方。。。
可是最后。。。最后。。。
在 putra statium 前的一座桥。。。
停下了。。。
去到湖边。。。
全部在说。。。在笑。。。
唯独 lik wak 的笑容不多。。。
当过了12 点。。就是正式他的生日了。。。
可是他的笑容也是不多。。。
生日当天的也是很少。。。
应该有烦恼吧。。。
每个人的心都是有事情在烦吧。。。
包括了我自己在里面。。。
在那边。。。走下。。。坐下。。。
既然你会问起我家里的问题。。。
我又会傻傻的告诉你。。
我家里和我自己的状况给你听。。。
我对外人很少说起我家里的事情。。。。
更不用说是我自己的私人事情。。。
可能就是因为那种眼神吧。。。

我喜欢海边。。湖边的理由不多。。。
就是喜欢静静。。。能让我思考问题。。。
想办法解决。。。
还有。。。就是希望。。。
风能带走我的烦恼。。。
带走我的悲伤。。。
给回我笑容。。。

这几天在家里的习惯也改了很多。。。
一天只是吃那么一餐。。。
妈咪说要买什么什么给我吃。。。
我只是说。。。不用啦。。
家里还有面包。。。杯面。。。milo。。。
我吃这些就好了。。。
可是我没有吃。。
我等待到晚餐。。。
餐餐的菜单都改清谈了。。。
因为我不去动。。。
家里的人就以为没人吃。。。
就下次不煮了。。
今天 23-2-2011
我只是吃了一碗饭。。。
配菜是。。。番薯叶和腊肠。。。
就这样而已。。。
家里的开销要减少了。。。
回去读书的时候。。。
我也打算为了家里。。。
为了妹妹能读书。。。
我自己挨面包吧。。
能省下的也尽量的去省吧。。。
首先是把欠人家的尽量。。尽快的还。。。
辛苦点就辛苦点吧。。。
。。。能屈能伸。。。
吃得苦中苦，方为人上人
对我自己来说。。。
我的家人怎么样也会是第一。。。
因为他们是我最亲的人。。。
最疼我的人。。。
妈咪为了家里牺牲和挨了很多苦。。。
我也应该长大。。。帮下她。。。
看到妈咪那样。。。我很舍不得。。。
我只是问。。。如果当初。。我不选这个。。。
不读这间学校。。。
情况会不会改变呢。。。
我知道妈咪会选最好的给我。。。
会为了铺路。。。
我现在觉得。。。辛苦了她。。。
我是不是很没有用。。。
知道这些的人。。。有几个呢？
妹妹完全不知道家里的事情。。。
妈咪只是和我说。。。和我提。。。
我也不敢和我妹妹说。。。
她的成绩比我好。。。
读的应该也要比我的好才对。。。
如果真的没办法。。。
我停留在 diploma 就停吧。。。
有些人衣食无忧。。。
有些人不用烦。。。
有些孩子去不理会家里的事情。。。
有些孩子个活个的。。。
我却做不到这些。。。
妹妹几时开学。。。选好了课程没有。。。
选好了学校没有。。。
学校是不是好的。。。
出路是不是好的。。。
我都会一直问。。。
一直帮忙她看。。。

除了这些。。。
最近我既然担心起一个人。。。
我不知道。。。
我总是觉得怪怪的感觉。。。
就是会担心。。。
会八卦下。。
安好就好。。。
可是觉得。。。有点不对劲。。。
就说不出的问题。。。
有些人喜欢把事情收起来。。。
不想给人家知道。。。
有些人会和我一样。。。
好好的写出来。。记录。。。
到底是有事情还是没有。。。
我真的不知道。。。就是会担心一份。。。
外人的事情和我无关。。。
平时我都是。。。
事不关己，既不劳心。。。
最多是八卦。。。
希望是安好的。。。是没事情。。。
我只是知道。。。
自己一个人收起来会很辛苦。。。

今天有人问我几个问题。。。
你有女朋友？
我答没有。。。
你有人喜欢你？
我答没有。。。
有女生对你有好感？
我答应该是没有。。。大多数都是以姐妹相称了
你有心仪的对象？
我答。。。心仪不心仪都是一样了咯。。。人家开心平安没事就好了。。。
你不想有人陪在你身边，照顾你，关心你吗？
我答。。我想啊。。可是不是人人都能做这个职位啊。。。
要找的人更加要小心。。。要不然也会是痛苦的一次。。。
你每次写的 blog 目的是给谁看呢？
我答。。。没有。。。我不会为了某某人而写给她看。。。
我只是记录。。。我想说的。。。
我想的。。。
下来。。。
以后再阅读。。。可能可以看到我有几呆呆。。
几笨笨。。。几不成熟。。。
和发生过了什么事情。。。

这个世界上。。。我只是一个微小的灰尘。。。
在社会的舞台我是一个小角色。。。
在朋友中我只是一个小人物。。。
在家里。。我是未来撑起家里的人。。。

哭也哭过了。。
泪也流干了。。
思念的就想。。
该做的就做。。
放开的也放。。
路途还遥远。。

心里的
疑问
思念
担心
忏悔
希望
生命

就如此的记录。。。
和封印在这篇文章吧。。。
平时两岁的我
要适应做 20 岁的我了。。。
。。是时候了。。
不要令我失望。。
好吗。。
一路上的孤单
有脚步的陪伴
一路上的绝望
有双手的希望

！！！加油！！！

2011 年之感言

2011-02-17T03:40:00.000+08:00

要如何开始呢？

心情的交叉点，
我走到了这一步。。。
四面楚歌。。。
偏头痛的发作。。。
没有了战略。。
这场战应该如何打下去？
难道已经衰老了？
难道已经不能再打下去了？
难道是时候退下来了？
难道。。。败了吗？
真的这样就败得一塌糊涂吧？
这几天。。。
就短短的几天。。
身边的事情和句子。。。
就让我有很多的感言。。。
还是遗言呢？
难道。。。这个就是要把很多事情给承担起来的后果？
这就是。。。踏出了现实的第一步的路？
这些问题的答案。。。
我看没人能给我吧。。
需要我自己去寻找吧。。。
可是。。。哪一条路呢？
那一条跑道呢？
该还是不该呢？
怎么样的去走法呢？
我每次安慰自己说。。一步一步走。。。
就会走出路来。。。
可是这一次。。。我第一步也不知道要如何走出来。。。
看够我的事情的人。。。
知道我的事情的人。。。
了解我的事情的人。。。
有多少个呢？
表面的我。。。是我吗？
现在写着这篇东西的。。。才是我吗？
你们眼中的我是如何的一个人呢？
现在。。。
我。。
失去了。。。希望。。。
失去了。。。笑容。。。
失去了。。。路途。。。
失去了。。。目标。。。
失去了。。。意志。。。
失去了。。。自信。。。
失去了。。。童真。。。
失去了。。。幽默。。。
失去了。。。战略。。。
失去了。。。开心。。。
失去了。。。光明。。。
失去了。。。灵魂。。。
失去了。。。心灵。。。
失去了。。。理智。。。

还有的就是我现在的心情。。。
现在的一个 keybroad 让我好好地记录。。。
一条一条的现实生活的规矩。。。
一个个的现实的家伙。。。
社会中的规矩。。烦恼。。痛苦。。开心。。乐趣。。。
都来之一个东西。。。
就是。。。
。。。钱。。。
。。。钱真的是害人不浅。。。
每个人的烦恼都是钱

2 月 15 号凌晨。。。
我朋友 samson chan 打个电话给我。。。
问我要不要上去 putrajaya 陪他摄影。。。
我就说问了其他朋友才一起说吧。。
结果 levin ng 和 lai wen jun 一起上去。。
我驾车。。。上去 putrajaya
想不到 qi jing 也有到来。。。也把 qiu xian 给拉出来了。。
还有 samson 的两个朋友。。。
就去了。。摄影。。。
第一个地方就是在。。。
putrajaya 湖附近的桥

就是这个。。。
我朋友们全部各做各的东西。。。
摄影的摄影。。。
聊天的聊天。。。
我也聊下。。费下。。。
那晚上风很大。。
很凉快。。
吹下吹下。。。我也喜欢上了这个感觉。。。
也会想了。。以前和其他人来这个地方的感觉。。。
一座桥就是 putrajaya 的地标。。
晚上开完灯是最美丽的东西。。。

过后也去了另外一座桥。。。

在这里逗留了很久很久。。。
拍摄的当然也去拍摄了咯。。。
剩下几个没有拍摄的人在聊天咯。。。

接下去就去了这里。。。

这里本来封了起来。。。
走路进去的。。。

在这个桥上一直逗留到早上的 5 点。。
然后我就和 levin ng，lai wen jun 回芙蓉了。。。
回去的途中。。
我们去了 nilai 吃 mcd 。。。
三个人。。。吃罢了哦。。。
一直说一直笑咯。。。
之后也启。。。
程回家咯。。
在车上。。
wen jun 和 levin 两个一直追着我来问问题。。。
问题每次都是那几个罢了。。。
关于女朋友的。。。
我每次都回答。。。
"明年今日"
但是我心里何尝不是和他们一样。。。
可是要如何的回应呢？
真的不知道。。。
我心里很酸很酸。。。
我只是希望。。。
明年的今日会出现。。。
可是哪里有那么简单和容易的事情呢。。。
心是酸的。。。
这是没办法的咯。。。对不对。。。
我只好安慰自己。。。
我会幸福的。。。
我会幸福的。。。
一个一个的送他们回家。。。
就这样我自己也回家休息去了。。。

2月 16 号
早上我起来就去了 JPJ 打算更新驾驶执照。。。
哪里知道不可以。。。
就算了。。。
在车里面。。。
妈咪和我说了很多家里的事情。。。
包括了经济方面。。。
妹妹要读书了。。。
也需要供。。
我听了很多很多。。。
我自己觉得家里经济不是很好。。。
妈咪和我说都是想我了解和帮下。。。
我知道妈咪受的苦。。。
接下来的日子。。。
我不能做平民了。。。
劳民吧。。
尽量的减少我这方面的费用。。。
给妹妹读书。。。
我家里是中下家庭。。。
我能读 lim kok wing。。。
对我来说是幸福。。。
对家里来说是光彩。。。
可是家里的事情可以解决。。。
问题出在我身上。。
我自己也有问题还没有解决好。。。
连自己的都不能顾好。。。
如何去顾家里的人呢？
自己的事情都不能好好的处理完毕。。。

俗语说的：
格物、
致知、
诚意、
正心、
修身、
齐家、
治国、
平天下。

连自己的事情也解决不了。。。
如何再去解决家里的事情呢？

烦恼。。。烦恼。。。烦恼。。。
再加上之前的偏头痛。。。
更加的严重了。。
头重重的。。
痛下痛下的。。
精神全部都不是很好。。。
要怎么样才能把这个头痛赶走呢？

2 月 17 号
凌晨。。。
写了这篇文章。。。
接下来的路。。。
希望能走完下去。。。
心里的疑问。。
脑海里的想法。。。
东西要改写了。。
门要关闭了。。
也要封起来了。。
圈子也要踏出去了。。。
希望。。。
不回头的决心定下来。。。
支持我的人我知道是谁。。。
我心里的人我也知道是谁。。。
重要的事情我也知道是什么。。。
我放在第一位的人我也知道是谁。。。
要为了她而努力。。。
一步一步的踏出希望来。。。
刀山火海。。。龙潭虎穴。。。
都是考验。。。
写下写下。。。我偏头痛又来了。。。
是时候要休息去了。。
我还是要写下。。。
我的心意。。
以后看回来的时候
希望不会
后悔

i wont be the best
but
i will try my best

我今年十九二十岁。

2011-02-15T19:25:00.000+08:00

每天起床的时间从中午12点变成了早上7点，

睡觉的时间从凌晨变成了晚上11点。
我今年十九二十岁，
社会中开始接触形形色色的人，
见到亲戚朋友，他们问你考试考了多少分，有女朋友没...
我今年十九二十岁，
聊天的话题从各种网络游戏变成汽车，房子....
吃饭的时候，往往讨论的是他准备结婚，她哪年结婚了....
我今年十九二十岁，
每天不再感慨学校作业有多少作业做不完，
开始感慨油价，房价涨的有多快，股票是涨还是跌....
我今年十九二十岁，
月底开始算计，开销多少.....
还剩下多少，该开始攒钱买房子了....
我今年十九二十岁，
喜欢亲近自然，喜欢健康的生活方式.....
我今年十九二十岁，
偶尔会有寂寞，偶尔会挂念一个人；
我今年十九二十岁，
我们开始追逐梦想，不会再轻易流泪，不会再为了一点挫折而放弃...
我今年十九二十岁，
没有了年少的轻狂，把遇到的挫折困难都当作一种人生的阅历，试着去包容去忍耐........
我今年十九二十岁，
回想起曾经，
我们做了太多的错事，走了太多的弯路，
我们总是在后悔，
但是我们回不去了，
回不去那个曾经纯真的年代了。
当我们被社会上无形的压力压的喘不过去的时候，
我们渴望曾经的那份爱，
渴望每天下班有人一起吃饭，一起看电影，
我们需要有一个人为我们，来分担一些东西。
我们在一条伟大的航路上
我们需要有人为我们鼓劲，
也许我们累倒想放弃，
深吸一口气，继续向前走，
我深信，总有一个能靠岸的彼岸。
我今年十九二十岁，
无聊时我们没有去玩游戏，
我们开始上平购宝购物，挑折扣，买正品。
我今年十九二十岁，
孤单时我们没有去网吧，
我们用手机隐身上SMS，上 facebook , plurk
看看谁在线，看看熟悉的人，
想说点什么，究竟又什么也没说，就这样反复纠结的着。。。。。
我们把空间刷新了一遍又一遍，
看看谁更新心情了，
看看谁更新了日志了，
回复了符号，却没有回复句子…..
我今年十九二十岁，
烦恼的时候不再发牢骚，我们静静的，静静的看着听着，
这很现实又很虚伪的世界……
我今年十九二十岁，
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明眼泪都快溢出眼眶，却高昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样『伪装』着很累，却还得依旧……
为得只是隐藏自己的脆弱，
即使很难过，也会装的无所谓…..
只是不愿别人看见自己的伤口，
不让自己周围的人担心，不想别人同情自己。。。。
只想在心底独自承受，
虽然心疼的难以呼吸，却笑着告诉所有人
“我没事的！”
然后静下来时，自己就笑话自己，何必把自己伪装的这么坚强？好像自己可以承受所有的苦难….
呵…这好累好累...

2 月 14 号 2011 年

2011-02-14T04:22:00.000+08:00

今天是 2011 年 2 月 14 的情人节。。。
情人节。。。最好的礼物不是花朵。。。不是巧克力。。。也不是丰富的晚餐。。。
而是。。。全部人都希望拥有的。。。
自己最爱。。最喜欢的人。。陪在自己身边。。。
虽然。。。平时也陪着。。。
可是。。特别的日子。。并不是庆祝那么简单。。。
而是。。。里面的意义。。。
里面的含义。。。把今天给于一个特别的名字。。
。。。情人节。。。
难道不是吗？
有人在幸福但是他们不知道。。。
还会一直闹脾气。。。一直吵架。。。
可是很多人也不知道。。。最爱他们的人。。。最疼他们的人。。。
就是那一个人。。。
每次都是要错失了。。。才来反省。。。
或者没有反省。。还认为自己是做得对。。。
隔了。。。一个月。。
一年。。。或者 5 年。。。
也会回想。。。
一段刻骨铭心的感情。。。
不是贸然发生。。
也不计较谁为谁。。。
就只是想疼她。。。
想爱惜。。
就好了。。。
至于名分。。也不重要。。。
因为。。。你流下一滴眼泪。。。
我自己也为了你流下了。。。十滴眼泪。。。

你说你伤。。。你痛苦。。。
可是在背后。。。却有人比你更加的伤。。。
。。。更加的痛苦。。。
表面看出来的吗？
他/ 她是真笑还是。。为了不像你担心而笑出来的呢？
有人会怪其他人不了解她/他自己。。。
不理解他/她自己的所为。。。
自己不开口的说。。。
人家怎么也理解不到你。。。
要就是自动。。。
开心。。。不开心。。。
悲哀。。。悲痛。。。
想笑。。想哭。。
好奇。。。内疚。。。
就说出来啊。。。
埋得太里面。。。
就算人家了解你。。。
也很难猜得出。。
想得出。。
因为。。。人心难测。。。
只是一句话。。。你觉得你自己幸福吗？
值得吗？
一段感情。。。真的不是一方面的努力。。。
真的真的。。要两个人一起来。。
之前看过一句话。。。

让你哭的很伤心的是你最爱的人。。。
让你笑的很开心的是最爱你的人。。。

你对他。。。心里面有没有一种温软的感觉。。。
他对你。。。心里面有没有一种温软的感觉。。。
如果双方也有。。。那么就是幸福了。。
那个温柔的感觉。。是由。。

可靠，
爱惜，
疼爱，
依靠，
开心，
悲伤，
支持，
付出，

而组成的。。。
幸福的感觉吧。。。

最近呢。。。
经过朋友。。。听了。。一首歌。。
我的赖皮女友。。。
歌词。。。我觉得。。。是。。。
一对幸福的小情侣。。。

老公..老公...老公..老公...老公！>.<;
哎呀,干嘛么,再睡一下..T.T
老公..!快起来给我做早饭啦!快点啦..^o^
哎你自己不会过去随便加两片面包吃一下=.=
哎哟,人家还在感冒嘛>o<
哎...好叭好叭.-.-

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候我就会微笑
想到你的好和你的糟糕
其实我知道
你对我最重要
你是心肝我是心肝的宝贝
这么期待那么依赖到底如何是好
她问我是不是要加入她们的当中
what？做主角啦

我们的爱变成精灵环绕
我会让你感到比童话更要美妙
我们的歌变成爱的广告
诉说着相爱的味道
（阮拢知影这多美妙）

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候我就会微笑
想到你的好和你的糟糕
其实我知道
你对我最重要
你是心肝我是心肝的宝贝
这么期待那么依赖到底如何是好
在梦里黄脸婆在向我问好
她问我是不是要加入她们的当中
what？做主角啦

想着你看着你做你爱的甜点
一点点看着你当你变成猪脸
不要逃不要跑过来给我洗脚
你的好你的坏我通通吃掉

我的爱全给你只要你别跑掉
只要你能让我多睡一会懒觉
就算每天给你洗脚也不勉强
爱你就是我的幸福药

我们的爱变成精灵环绕
我会让你感到比童话更要美妙
我们的歌变成爱的广告
诉说着相爱的味道
（阮拢知影这多美妙）

暖暖的太阳公公偷偷爬上来
本大小姐叫我的懒猪快起床
凉凉的阿玛尼呀还要擦香香
我们照亮所有小宇宙的光芒

看到你的时候我就会微笑

想到你的好和你的糟糕
其实我知道
你对我最重要
你是小鬼我是小鬼的宝贝
多么期待亲爱的你不要让我洗脚
别人家做家务事都是女生
我问你我是你老公还是男佣
你竟然说

你是老公加男佣哈哈哈哈
(我不会放过你的...)

很多女孩子也会羡慕这对情侣吧。。。
也很少男生会这样对女生吧。。
如果自己手上。。有一个。。。真的要好好的去珍惜。。。
多么的希望。。。这样的幸福日子。。。的到来。。。
是你吗?
！想念你的你！

说回来。。。
我自己。。。

我在几年前。。。打开了一道不该打开的门。。。
还进入了那个世界里。。。
在 2010 年尾。。
一大班朋友也是同学。。。知道了我的事情。。。
很多的意见都是一样。。。
希望我把这扇给封闭起来。。。
可是封闭的不容易。。。
最近。。我发现。。我好像给人家说服了。。
带了我出这扇门。。。
门也在封闭着。。

可是我却发现了。。。
当这个门慢慢的合起来的时候。。。
在另外一边的另外一扇门。。也在关闭着。。。
这扇是对外沟通的门。。。

现在却在两者之间。。。为难。。。

在要封闭的门里也伸出了手。。。想把我拉回去。。。
外面才踏下第一步。。。
并还没有接下去的第二步。。。
事情就发生那么多了。。。

伤的伤。。。
碎的碎。。。
死的死。。。

前面的路程。。。
很难。。很大。。很长。。
很多陷阱。。。
很多阴谋。。。
我知道。。。

我也不想会意外的。。。
把双重性格的门给打开。。。
一步一步。。。难走。。。
也只是一个人走
生活中的交叉点太多了。。
真的是太多了。。
插肩而过的人也很多。。。
能依靠。。。能做我的柱子的人。。。少而又少。。。
背后的依靠。。。是空位。。。
是空虚的。。。
是无情的
。。。
。。。
。。。

哈哈。。果然。。。这一篇才是农历新年前最后一篇。。。

2011-02-02T02:24:00.000+08:00

这个新年。。很奇怪。。。
很多不好的事情都发生了。。。
还是说。。。
看清楚了真面目。。。？

说说我自己的先吧。。
家里呢。。就发生了
很严重的问题了。。
小妹妹既然学人家逃学。。。
中一罢了。。
就逃学了。。
以后要怎么样去教导呢？
妈咪还不理。。
不去骂
不去教
维护着罢了
真的气到我要死。。。
haiz...
要怎么样好。。

过后呢。。。就看到很多人分手。。。
原因呢。。就很不清楚。。。
然后。。
更加多人。。生病了。。。
这次。。都不知道要如何。。。
我自己也是。。
haiz..
算了。。
打完。。。

希望这个是过农历新年前的最后一个篇

2011-01-25T00:09:00.000+08:00

发生的东西多不多。。
少不少吧。。
哈哈。。
写这个 blog 的时候。。。
我自己在一个边界吧。。
寂寞边界？
还是。。。人生边界？
没那么严重吧？
哈哈。。
算是我自己的路的边界吧。。
悬崖。。。

平时都是懒懒散撒的。。。
可是。。。这次还好。。。
比较勤劳了一点点。。
会比较早的起身
懒床的天数。。还好罢了。。
不想以前那么。。
天天懒床。。哈哈
有时候。。早上起身。。会 sms 一封去你那边。。。
看你有没有回复。。
有时你回复。。
有时你不回复。。
也就算了咯。。
反正习惯了。。。
这些小事情不提啦。。。

可惜的我现在身上钱不多哦。。。
家里也是一样吧。。。
妹妹呢。。今天要进学院了。。。
家里花费应该很大了。。。
在上个学期我承认。。。
我没有什么好好的去好好的做好我自己。。
现在我真的怕了。。
上个学期发生的事情很多。。。
可是不是很多人知道。。。
自作自受的。。
哈哈。。
笨笨的我咯。。。
在我很黑暗的时候。。在我身边的就是一班的朋友。。。
我好爱他们全部哦。。。

唯一遗憾的。。就是。。。我自己可能要找回来了。。。
我自己的找回来的时候不知道我是怎么样的呢。。。
一步一步的在改变。。。
多大的变化。。
我并不知道咯。。。
哈哈。。。很期待。。。

昨天一个人既然发生了意外。。。
一整个晚上都在陪着他。。。
安慰她。。
到凌晨。。。。
我很怕他责怪自己。。。
意外来的。。真的不关他的事情。。
我不想这件事情成为他的阴影。。。
为他的未来带来影响。。。
能帮就帮他。。。
至少我不后悔过。。。
他隔开我很远。。
只是用电话。。聊天。。
加上真心的关心。。。
不想他自己崩溃。。
你要加油哦。。。
我会在你身边帮你。。。
为你打气。。
哈哈。。。

接下来呢。。。
不如就选你来说吧。。。
不知道你会不会知道是你。。。
可是就不知道为什么。。
就想写出来。。。
我能关心的人不多。。。
我也不知道啦。。
就像这样。。
哈哈。。去关心一些比较关心我的人。。。
可惜是不是用错方法吧。。
有时候我知道会有点反感啦。。。
哈哈。。我的意思。。和你自己的意思可能不一样吧。。
可是我也不想去想那么多先吧。。。
全部事情见一步走一步
慢慢的一步一步走下去。。
我也真的很想知道下一步会发生什么事情。。。
你很 cool 得咯。。
哈哈。。冷冰冰的。。。
反正每个人有自己的梦想和希望。。。
很多事情都是你帮过我。。
我记得的。。我也知道的。。。
只是慢慢的。。
默默地。。在一边。。看着你开心就好了咯。。。
记得要笑哦。。
笨笨的你。。
哈哈。。
support u in everything。。。

其实发生的事情让我感触的也不多。。
等着一些值得我期待和等候的事情发生。。。
是很希望奇迹会发生。。
可是 % 不高。。
哈哈。。等待吧。。是一个很好的过程吧。。。
^.^

修正。。。修正。。。修正。。。

2010-12-22T03:12:00.000+08:00

路不是路。。
途不是途。。
这半年。。是不是走错了。。
做错了。。选择呢？
哈哈。。
应该是做了很多错的选择。。。
但是。。说起要后悔的。。。
没有几个啦。。
错了。。我也走到最后。。
哈哈。。
现在开始慢慢的想回了咯。。
要修正的东西很多哦。。接下去的路途还很远。。
也会很艰难。。
能不能把错误给修正完呢？
哈哈。。
我真的不知道啊。。
可是我要努力。。
要坚强起来。。
这一次不要学上一次那么了。。
不可以懒懒散散。。
要做一个有用的人吧。。
以前要的。。
和现在要的很大分别了。。
人一直的成长。。。
算起来。。
也快到 20 的我。。
哈哈。。
不能再是小孩子了吧。。
要理解和了解的东西。。
多得是。。
哈哈。。
责任也越来越大吧。。
家里的事情也差不多要开始背起来了。。。
不能再让老人家操心了。。
这一次。。
我一定要。。
做好我自己。。
把我自己给修正。。。
走回一条好路途。。。
vinson 加油。。
很多人为你打气。。。
我相信。。。我自己。。。。

和一班大学朋友...

2010-12-11T03:01:00.000+08:00

7 december 2010 (星期二)

今天是公共假期...
一班朋友没事情做就约好..
上 kl 玩..
哈哈...
我的两个好姐妹...
jy 和 jojo
说要帮我买好好看的衣服...
叫我换 style..
我没意见..就只好跟着去咯...
和他们一起搭 KLIA transit
到 kl sentral
再一起走...去 monorail station
一路走..一路笑的呢...
哈哈..
然后就在 bukit bintang 下车...
我们就去吃午餐咯...
好多人的地方哦...
哈哈..
最后也找到位子...
吃饱了...
大家就拉我去试衣服...
进去了.. pavilion
哈哈...
这件试下...那件试下....
试很多件衣服哦..
给他们搞到...
全部都是 s or m size 的...
哈哈..小小... fit fit 的...
哈哈..
最后给他们选了两件来买了..
还要我星期三和四一定要穿呢...
晚上..时...我的兄弟... lik wak 也来凑热闹
一起吃晚餐...
是一天很开心的...

8 december 2010(星期三)

今天是我朋友.. jojo 提议要提早帮我庆祝我 2010 的生日
哈哈...一大班朋友..12 点就开始到 ioi mall 集合...
进去 red box..
算开心吧...
12 个人呢...

一起唱歌...
有的喊就喊...
哈哈...

留下比较深印象的是..
他们唱的..
祝我生日快乐..
这首歌...
一边的在听着..听着...
眼泪也不小心的流了下来...
哈哈..

然后还有就是和朋友一起大大声在喊得...
滚...
这首歌...
哈哈...很刺激...
男生和女生一起骂架那样...
场面刺激到...

然后.. jy 和 xue li 这两个...
既然不见了好一阵子..
我还以为他们出去 shopping 呢..
哪里知道...他们既然去买蛋糕...
一下子...被吓到了...
哈哈..
心里很感动...
心情很开心...

这个好姐妹们也算是真的好姐妹...
不开心的时候..和他们说..他们会骂我...会陪我...
会安慰我...
真的很感谢咯...认识到这几个姐妹....
差点真的要哭了咯....

一班兄弟也是不错...
很开心认识你们咯.....
哈哈...

晚上...还去吃 syabu syabu
哈哈..
一吃就到 12 点晚上呢...
一天出去..
玩了 12 小时呢..
一大堆东西吃..
一大堆东西说...
哈哈...

9 december 2010 (星期四)

今天就是看 narnia..
顺便帮我兄弟...
拉拉红线...哈哈...
也是开心的一天咯...
起码可以看到我兄弟...
喜欢的人...
narnia 也很好看...
可是场面没有之前两部..那么大..
前两部的打斗很多..
也很多魔法的出现..
fantasy 的空间...很大..
这一次只是在船上发生的...
还少了两个主角...
就是 peter and susan
哈哈....

写下伤感的一篇....

2010-12-04T23:24:00.000+08:00

今天是星期六...
哈哈...
两个月一个星期吧...
两个月都还算是一起...也结束...
一个星期...思念却没有减低....
我对你的不了解吧...
你想的东西...我自己也搞不清楚...
有时我真的很希望时间会转一转回去...
不是回去我们认识的那一天...
而是回到去...我选着这条路的那一天...
一天就改变了我的人生...
选的是对..还是错...

今天的一个时间里我有去想过...
下去看一下你...
可是当我驾车要出 toll 那时...
脑海里想了...
就算去到...
看到你了..
我能怎样?
我也不是一样会想你....
一样的会流下眼泪?
我看到你....我心里可能会比较好...
因为你过得还好...
你看到我...会是开心还是根本就不想见到我呢?
犹豫了...
也转了...
也没下去了...
照样的...一路回上 cyberjaya
和平时一样...
一个人...在路上...
除了有 pendrive 的歌...
陪着我...
就没有其他的东西了....
我怀念的...
是有时我驾着车的时候...
转个头...可以看到你在副座的位子上面....
不是睡觉...就是在想东西..还是唱歌...
你在睡觉的时候...是最平静了...
也是最安详...
看到你这样...我只是会想...
你睡的舒服没有...
车里对你来说是太热还是太冷?
你在想东西的时候..
脸上很忧愁...
我看了心里很想知道你为了什么事情而发愁...
可是...你一直都不喜欢我问东问西...嫌我烦..
我想去关心...可是我不知道哪一个方法是对...
你唱歌的样子最开心了...
也很搞笑...

难道我真的那么傻瓜吗...
我每次都很想看到的都是你的笑容..
就好了...
你要的...
你想要的...
你需要的...
我都肯为你做...

虽然那天的答案我是一早知道结果...
也知道答案会是那样...
我自己也有想过...在你还没有说出之前..
自动的消失..
可是我不能...
我做不到...
我后悔了...
我也不想去放弃...
我真的不想放弃你...
可是答案已经出来了...
我只好好好地离开...
心里..还是放不下..

时间过去了...
对你的那份思念...
你觉得就真的那样过去吗?
就真的不想再见你吗?
我真的很想再一次的拥抱你...
吻你..
再一次和你一起逛街...
吃晚餐...
去海边...
一起看戏...

你对我说的每一句话..
有些很像是骂我..可是你在关心我...
我知道的...
我不是伟大的人物...
也不至于假惺惺的地步....

是真心假意....
你能分得出吗?
心里知道吗?

我应该开心对吗?
因为你答过我..
你曾经有爱过我...
那么一段时期...
我听了心里真的很想抱着你哭...

这段感情我以为会很长....
我以为能努力地去稳定下来....
我应该是错了吧...
是吗?
下一步棋不好走...
我很不想去走...

我想...
我真的想..
再一次的...
能在你面前对你说我爱你...
帮你带回戒子...
我真的想再一次的...
做回很多以前一起做的事情...
我真的想...
可是在你眼中...
我不知道我的地位在是几高了...
可是你在我心目...占据了不少的位子...
夺取了我不少的灵魂...

在的不是你的样貌...
而是..你的内在...
就算没有保养..
变得不是很好....
我也爱你...
我喜欢的是你那个性格...再带有点孩子气...
你懂吗?

付出的一定等于收回的吗?

2010-11-24T12:09:00.000+08:00

付出的每一件事情...
每一个东西...
都会等于收回的吗?
得到的吗?
平等的吗?

前天是我觉得最甜蜜的一个晚上...
可是昨天确实我知道事实的一个痛苦的一天.....
从你承认...我应该开心对吗? 因为你肯老实的承认了......
可是...我却心里越来越不舒服....
越来越痛.....
整天我都在想......
我很想找一个理由去安慰我自己......

因为知道了..
你喜欢了一个人还主动的去追求......
我应该要怎样做才好呢?
我真的想不到我下一步应该怎么样走.....
我很想很想问......
你还爱我没有.....
可是却得不到回复.....
我只想要答案..
你心里是怎么样想的......

我想知道....
前晚说的...我是傻傻笨笨的去爱...
原因一直都是一个...也是一百零一个.......
我接下来真的不知道怎么样做好了......

我心里...从那一刻开始到现在都很不舒服......
我不敢好好的...望着你....因为我不知道要怎样去面对了.....

事实是残忍的.....但是我想打开事实的那一面....

2010-11-01T02:07:00.000+08:00

我自己也知道...
在现实当中的事实都是很无情....
很残忍...
每一个人知道以后都会很痛苦...
很后悔...
很伤心......
但是我真的很想知道...
提早知道...
我不想到了...不能挽回...
不能回头的地步...
你才把事实和我说.....

往往全部事实...都是被一层又一层看不到的谎言给盖着了...
难道...我真的有很多那个感觉....
你有东西瞒着了我...
就算我对着你笑了..
哪个是真的笑...还是假的笑...
你分得出吗?
你知道吗?
有时有些事情...要交代清楚...
有些东西应不应该做...
难道自己也没分寸吗???

我心里的痛苦...
自己收着收着...
不让人家知道...
很多东西我都很想和你说...
可是...你对我...有没有说...聊心事的一天呢?
我真的很想去了解你....
可是...我要怎样才突破那座山呢???
我越爬越高....
还是没办法到顶.....
因为山不断地越来越高.....

老实...坦白...
你心里的想法...
想说就说...
我感觉的...你有东西给隐瞒我....
我会自己乱想啊...
越想越不对劲..
可能我自己乱想了...
我自己也希望是那样...
可是...我需要明确的...路...
光明的灯...照出那条路..

事实...是什么...我很想知道....
距离是远还是近...
我还很迷迷糊糊......

我乱七八糟....
我都会好好地尽量的...控制下来....
可能脸上的表情...还需要时间...
因为真的很多人和我说...了...

利用我?
玩我?
还是当我是.....一个朋友罢了...
这些感觉...我很不喜欢...
我怕...
人言可畏....
也怕....
忠言逆耳....
更加怕...
人家看的清楚地....
我却看不到...
因为..蒙着我双眼的都是....未来的想法...
生活....和幸福...

我只想安下心来...
不要乱想...
不要影响......
就好了...

一步错...步步错...

2010-10-18T02:33:00.000+08:00

做错了....
可能就是一开始就是做错了...
第一步错了...
我自己也不知道...
还一直错下去...
自己还不知道..........

原来当初你是这样的想法的...
我不知道....
我真的不知道...
就是我太听话了吧...
才做到这样的错...
我还不知道...
原来错的..是我自己....

我对不起你了...
我真的很对不起你....
今天要不然人家提醒了我.........
和我说了...
我也不会这样的觉得....
我伤害了你...
还伤害了你...不只是一刀..
而是很多刀...
这些刀都是我不知不觉的...插得...
我真的没有心...我真的没意思去插得.....
你当初应该要和我说清楚...
你不知道我会傻傻的听你的话吗....
爱一个人...眼睛是看不到的..
被蒙着了...
做错了...我自己也不会知道的...
你也是要提醒我啊........
为什么还把我推进去....
事情到现在...错的不是你...也不是他...
而是我...
我真的知道了...

一直以来...我也知道你爱我..喜欢我....疼我...
你一时的变化...弄到我乱了...你懂吗..
我真的会伤心....失去方向...
对不起...
我后悔也来不及...
我只希望你前面的路会好走....

哈哈...我很幸运啊....

2010-10-14T15:06:00.000+08:00

今天...我想了一想...
我觉得我幸运下的咯..
我写下的 blog 原来有那么多人好奇的去看的...
哈哈...

第一次我知道的...
是我在和朋友打 dota 时...
既然....我的那个朋友....SAM LIM 来和我说....
"我有看你的 blog 的..."
然后我就望着他...
和他说...
有什么事情今晚说..在 skype 上慢慢说...
哈哈...
但是那天晚上..我却不在电脑前...
放了一个飞机...

第二个人和我说有看我的 blog 的是.....
我的小姐....
jing yi...

那时在 ioi 附近的一间叫做.. 1 love u 的火锅店..
吃东西时...
既然对着我说...
"其实...我也是有看你的 blog 的..."
我又中 stun 了咯...
哈哈...
其实我都不知道有几多个人会看...和留意我的 blog...

好啦..
我真的很感谢你们有留意我的 blog....
其实很多东西真的是要读了才知道我的东西...哈哈...
那么你们慢慢努力地读...

说回来啦...
这几天他还是有找我...
找我..找我...找到...
我自己也很不舍得的感觉出来了...

今天听到...更加奇怪的话...
说..他们既然是朋友罢了....
haiz...
要怎样好?
信谁好?
还是信自己感觉

帮帮我啊....
看出真还是假....不然...我就死的..不明不白....
痛苦咯...

希望我的决定...不会错

2010-10-12T02:57:00.000+08:00

今天我做了...
一些很 hurt 人的东西...
我真的希望我的决定是对的...
我选择了..
离开他们...
我自己觉得...
幸福不在我这里...

爱一个人也不一定要和他一起....
离开可能是最好的方法...
心情真的没完了...
希望我没有错...

你要幸福哦...要开心哦...
我真的很希望你得到你要的....
而不是每天会流出眼泪....

我真的对不起...
我选离开...

心痛的一天

2010-10-09T06:57:00.000+08:00

我自己的老婆也保护不好.....
我还是人家老公吗?

今天...发生了很多事情....
全部都令我很不开心...

早上...我起来...他还没有起身....我也没吵他...
让他好好睡....
我就去上课...
上课回来..我进回房间....看看他...
还是睡着...
我也让他睡...

一直这样....每隔多久就进去看看...也不想吵醒他....
哪知道....我最后一次...进去...
却给我知道我不喜欢...我不想发生的事情...
我心实在太痛.....我只好默默地离开...出回去....当什么也没发生....

我回到房间看到他..我心情那时还是很低落....
我只好说我想休息...就躺下去睡觉...
只是希望醒了...就可以当没有一件事情....
哈哈...自己老婆就是这样啊....疼惜....不想搞大而失去...

接下来...他说他想去看 the hole 我也上网找...book-ing 可是我 book 不到...
但是最近的就在 mid valley 那么好咯...
我反复的想了又想.....
最后的一分钟...我才下定决心....就带他去吧...
我只是希望他能开心...
可是...到了...mid valley 却和我想的不一样.....
走在他傍边的不是我.....我自己安慰自己咯....
哈哈...没关系的啦....只要爱我就好啊....
我也能忍就忍咯....
让一步就好了...
到了戏院买了票......
就想咯...戏多还没有开始....就要去哪里好...

他最不喜欢嗅到烟味....要不然会头痛和头晕....
可是他却和一个吸烟的去了....
我也没说什么啦...

我自己有一个小老婆和一个大老婆....
花心哦...哈哈....我自己该死的....
小老婆就是我一直说着的...
现在轮到他了...
我感觉得到这几天我这个大老婆...心里的的我..好像消失了...
我也写了一封很长...加上道歉的 sms 发生给他....
可是...他没有回复我...
见到我..也不心爱你过正面望我一眼.....
我那时何止伤心...简直心痛....没有泪水可以流出来....
只有心里的伤痕越来越深....
带着小老婆而冲忙的离开我....
我能怎样....
我能怎样....
我想和小老婆说....可是我不想那么明显...才暗示....
我也是担心他了...
那也算吧...

看完戏...回到了....
就是睡觉的咯...
睡觉也好....但是....我没有睡得着....
可是..给我知道的事情...太多了...
我心更加痛苦....
为什么小老婆要那样...为难自己...
我自己睡....他们两个一起睡...
就要那样吗...
我的存在吗?
小老婆看到我心情和脸色..已经知道发生什么事情了...
还会过来....和我说....我心里是有点安慰...
最令我不开心的....那个呢....就睡在那边....连我的感受也不理....
难道我....真的那么垃圾吗?
不能正面望我...
不能用客气的语气和我说话...
连关心我...也没有了吗?
我真的很乱....
我走了出房间...
小老婆跟上来...
就问我....我给他看了..我发给大老婆的信息....
小老婆看了....也立刻....变脸色....
我不想失去小老婆...
因为我知道...我们是互相的爱对方...
可是...另外一个...就让我觉得...我已经对他来说不重要了...
小老婆和我闹....
我能怎样...
我哭不到...
我真的哭不到...
因为...我的心很痛...而不是伤心....
我只能笑我自己....

我是不是很傻....
是不是太傻了...
我还很笨...
当初就是因为一句话...一个决定....而现在的我...

尊严? 有吗?
爱的人...这样....谁知道了...不会心痛....不会伤心....
不会...发脾气.....
真的是很心痛的一天..........

一个漫长的一天......

2010-09-02T23:58:00.000+08:00

今天早上就爬起来去上课....
把弄好的东西给...lec 看...
看了还算满意..
其实我自己也没有意见....

都是一个 design...
给人家看完了....说完了...
也离开了班上....

去 FABE 找另外一个 lec 吧..
这个还好...还能说和笑...
废话也说说...
正经事情也说说...
意见也有听到很多下...

之后..我也找我几个朋友....
去吃粥咯...
自己生病还没有好....喉咙还是痛痛....
吃完了....
也把我两位朋友...
我做一个很好的 driver 送他们去剪头发...
我就....看他们两个....在给人家.....帮他们见头发....
哈哈...
傻傻的站在一边...看...

哇...他们两个剪完了....几够像老板风格...
我这些做小的...没办法咯...
跟着老板就是.....

然后回到房间....就打 DOTA ....
都是输的...真的没打 DOTA 的天分...
做废材好了....

晚上也到...shopping center,,,又做 feeder 咯...
看着我两位老板...
那么开心...
就好了咯...

今天一整天...都没和他说过一句话...
心里怎样也是会想...
不是怎么好受....
都不知道他的脑海里现在想着什么...
可是怎样也好咯...
也想他好好地...
健康.....不会每天...闷闷不乐...没心情...就好了...
这些东西都不能逼的....
我只想...要好好地陪在他身边...
就好了...
不怎么期待他的爱...
而....期待他会幸福...就好了...
...就好了...

after a long long time through the year..and i finnaly write again

2010-09-01T17:40:00.000+08:00

For a long period of time since my last blog....i wrote in here...
now shall continue my story again....

now i am in sem 4 in my diploma level and lucky still in
lim kok wing university of creative technology....

life is as usual ... gaming ... assignment...presentation....
not much can change...
the only one thing change i think it will be in i always go play..haha
with frd...here and there...travel...shopping..
well it is quite fun .... or is totally fun... is the time i 4get everything in my head and enjoy...

in this 2 week...
i found back someone....
but i not sure and dono wat he thinking in his head...
well i cant control anything...
i just let it to be...

tis time i try natural to be it way it should be...
just hope and wait for it..

生活当中...需要的..和真的要的...有很多东西...
开心的....不开心的...也会出现很多...
之间的事情..不少也不多..
是不是每个人的心里都是..
曾经拥有...就是快乐了...
还是..
和我一样....比较想回去那个时候...那段已经知道是曾经只能拥有的一次...
改变成...永远的拥有呢?
有时真的是后悔莫及...
真的是这样吗?
还是要欺骗自己..去忘记..?
哈哈....自打嘴巴吧...我自己..
没办法....人就是要错过了.才会珍惜...才会学习...

haiz.....

辛苦, 烦恼, 的一天....

2010-05-19T04:01:00.000+08:00

今天真的是有点痛苦....
老师要我们这个星期里面交出一个 site model 和 presentation broad.
就是这两天里面要做好..全部东西...
一次过...
两天的时间去分析和调整再安排...
怎样呢?

一下子...时间太少了...
能不能赶出来呢?
一点点的时间...
怎样赶?
想到痛苦了....
虽然有十个人...
但是每一个人的工作也不一样...
怎样好呢?
要一起...
要管理..
谁呢?
怎样好?
材料全部都没有
plan 也没有...
想起都怕怕...
天啊...
救命咯....

赶不出来的代价...
就是...0 分...

好难选择....
怎样去尽力呢?
48 小时里..要赶出一个好的 model 和 presentation borad
加上 quality 要好的..
决不能马虎...
好难得决定哦...
haiz....
只能叹很多很多的气...
是不是玩人的?
那么多东西...
一下子要承担....救命咯.....

昨天...去爬山了....被逼的....

2010-05-06T18:15:00.000+08:00

昨天一大早就要爬起身了...
可怜没有...
然后哦...
就去吃早餐咯...
然后...就上巴士咯...
哇....坐到腰骨也痛..久到死...
到了那边哦...
那个导游...
既然带我去看...鱼鱼....
不是金鱼...
好像是叫着....
银龙的鱼...
真的很大咯..
那个人还说得空喂那条鱼...吃...
KFC 和 Mcdonals..
你说啦...
做鱼不是好吗...
好过我做人...
那么好吃...
哈哈...

接下来就辛苦咯...
开始爬山了...
一步一步的上..
没有好好地楼梯...
就是森林里的...
那些...
非常...非常....原始的路...
泥土...树叶...
树根...
通过了很多年而建造的...

好滑的路...
走到我要死要死...
然后就看到很多种..树...
但是有些大自然的美妙真的是要自己看到才觉得开心...
哈哈....全部都是这样....
看到真的很美咯...

然后我们就要走上海拔 10 meter 高的地方去...
哇....前半段是斜斜的路..
也走了...大概 1km
累到....
我也没话说了咯...
然后还要走 500 meter 的山路...
真的是山路...
更加斜...
更加难上...
大大....很大.....非常大...的...
石头....
.....顶着.....还要爬上去过那个死人石头...
不是一个...是整条路都很多啊....

最后终于千辛万苦的上到了...
接下来...更加衰咯...
要走独木桥...
挂在高高在上...
只有两个绳子...绑着...
就好像我们在云顶...坐缆车那样高咯...
还会摇下摇下...
不平稳的...
一步一步的在上面走猫步的过....

前面的人和后面的人都不一致的...
乱来...
弄到整个桥...不平稳...
很怕...很怕...断了...掉下去...
那个死人老师...又说...每一个 platfrom 只能站 4 个人...

最后也走完了....
但是哦...还没有完成咯...
还要走回下山...
难走到...
下山还比上山....
难...几十倍咯..
真的会...
一失足成千古恨...

那时我都要没有力气要下去了..
脚都酸了...
最后也下完了...
一共觉得走了...大概有 4 km 吧....
大概罢了啊...
可能还比这个多...
因为上上下下...
转来转去...
每一步都很危险咯...
全部在断崖边走...
下面就是林海..一片...

真的是累到...
回到我房间就睡觉了...

今天和她的一句话....

2010-05-02T02:49:00.000+08:00

今天看到她 on9
我就写了两句话..过去...
她既然冷冷淡淡的回复了我...
我看了以后...
心里有一些酸酸的感觉...
很不愉快...
我也不知道怎么了...
事情也那么久了...
那一段感情真的没有办法放下去吗?
我真的不知道了...
爱一个人是这样吧..
哈哈..
我很傻咯...
...
真的是傻瓜一个....
哈哈...
怎样好呢?
我也不知道了...
见一步走一步吧...
haiz...
我真的很想很想的再次见到她...
但是没有这个机会...
我每次一经过...
nilai 就会想起了她...
haiz...
我真的很乱了...
好伤心的心情....

又要开始上课了咯....

2010-04-26T00:57:00.000+08:00

又要去上课咯...
一个星期的假期...
觉得是浪费了吧...
什么也没有做...
只要休息...休息...
和玩....玩...和玩...
很多的功课..也不肯的去做...
懒惰的根...
还在咯...

功课多...要考试了..
每一个人都是这样吧...
我这里不像其他地方....
没有什么东西可以 social 最多都是和朋友打 dota 和...
聊天...
哈哈...

今天的 sms 也有写不好玩了...
没有那么什么 feel
也没有什么 feel 去做功课...
那个冲力...好像消失了...
很想找回...
但是怎样找呢?

也是一个问题...
现在已经是...第二年....第一个学期...
也就是平时说的...第三个学期的一半了...
自己学到了什么呢?
我自己也不清楚...
但是我知道是比以前知道多东西了..
但是没有再现实运用...
真的很难...
要靠经验吸收...
难...
但是..
做人的方法...
也懂得一二...

有时也很懒惰...
自己也有自己的不好的脾气..
有时心声和心事
难以对人说...
只好写上来...
但是..
如果是有一个人能陪我说...
我应该会开心吧?

一直以来都说要改...
要改...
但是很难改的掉..
现在真的很想正正的一次去改了...

勇气...要很多..
哪里来呢?
人在做...
天在看..
有时...
坏习惯好难改
学好要三年...
但是学坏只需要一日...
就能了...
坏的...
好的...
我也有学到...
但是要怎样做呢?
我算是..
坏的学了..
也没有去用吧...
但是...
这个是社会...
好难哦..
生存之道...
大家也知道...

在外面多数要靠的都是哪一张纸先...
一张文凭...
我真的会怕..
真的会怕..
那张文凭的成绩不是很理想...
贷不到我去更加遥远的路...

真希望..能遇到...有缘人...
来教导我...
但是

缘来缘灭...
好难哦...
曾经以为是的...
但是都是一个烟雾...
后面也觉得不是...
好难有那个信心哦...
还有一年半的时间...
在这一年半...
真的很费力..
需要用很多心思和头脑了...

不要分心在其他不该的事情上了...
记得吗...
要专心........

year 2 sem 1 sem break...

2010-04-24T15:00:00.000+08:00

这个 year 2 sem 1 sem break 真的和之前的所有的 sem break 很大分别..
这个 sem break 我就回来了..学校..
做功课...
功课很多...
时间也很少..
我自己也很懒惰的去做..
只是做一点一点罢了...
懒惰的习惯改变不到吧..
哈哈..
然后呢..又想找一个人...陪陪我呢...
哪个是什么人呢...
应该不是朋友吧..
哈哈....
功课多咯..
哪一个开始做呢?
不知道..
也没有头绪...

今天的心情真的变得很快....

2010-04-03T23:59:00.000+08:00

今天做做功课...
一面和以前的一位很久的朋友 sms
以前我和他之间发生了一些事情...
很久也不肯理会我了...
但是最近肯回复我了...
虽然是好...
但是我不能做到什么...
最多是没有那么忙的时候...
会 sms 过去问问他几句话...
虽然每次也有回..

但是今天...
我知道他家挤进了小偷...
电脑被偷了...
还要功课要交..
我真的是一片好心的..
想把我的电脑借给他用..
我自己也是学生...
要叫功课的滋味我也知道...
但是原来在他的脑里不是这样想的...
是有些是应酬我的话..
但是我真的是要借他..

可能是之前的事情吧...
真的是错了一次...
没有第二次的机会改过吗?

有些东西我自己的给他影响到了...
有些不会做的...
也会慢慢的渐渐的做起来...

每个早上...刷牙洗脸之后...对着自己的样子...
笑一下...
但为什么呢?
我也不清楚..
只是知道我有改变到..

一个人没有第二次的改变的机会吗?
真的是要一失足成千古恨吗?

如果没有错..
应该也有半年的时间了..
虽然半年时间是很短...
但是每一天的日子..
有时会回想到..
有时会 sms 过去问问下..
msn 看到也问两句..
看到了那张照片...
和写得 personal massege
就靠我自己去想到底发生了什么事情...
有时想到很有趣...
但是都是我自己在想..
都不知道是不是真的..

半年了...
大概有半年的时间没有见到了..
本来真的是希望能看下一眼...
看到一眼...
听到一句话..
应该也很开心了...
但是...在人家的脑子...
我是怎样的人...
我自己心里有数...
他给了什么评分我...
我自己也清楚...

我想改..
但是找不到机会改...
可能我是太着急了....
可能我会失去我的耐心...
可能我会失去了我的方向...
但是...事实是事实...我也不知道要怎样改....

要一个人变...不是一时三刻的东西...
给点时间也不难吧?
我真的在期待着奇迹...
的出现...

见到他的机会几乎是 -100%
但是我还是有抱着 100% 的希望...
我真的很想证明给他看...
我是变了一点...
我不是以前那个 vinson 了..
但是....他不肯..
我又能怎样去证明呢?

每一份 sms 都是心血...
都是第一时间的问和回....
是有会担心的时候...
会有伤心的时候...
但是..没有生气的时候...
不知道为什么....就是没有生气的时候...

可能抱着的希望是 100% 吧..
好人难做...
坏人容易当吗?

想看见了...
看下有没有瘦了..
还是什么的...
好过每天在猜测....

开学的第三个学期的第一个星期。。。2010

2010-03-06T23:52:00.000+08:00

这次是我 2010 年的第三个学期了。。。
通过了两个学期。。。
现在就是 2nd year 了。。
自己也老了一年咯。。
哈哈。。
在这一个星期里。。
发生了很多事情。。
有帮朋友一起庆祝生日。。。
哈哈。。就很简单的。。
买了几份蛋糕。。。
就分来吃。。。
说说笑的。。。
这么的开开心心的帮一个朋友庆祝咯。。
虽然很简单。。
但是觉得是很幸福和开心的咯。。

星期五。。当我回到芙蓉的时候。。
我才知道。。
我的太嬷进了医院。。
从床上掉了下来。。
她老人家也要一百岁了。。
现在。。。医生什么的也没办法了。。
只好等时间。。
大家也心里有数。。。
其实我看到她很痛苦。。
被人家绑着的。。
身上插了不少的针孔。。
我真的很希望她能早点脱离这些痛苦。。。
真的。。。人都活了一把年纪了。。。
少点痛苦是好事。。。
美好的回忆都是在以前。。了。。
全部是历史了。。
我要坚强的。。
要报答老人家的疼爱。。
就要把我书念的更加好。。。
这样她知道了。。就会比较开心。。。

经过了好久。。。

2010-01-29T10:10:00.000+08:00

从那天开始到现在也有一段时间吧。。。
我也拿到我的成绩了。。。
还好。。算不错。。
是松了一口气。。
哈哈。。。

要到农历新年了。。
过了农历新年。。。
就是回去学校的日子了。。
也就是那个时间了。。

怎样好呢？
一定会很辛苦。。
一定会更加难的过。。。

我找回她了。。。
第一次看到。。。却觉得心痛。。。
那个感觉还在。。
还是放不下那个感觉。。。
我心里也知道。。。
是没可能的事情。。
但是我还是抱着这个幻想。。。
因为我不知道。。
我不舍的放弃这个幻想。。。
虽然是好难受。。
很痛苦。。
但是。。。我很乐意的。。
我很高兴的。。有这个感觉。。。
因为我知道。。
但是要放下也要时间。。。
等待着。。
这个幻想有一天实现。。
或者。。。
等待时间把一切给慢慢的冲洗。。。

我觉得她是知道的。。。
但是。。。
我不能做什么了。。
因为做错了。。
我只能在一边的默默祝福。。
虽然不是我想要的。。。
但是。。我真的无能为力了。。。

两个人不同世界的。。
是很难的。。。能再有相遇的一天。。。
这种痛苦。。是我自己自找的。。。
我也不能怪人家。。。

如果有机会再看见她一次。。。
我真的会好感谢。。。好开心。。。
好。。悲伤。。

自作自受。。。

2010-01-11T16:29:00.000+08:00

假期了很久了。。。也过了一年。。。
想不到我的 blog 也有一年多了。。哈哈
生日也过了。。。
正正式式的十八岁了。。
也不是小孩子了。。

每天无所事事。。。
接送妹妹们上学。。。补习。。。
就这样的咯。。
在学校就要忙功课。。。
压力也少了很多。。。
轻松了很多。。
喜欢这一类的生活了。。。

但是也想念朋友们。。。
真的是矛盾。。。

一首歌就勾起了回忆。。。
哈哈。。还是需要多点的时间吧。。。
要好好的努力。。。

time pass......

2009-12-27T03:09:00.000+08:00

time is running out fast...
more 3 days will be my birthday
and i will official be 18 years old...

suddenly i felt that i grow older but not younger.
i had walk through my life ...
i already live for 18 years...
and i should be happy with it....
in my whole life....
i am lucky then those are suffering hunger
i am better then those are working hard and struggle for their life

i am one of the lucky guy in the world..
i have good parent...
i have my cousin ...

such like today...we all go movie
^^
it is a very good day for me to remember and keep in mind...

sometime...i will know and i can feel....
i just hope my family member are fine...
also wish my cousin who is working in shanghai is in good shape...
^^

一个人。。。能活那么久。。。真的要感恩了。。。
没破没穿的。。。
好好的一个人。。。
经历的东西也不少了。。。
做过。。。
看过。。。
听过。。。
问过。。。
想过。。。
闻过。。。
也感觉过。。。
哈哈。。。现在接下去的路程真的很好奇。。。
明天会有什么东西发生呢？
一步一步的走下去。。。
过一关。。。算一关。。。
脑子也需要动动。。。
越动越多哦。。。
一下就十八年了。。。哈哈。。。
就要开始第十九年了。。。。

一段一段的回忆。。。2009

2009-12-21T23:18:00.000+08:00

一下一下。。。
也到了。。。要结束2009年了。。。
在2009年里。。。
我进了。。马来西亚有名的大学。。。

我开始了感情的生活。。。
我背乡离井的去新的地方。。。
什么也靠自己。。。

我到了外国。。。
见了当地的风土人情。。。
我试过水灾的滋味。。。

我认识了一半的新朋友。。。
我也学会了一些知识。。。。
当初选择了。。这一行。。。
也不知道原来这一行是那么的辛苦。。。
熬夜。。。赶功课。。。
比我在中学和小学。。。
难多了。。。

一年当中。。。
最让我开心的事学到新东西。。。
和认识到很多朋友。。。
和一些爱人。。

最伤心的。。。
却远远不及我的感情故事。。。
一段一段的回忆。。。和感情。。。及感觉。。。
都是由你们。。。给我的。。。

伤心。。。开心。。。无奈。。。无聊。。。
甜酸苦辣。。。全部。。也有。。。
但是我才做了。。17年的人。。。
经验还不足够。。
前面不知道还有多长的路。。。
不知道还有多少年。。要我度过。。。
但是。。。我能怎样呢。。。
我要只能。。。看一步走一步。。。

感情。。不是这样吗。。。
有得有失。。。
得到。。真的会很开心。。。
就算不吃。。。给完最好的你爱人吃。。。
也是很幸福的事情。。。
自己辛辛苦苦。。。但是只要喜欢的人对你一笑。。
还是说一两句关心你的东西。。。
就能开心到。。觉得很值得。。。
哈哈。。。
这些就是爱情的魔力吧。。。

一个人。。。怎样也会有这些感觉的时候吧。。。
但是对象是怎样的呢
美不美。。帅不帅。。。
在人家的眼中觉得不值得。。
但是在自己的眼里觉得很值得。。。
哈哈。。。只要对他/她有感觉就可以了。。。
人家说什么也听不进去。。。
就算是他/她做错了。。。
也会想办法帮他弥补。。。
就算是谎言。。也会很相信。。。
哈哈。。。
爱一个人是不是这样。。。
麻木的。。
傻傻的。。。
痴痴的爱下去？
是吧。。。
这些就是我做的吧。。。
2009 年
对我来说
很自得回忆
很多东西
都是我第一次的去尝试。。。
很多东西。。都是。。出乎预料的。。。
哈哈。。。
下一个目标。。是什么呢？
下一个。。。能让我爱上的。。。又是谁呢?
哈哈。。。
好期待。。
一切会在2010年重新开始。。。
vinson 无聊闲人
的一个新开始
restart
。。。哈哈哈。。。

。。。写下这篇的部落格。。。

2009-12-17T02:46:00.000+08:00

部落格。。。真的是能写出心情的地方。。。
这几天不知道为什么心情不是很好。。。
想来想去也不知道应该怎样的开始去写下。。。
现在。。。
我听着了。。
林峰的“爱不疚”

听下听下。。。知道了。。。
要怎样写。。。
原来。。
我心情不好的原因是什么了。。。
我心情不好的的解决方法就是要放手。。。
有些烦恼。。。
有些事情。。。
有些感情。。。
不能再想着想着了。。。
虽然放不开。。。
也是要有一个时间的去放开。。。

放开很不容易。。。
但是如果不放开。。。
我怎样能找到开心呢。。。
一段一段的感情。。。
最弄人家伤心。。。
伤痕。。。记忆。。。感觉。。。
是最难。。。避免的事情。。。
一条条的伤痕。。。在记忆中。。。
当想起了记忆。。。就会带出那些感觉。。。
那些痛苦的感觉。。。
不要去想不要去问。。。
也不能。。因为。。不知道为什么。。。
会无端端的。。。
慢慢的在最寂寞的时候。。
最无助的时候。。
全部会一个一个的飘出来。。。
脑海里会想起。。。
心里会感觉到。。
虽然时间长了。。
但是。。
那种感觉就像刚刚发生那样。。。
根本没减少。。。
而是增加了。。
每一次想起。。都会比每一次的痛下去。。。
虽然时间能治疗。。
但是需要的时间。。。
不是一天两天。。。
一个月。。两个月。。。
而是以年计算。。。
怎样好呢？
我自己也不知道。。

说回问题。。。
这几天就有很多事情发生了。。。
心情不好。。
和朋友去了 PD BBQ 回来应该是开心的。。。
但是回来了发生很多事情。。。

要找一个能爱的人。。。
哈哈。。。痴人说梦话。。。
我哪里有可能呢？
哈哈。。。
爱她。。。但是她不爱你。。。
喜欢她。。但是他不喜欢你。。。
要靠近她。。。她却避开你。。。

默默的离开她。。
她也不会出声阻止。。。

哈哈。。。这样哦。。
这样的人。。。
不知道为什么。。。还会有感觉。。。
不知道是爱意。。。还是痛心。。。
一步一步的。。
泪往心里流。。。
一步一步的离开。。。
也没有反应。。。
不能说。。。
不能讲。。
只能写下我这个部落格。。。
有人读。。。有人知道。。
我也开心了。。
我这个部落格也有几个粉丝。。。
哈哈。。。
每次也有问我。。。
但是我要如何说呢？
我真的不不知道。。。
有些事情。。。说出来。。。
不开心。。
粉丝的鼓励和支持。。我知道。。。

要怎样的去把全部担心的。。烦的。。。丢了呢？
要找一个能爱的人。。。
一个爱人而已。。。
彼此有感觉。。。
彼此了解。。
彼此忍让。。。
彼此的喜欢。。。
几时这个人。。
会让我遇到呢？
几时呢？

今天。。。。

2009-12-11T18:57:00.000+08:00

这几天的心情不怎么好。。。
但是明天就要去
PD BBQ 了。。。
也有点开心的事情想了。。。
能见到朋友。。。
一定玩到很晚了。。。

那时就是玩罢了。。。
哈哈。。。
有人既然看了我的 blog 又是一个 fanz
哈哈。。。
问的问题又是那样。。。
我喜欢的人是谁哦。。
哈哈。。。是吗？
是这样的吗？
不知道哦。。。
都是保密比较好。。。
喜欢不喜欢也没什么了啦。。。
哈哈。。。

但是路还是要走下去啊。。。
明天就玩得开心点咯。。。
忘记一些不开心的事情。。。。

一个星期的旅游。。。。

2009-12-07T15:00:00.000+08:00

上一个星期。。。
我一个星期里去了几个地方。。。
第一个站就是在我朋友家。。。
samson
我们在那边一起的玩一起的玩 SD Gundam Online
哈哈。。。两个也玩到上瘾了。。。
哈哈。。。。
过后就去了。。。trac setapak 的。。。
那边。。。
去到那边遇见了一些新朋友。。。
可怜的是没有被盖。。。
到凌晨时。。。
冷冰冰的。。。
好彩我习惯在冷气房就没什么。。。
但是 samson 就睡不着了。。。

哈哈。。。。
哪一个晚上我们到天桥底吃东西。。。
真的是可怜咯。。。
哈哈。。。因为下雨啊。。。
。隔天还一起去打 SD Gundam On9
哈哈。。。
星期四当天。。。
我们凌晨去打。。。
因为过后他们要送我到 kl sentral 去 kampar

kampar 之旅有点不好走。。。
发生了一些事情。。。
让我改了行程。。。
haiz...
那天那边的东西我会永远记得。。。
没办法啊。。。
让后回到了 kl在 kl 也得到一次的免费的剪头发。。。
哈哈。。。朋友啦。。。
也认识了新的朋友咯。。。
也是开心的。。。

这次虽然不能完美。。
但是也有开心的。。。
下次再出外再玩过。。。。但是地点是哪里呢？
就要好好的想了。。。
哈哈

今天。。。。无法说出的感觉。。。

2009-11-30T03:57:00.000+08:00

今天。。。
和朋友去看了 ninja assasin
是一位好朋友哦。。
哈哈。。。
然后。。。

我回到家。。。本来要看宫心计的。。。
哪知道死 pps 不知道为什么停下停下。。。
害死人。。。
弄到我那么的紧张。。。

明天就和那个好朋友上 kl 玩了。。
不知道是怎样的。。。
到那边去玩。。。

过后呢。。。我会到金宝。kampar。。。
去找一个人。。。
找一个重要的人。。。
在他那边住几天。。
看看他。。。
哈哈。。。
好紧张哦。。。
每次想到这里时。。。
哈哈。。。
不知道怎样好。。。
第一句话。。
会是什么呢？
当见到时?
真的超出我的想象的范围。。。
哈哈。。。开心开心。。。

yeah...过了一关

2009-11-26T02:12:00.000+08:00

今天的 presentation 完成了。。。
不知道什么分数罢了。。。
现在就是。。。。
为了明天的一本 log book 要死出来。。。
给老师。。。
肚子有点饿。。。
哈哈。。。要煮杯面。。。。哈哈。。。
要死出一本 log book啊。。。
然后就会芙蓉放假了。。。。yeah...

明天就是我的 design final 了。。。

2009-11-25T01:50:00.000+08:00

这样 design final 也到了。。。
明天要 present 我的 design 有点紧张。。。
但是我不想出错了哦。。。
心情很糟哦。。。
想起明天要 present。。
希望希望会 pass 咯。。

今天是他的生日。。。
haha...
只是说了一句生日快乐。。。
他回复我。。。谢谢罢了。。
这样罢了。。。
我自己真的笨咯。。

过去的。。。怎样也要放手吧。。。
过去的事情有时想起。。。
还会流泪。。。

想回明天的 presentation...
就真的是乱乱了。。。
自己又没什么心理的准备。。。
听到我有两个朋友给老师 shoot 到。。。
我自己也害怕我的。。。
会不会给老师 shoot...
如果中 shoot 分数就低了。。。。
担心死了。。
还有一样功课要赶。。。
真的是的。。。
好难赶出来咯。。。
很多的东西。。。
没办法的。。。
要如何是好？
只是觉得怕怕

一个 design 就能害死我。。。
我怕我自己过不到这个sem
要去第三个sam。。。好像很难哦

已经很久没有回去家里了。。。
很多东西也错过了。。。
haiz...
很想回去家里哦。。。。
我。。。
想念家里的全部。。。
全部家人我也想念。。。
真的想回到以前。。。每天在家里的日子。。。

人越长越大。。越不好受。。。
负担。。。压力。。。也慢慢的。。。多了。。。
haiz...出到来。。自己生活。。。
用的。。。钱好像流水那样。。。
难哦。。。
haiz...放假三个月。。。不懂有什么做

就要到我的 final 了。。。

2009-11-03T23:50:00.000+08:00

第二学期也就要完成了。。。
中途的 assignment 和 project 全部要赶到完。。。
就算死也要完成。。。

今天的时间也是那样的过。。
但是有时也会想起他。。
想到又如何呢？
但是希望他是幸福的。。。
很多人给我很多的意见。。。
很多的鼓励。。。
在身边的朋友不少哦。。。
但是要忘情就比较难。。
有人说。。。
不要对一段情。。放进了100%的感觉和肯定。。。
不然会很痛。。。
也很痛下的。。
哈哈。。
哑子吃黄连，有苦自己知。。
要真的找到。。。难哦。。。
要确定。。更难。。。
人就是那么多感情的动物。。。
要拿得起也放得下。。。
不容易哦。。。

要看化人生。。。
有一个人对我说。。。
这次失去的。。。
如果你是好人。。。
好心肠。。
上天会很公平的。。。
给回你一个更加好的。。。
这就是舍得。。
有舍才有得。。。
哈哈。。。
要怎样的舍得呢?
很高难度下哦。。。
怎样也好。。。
正在尝试描写我的新的一页。。

时间如果是最好的良药
伤痛最后也是会好回的。。。
但是也很开心。。。
既然给我遇到。。一个 aus 的朋友。。。
很久了。。。
失去了联络。。。
希望有些事情不是梦。。。
有些事情会好像梦那样。。。
睡醒就忘记。。
哈哈。。
要一步一步的走下去。。。

不会好过。。。

2009-11-01T01:40:00.000+08:00

我除了祝福。。。
我不能再做什么了。。。
既然已经到如此地步了。。
我只好自己独自的走完下去。。
我的心。。。
我的感觉。。。
我的痛。。。
我知道。。。这种的痛苦。。。
我几时能摆脱？
爱上一个人不是容易的事。。。
要忘记一个人更不容易。。。
要我放下这段感情。。。可以说是无可能的事。。。
我会等下去。。。
没时期的等待。。。
我会每天的祈祷
你每天会开心。。。
每天会健康。。
每天的脸上有笑容。。。

我会希望。。。
我会很希望。。
你的生活会快乐。。。
我会很想念，很想念你。。。
我会很牵挂那短短的在一起的时间。。。
没用什么东西可以比得上看见自己爱的人得到幸福和开心。。

最痛苦的一篇

2009-10-31T03:56:00.000+08:00

我没有后悔。。。
接下去我也不会后悔
我在柬埔寨时。。。已经决定把剩下的全部给你。。。我真的很怕。。。我真的那样走完我的一生
我真的不知道为什么我不能把这个感情。。。分割出来
你等了五年的的人。。。也没有结果。。。
我堵上整生。。。赌你的开心。。

我赌了。。。
你得到了
我输了
因为你的开心不是我给的
你生日时。。是和他一起温软的过
他每年陪你。。。你开心。。。我就好了。。。
你当我是你身边的宠物好了。。。我愿意。。。你生气时给你打和骂。。。
在柬埔寨改了我目标。。。在马来西亚改了我人生。。。很好了
一面的写。。。一面的笑着哭。。。我可以慢慢的哭出来了
你会 block 我。。
想起就很开心哦。。。
好好的一首断点
也是你唱给我听过的我
哈哈。。。如果在那里见到。。。放心。。我会避开
爱一个人的感觉。。。哈哈。。。
你没有欠我什么。。反而。。给了我很多东西
真的很多东西。。。
看不到你再一次笑的开心的脸
连最后一次。。也是你不开心的脸
对不起
我对你的约定是一世。。。我赌上的也是一世
最后说的也是废话
我傻了。。又笑又哭的
我能问你。。你几时。。。会block我吗？

我想看你最后的笑
接下来我会静静的陪你度过。。。每一个生日。。。每一个节日
我会等。。。希望他不会骗你
和以前的一样。。。和我一样
太高兴了。。。你找到幸福。。。
高兴到哭
哈哈哈
你会傻傻的为他。。。
不要像以前的傻
想不到。。。你找到你爱的。。。
这段时间。。。我也想不到。。。我拒绝了那么多的人。。。爱一个人是傻傻的哦
我的 blog 还会 continue 的。。。
什么事情也好。。。我会在你隔壁。。。
除非我先死
为什么我会那么的开心
为什么我要写一个。。。你也不知道的 blog
我想看你一眼
我想看你笑的幸福样子。。。。
我就连死也不会后悔
在这个无情的世界。。。真情是难见的。。。你和他要好好的握紧对方的手。。。珍惜。。。
我会为你祈祷
我会祝福你
希望我床上还有你残留的体温。。。
希望你不会换电话号码。。。

当你要 block 我时。。和我说一声吧
敢敢的去爱
生日快日

罪过的一晚。。。

2009-10-28T22:41:00.000+08:00

今晚真的是发生很多事情。
晚上的寂寞。。
会倒向很多不好的东西。。。。
失去光明的东西。。
永远是黑暗。。。
踏入了黑暗。。。
放弃了光明。。
现在要再一次选择，，，
要从黑暗中走出来。。。。
不容易。。
要很大的勇气。。。
和不断地努力。。。
可能是习惯了吧。。
黑暗中长大。。
也很难的去克服回。。
有时一个人的时候。。。
就会想回。。
但是和朋友。。亲人。。。或者。。。
有人在身边时。。。
就不会想到。。
还是想回头。。。
我这个时属于。。。
躲避吧。。。
更本没有面对到。。。
问题越积越多。。
就会烦恼。。。
越来越烦。。
就会做出决定。。。
进入了黑暗地带。。。也不知道。。
一个人啊。。
真的是很难跑出来。。。
一直在黑暗地带。。。
停留了在那边。。。
就越做越都错的事情。。。
要一次解决。。。
心会很痛。。。
心会流血。。。
心会被刀插。。。
心中的恶魔。。
很难铲除。。
真的是一念善，一念恶。
只是那小小的心。。
就会把自己误导了。。。
那小小的恶念。。。
人就是这样而做出很多很错的决定。。。
很多很后悔。。很多很内疚的决定。。。
这就是一个罪业之身。。。
无法清洗干净。。。
真的很辛苦。。

今晚。。。。寂寞。。。

2009-10-24T03:44:00.000+08:00

今晚。。。我觉得很寂寞。。。
不知道是不是因为还没有放下。。。
但是不是容易的放下某些东西。。。
需要的时间很长。。。
发生了的事情。。。
很难的删除。。
很难的。。。
每个晚上。。
都会想起。。
但是。。
每个晚上也是睡下去。。。
如何好呢？
我也不知道。。。
只好用功课来麻醉自己先。。。
再找一个适合的时间。。。
来想一想。。
好好的。。。心平静的。。。
不容易啊。。
每一个。。
也要做出的决定。。
但是觉得。。下去。。
是痛苦。。还是幸福吗？
断点。。
这首歌。。
我听了。。我会伤心。。。
我会慢慢的流泪。。。
我会很没有心情。。。
里面的词语。。。
里面的意思。。
。。。
。。。haiz。。。
我想找人和我谈心。。
谈烦恼。。。
难哦。。。
找不到一个。。。
有些事情。。。
自己收着收着。。。
很痛苦。。。
我要放开。。
但是有些东西。。。不让我放开。。。
不让我松开双手。。。
我很失败的。。。
在这个地方。。。倒下了。。。
我很想爬起来。。
我没什么力气来爬了。。。
失去的力量。。。
几时才能爬回起来？

还有四个星期。。。

2009-10-22T23:28:00.000+08:00

完成的作品。。。
哈哈。。。拿到B-罢了。。。
很多朋友说。。。很有idea。。
但是手工差了。。。
要好好的努力哦。。。
哈哈。。。难哦。。
还有四个星期。。。
就要完成我的第二个学期了。。。
哈哈。。。一大堆的功课有如洪水。。。
涌进来。。。哈哈。。。
好难哦。。。

为什么读书全部都是难的。。
没有轻松的？
真的要疯了哦。。。
现在要赶功课了。。
哈哈。。
今天去看了 surrogate
很好看下。。
今天就这样咯。。
没什么特别的事情发生了。。。

几天的过去。。。。

2009-10-22T02:19:00.000+08:00

已经三天了。。。
还是一样。。。
没什么的变化。。
除了功课忙。。。
也没有其他的好想了。。。
不要乱想。。。
想要修正会自己。。。
心的痕迹。。。
还在。。
还没有痊愈。。。
一天一天的。。。
我自己也不知道我在等待什么。。。
只是知道。。。
感觉这样。。。
想用友情。。。
功课。。。
学业。。。
掩盖回。。。
也做不到。。。
麻醉不到自己。。。
只好一步一步的走下去。。。
没办法了。。。
已经选择了这条路。。。
只好走完下去。。
不能后悔。。。
也不能反悔。。。
也没有这个感觉。。。
只是知道。。。
一个人。。。
就一个人吧。。。
身边的朋友。。。亲人。。。
还在。。
但是要找到知音人。。。
难。。。
谈不谈到心？
也不懂。。。
心事重重。。的。。。
不带假面具。。。
怎样的去面对呢？
不笑又怎样能不哭呢？
不尝试。。。又怎样知道会失败呢。。
不站起来。。。又怎样会跌下呢？
但是一跌不起。。。怎样对得起。。。父母呢？
人生呢？
我自己的梦想。。。
还很远。。。真的很远。。。
我好不容易的。。。才挨到今天。。。
这样跌下吗？
值得吗？
价值呢？
对爱的人付出的。。。
不求任何回报。。。是应该的。。。
但是。。。自己为自己的人生。。。
一跌不起。。。
对得起自己吗？
对得起家里挨到很辛苦的父母吗？
是孝道吗？
被骗也好。。。
被玩也好。。。
痴情也好。。。
忠心也好。。。
白痴。。。傻瓜也好。。。
自己的路。。。
自己选的。。
能后悔吗？
如果会觉得后悔。。。
那为什么当初要选呢？
为什么不放弃呢？
理由只有一个。。。
因为相信自己。。。
会做的好。。。
会挨过去。。。
不管都么得难走。。。
多么得辛苦。。
自己也能撑过去。。。
只是抱着。。。受的青天，见明月。。。
只能想前走。。。
不能往后退。。。

但是在感情世界里。。。
有这样吗？
不会有吧。。。
哈哈。。
每个人也会很辛苦。。
要争取幸福。。。
说的出。。
但是要实现。。。
真的很难。。
一个人。。。
要遇到自己喜欢的人。。。不难。。。
要遇到喜欢自己的人。。。。也不易。。。
要一见钟情。。。一双情愿。。。也不难。。
但是要遇见。。。一个真的爱你。。你也爱的人。。
能为你付出。。。你也能为他付出。。。
真心一个。。。
为对方改变的。。。
为对方放弃全世界。。。
的人。。。
真的是
很难。。。很难。。。
感情。。。没谁对谁错。。。
只是有的。。。傻傻的付出。。。。
在外人的眼中是傻瓜。。
但是自己觉得很幸福。。
能为爱的人付出。。
是多么光荣的事情。。。。
我很想的好好的哭一次。。。
真的很想好好的哭一次。。
但是我做不到。。
我不知道为什么我做不到。。
是不是我身边的人太多了。。。
很会让我开心。。。
还是上天也不想让我哭出来。。。
是不是不值得我哭出的眼泪？
我只要痛痛快快的哭一次。。。
就好了。。。
痛痛快快的哭一次。。。
哭完出来。。。
把自己放开。。。
但是要放下。。。不容易。。。
傻傻的。。。做傻瓜。。。
也觉得很幸福。。。
傻瓜的天真。。。
幼稚。。。
是不能改的。。。
我要哭出来罢了。。。
为什么呢？
让我好好的哭完。。。
我不想再徘徊了。。。
你就让我好好的哭。。好吗？
一刀的深深插下去。。。
让我战死吧。。。
苦的。。。酸的。。。辣的。。。
味道我也试了。。。
在等待甜的到来。。。

这对锁匙圈几时才能找到主人？

2009-10-18T23:50:00.000+08:00

这对锁匙圈本来是等到她生日那一天给他的。。。
哪知道连那天也还没有到。。。
就没了。。。
这样努力也没有用。。。
现在等待下一个主人吧。。。
再拖下去也不怎样了。。。
放弃了。。。
寻找另外一个路吧。。。
已经顶了很久。。撑了很久。。。
但是也是给他拉下来。。。
没什么办法了。。。
他之前的一举一动。。。
我也知道会有这一天。。。
只是每天在心里希望。。
撑的到他的生日那一天罢了。。。
今天离他的生日还有47天。。。
已经化为梦里。。。
知道了今天会发生。。。
也有阻止过。。。
但是也是没有用。。。
我还有什么呢？
他说的。。。我尽量的去让。。。
尽量的去迁就。。。
尽量的去做。。
尝试着改变我自己。。。
haiz...

又一天了。。。。

2009-10-11T01:42:00.000+08:00

今晚在赶 asignment。。。
才做到那么的少。。。
haiz。。。

还有很多要做哦。。。
还有想念着一个人。。。
哈哈。。。
真的很想你哦。。。

今晚上也难睡得好咯。。。
哈哈。。要这个那个。。
星期一就要交了。。
哈哈。。。赶死人。。。

赶工咯。。。加油。。。

2009年10月8日的回忆。。。

2009-10-08T15:26:00.002+08:00

很久没生病的我。。。
今天已经病倒了。。
人家说。。。开心的过生活就很难生病。。。
但是如果不开心的就很容易得出毛病。。

今天。。。他说了。。。很灰的话。。。
我自己也不知道如何好。。。
我从柬埔寨回来。。。见了他一天。。
陪了他一个下午。。。
但是过后的。。。是想不到的事情。。。
我不知道他发生了什么事情。。。
可能也是我的错吧。。。
我就不好。。
弄他生气了。。。
我很想去哄回他。。。
至少也想看到他的笑容。。。
但是不能。。。变成了烦着他。。。
我病了。。我也没有和他说。。。
他也不知道。。。
我也不想他知道。。。
在下去。。。我不知道要怎样好了。。。
一个人。。。我要的。。。和他想要的。。。
很不同。。。
我要付出。。。
但是我等待着一个机会。。。
但是我怕的是。。。没有那个机会。。。
他怀疑我。。。
在不信我了。。。
我想要他相信。。
也难。。。
难是难。。但是我尽量的做了。。。
但是不是我要的结果。。
他说的很有道理的。。。
我没用说什么。。。
我在柬埔寨时。。
想了很多东西。。。
但是回到来。。。
没有办法的实现。。。
因为时间好像要完了。。。
我很珍惜他。。。
我要求也不多。。。
只是要一个罢了。。。
其他的我也不要了。。。
他的一言一语。。
我记得。。
每一天的回忆。。。也很开心。。。
但是事情要这样的发展下去。。
我不知道怎样好。。。
他叫我不要容易的放弃。。
我没用去的放弃。。。
但是他像要放弃了。。。
我坏处多过好处。。
不适合。。
haiz。。。
我要改。。。也要点时间。。。
我不是不会改。。。
他在我脑海中。。。和心目的地位。。。
很高。。。
我没有骗过他任何东西。。。
但是他却怀疑我。。
我不是抱怨。。
但是我真的是冤枉的。。。
我不想这样死到不明不白。。。
一写。。我心越酸。。。越写。。我会流下眼泪。。。
我的blog他有没有留意我也不知道。。。
我想的是他开心。。。我就开心。。。
这几天他变了。。。很冷淡。。。
我也在担心和忧心。。。
可能这样就弄出了一个病。。。
但是也没什么。。。
辛苦也没关系。。。
只要听到他的笑声。。。
看到他的笑容。。。
就很值得了。。

一个一个世界的倒下了。。。

2009-10-06T23:01:00.001+08:00

一个世界和一个世界和一个世界。。。
每一个世界的定律和故事。。。
每一个也是发生了。。。
不同的故事。。。
不同的东西。。。
定律也不一样。。。
玩法也不一样了。。。
转了有转。。
在两个世界的边界徘徊。。。
不进入任何一个世界。。。
也不用再玩了。。
没办法了。。。
有时不接受。。。也不能。。。
当一件事情发生了。。。
避免不到。。
也救不了。。。
只好的是放弃。。。
一个人和两个人和三个人。。
分别很大。。。
一个人。。。
也只有一个心情。。。
一个感觉。。。
一个想法。。
两个人。。
多了一个心情。。。
多了一个顾虑。。
多了一份感情。。。
多了一份不舍。。。
三个人。。
也增加了很多的。。。
一份一份。。。
很多的感觉。。
很多的顾虑。。。
把范围缩小。。。
扩大了。。不能收拾残局。。。
也不能把东西补回。。。
有时不能进也不能退下。。。
就只好战死。。
不被敌人折磨。。。
自己了断更好吧。。。
要求一切完美的。。。
要如梦所愿。。。
哈哈。。。
难哦。。
往往事情不会和想象的发展到那么好。。
有的梦就梦吧。。
梦完了。。。就是时候该清醒了。。。
哈哈。。
不知道为什么会想到这样。。。
但是今天的心情。。。
能写的是这个。。
能说的也是这个。。。
哈哈。。。
当我写这个时。。还有朋友在我房间。。。
也好吧。。。如果不是我看我写不出。。。
一个人的想法很奇怪。。。
有些人会往好的方向想先。。。
但是我喜欢往坏的方向想。。。
尽量的去做好准备。。。
有时一条路。。。
前面有乌云。。。
有大风。。。
有雷雨。。
有暴风。
水淹了。。
哈哈。。
这些障碍。。
也需要的过。。
希望过了时雨过天晴。。。
如果过了。。一个又一个的都是暴风雨。。。
很容易让人家是去求生的力量。。
和走下去的力量。。。
但是只有一点的希望。。。
暴风雨前面。。
可能会有一点的光。。。
想下。。。
那一点的光。。。在暴风雨里。。。
会觉得很快乐。。。和温软。。。
是幸福的感觉。。。
那一点的光。。。
我几时能倒带呢？
Erm。。。
觉得还有很长的路哦。。。
我看要和大家一起走咯。。。
不是我一百零一个人罢了。。。
还有很多人在暴风雨里面吧。。。
要走出。。
要通过。。。
要打败他。。。
加油吧。。vinson

很久没有写 blog 了咯

2009-09-26T01:51:00.000+08:00

功课一大堆。。。
忙也忙到要死。。
没办法咯。。
然后几天后就要去柬埔寨了。。
哈哈。。。
然后十一月就考试。。。就一个 sem了
时间过得很快哦。。。
哈哈。。一下子我也不懂要写什么好。。
但是一切如常啦。。
没什么特别东西发生。。
haiz...

哈哈。。能轻松下的一天。。。

2009-09-04T23:26:00.000+08:00

哈哈。。。昨天吧。。。
星期四。。。
我朋友买了 final destination 的票。。
拉了我去看。。。
因为我之前没看过。。。
哇。。
真的很胃哦。。
刚好是吃了晚餐。。。
弄到我有点反胃。。
反胃的感觉。。
看完了。。
他还问我。。
好不好。。
我就说。。
下次不要叫我看这样的戏。。
喜剧或者卡通好了。。
比较开心的。。。

然后呢。。今天就回来芙蓉了。。
才知道一位朋友得了 H1N1
心不好受咯。。
因为我完全不知道。。
没人和我说。。。

现在啊。。感情的事情。。。
我好像开始的。。。
不去想了。。
但是要她活得开心。。
我就满意了。。。
只有这样咯。。
不让还能怎样呢。。。
对不对。。。
看开点咯。。
哈哈。。。事实就要去接受咯。。

能轻松一点吧。。我觉得。。哈哈

感觉 - 等待还是放弃？继续还是结束？

2009-08-30T04:27:00.000+08:00

哈哈。。。vinson 终于遇到了一件事情了。。。
感觉来的。。。
这个感觉不弱。。。还蛮强下。。。
但是有时会弱下去。。。
也是知道一些东西后。。。。
但是是一下子罢了。。。然后就强回上来。。。

哈哈。。不知道我说什么吧。。。
我自己也搞不清楚了。。。
就让故事开始吧。。。

是一个人。。。一个突然有好感的人。。。
我是在网上认识她。。。
让后就加了她在我msn里。。。
第一次聊天。。。
不知道为什么有一种推动力。。。
想知道她的东西。。。
要去了解下她是怎样的人。。。
品行，人格，品德如何。。。
第一天聊也不会那么清楚地知道。。。
我很主动的咯。。。要求开 webcam
看到对方的样子。。。
她也看到我的咯。。。
我呢。。
就认。。我不帅。。不可爱。。不酷。。。
根本没有任何的焦点。。。
但是她。。。
我就觉得。。
一种很开心。。看到她。。。废话啦。。。谁都会得啦。。。
但是。。。是看到他那。。。
心。。。
那颗心。。。
吸引了我。。。
因为我们谈了自己以前感情的那一部分。。。
就是谈到了心事。。。
我有笑。。。有不专心的。。。
但是。。。我是在很专心的去听。。。去了解。。。
站在她那个位置想和试下去感受。。。
她不是很好的运气。。。
他的感情是给人家骗了他的钱。。。
他的“猪猪扑满” （我自己加的因为不知道如何说）
他的储蓄。。。
她能对一个人那样。。。
那么的信任。。。
那么的不怀疑。。。
虽然会给人家说傻傻的。。。
麻木的。。
但是。。。
我觉得。。那颗心思。。。
很真实。。
真的很温柔。。。
但是没人珍惜到她。。。
她一次又一次的受到伤害。。。
我自己也有一点的感触。。

KV（另外一个朋友）
你一定有在看吧。。。
我知道你一定会上我的blog慢慢读的。。。
你不是对我不好。。。
是觉得那不是那个感觉咯。。
我有去尝试。。。
但是有点失败。。。
对不起。。
（这段是私人的）

接下去我的故事
虽然我没用见到她在现实。。。
每次只在msn用webcam看看对方。。。
哈哈。。。可能看了现实的。。。感觉会变？（有人和我说的啦）
我也不清楚哦。。。
但是真的很想尝试的到现实见到她咯。。。

我很主动吧。。。
一下把感觉说了出来。。。
太直接了。。
吓到他了。。。
然后他也对我反感哦。。。
我知道了。。很伤心。。。
那一天没用心情去做 assignment
就躺在宿舍的床。。。
用被盖着我自己。。。因为还有几个朋友在我房。。。
心里流泪。。。脸上还要笑笑的对朋友。。。哈哈。。
我很假哦。。。

但是他对我没有什么好感。。。。而是反感。。。
要怎样呢。。。
要放弃吗？
还是坚持下去。。。
如果要把这个感觉压下去。。。
我会很痛苦。。。
但是可能会解脱他。。。
他以后可能不用再被我烦。。。
他会不会开心点呢？
我受苦让他开心？

还是我不要放弃呢？
我怕会后悔。。
我觉得很想去关心她。。
有什么事想为他分担一点点。。。
但是他如果觉得反感了。。
我还是这样。。可能最后连朋友也没得做。。。
我自己是什么料。。。我自己也知道。。。
但是感觉的事情。。。很难说。。。
进退也难。。
要怎样去选呢。。。
辛苦自己？放开她？
骗自己。。。找借口。。去放开她？
还是。。
烦他。。。弄到朋友也做不到。。。
不放弃。。可能有机会。。。
还是。。。
根本没有这个机会呢？
如果能我想见见面来确定下全部东西。。。
但是他不想喝我见面。。。
我自己也七上八下。。。
不是我不叫他出来见面。。。
而是他不想要。。
我也不喜欢逼人家
我真的很像确认下。。。
要等机会罢了。。。
但是。。
要不要
等待？
放弃？
继续？
结束？
哪一个好。。。
还是
上？

一天里发生了很多的事情。。。。

2009-08-26T02:09:00.000+08:00

今天也发生很多事情。。。
第一件就是
今天上课时。。。。老师开不到projecter
我就上前帮老师。。。
哈哈。。。但是弄来弄去也弄不好。。。
哪知道一看。。原来他们。。。
把 cable plug in le monitor out 那边。。。而不是 computer in..
哈哈。。。

然后我就没有课了。。。
今天在宿舍就下厨了。。。
不是我亲自。。。
但是帮忙罢了。。。
哈哈。。。
站在一边。。。
看和做啊 4。。。
今天是sem 2 的第一次的再宿舍吃。。。
哈哈。。也几开心下的。。。
然后

就是一个人了。。。
我担心和想的。。。
她不知道为什么。。。
我也不是明白。。
但是。。
我很想去陪她。。
和他聊。。。
晚上时帮她盖被等。。。
但是。。
全部要等她答应。。。
等待着。。。
等待着。。
等待着。

一个兴奋的一天。。。

2009-08-24T02:05:00.000+08:00

哈哈。今天我又回到了。。宿舍了。。
最近因为接近七月了。。
就叫两个朋友留下在我房间。。陪我。。
哈哈。。。因为三个人总比一个人好恨多。。
哈哈。。就这样的。。三个人一起在一间房里睡。。。

今天也和一个对她有少许感觉的人说了。。
我对她产生了。。。感觉。。。
可以说是好感吧。。。
哈哈。。。
也约了她下个星期去看电影。。。
但是她没有答应。。
只是说要看下先。。。安排下时间。。。
但是就算不是100%的。。。
但是我也很开心下。。。
但是很希望的能和她去看戏咯。。。
哈哈。。。

还有呢。。。今天很好的。。。
多了一个哥哥。。。
哈哈。。他很好人的。。很疼我的。。
我也很开心咯。。。
哈哈。。。
虽然之前有一点的问题。。
但是希望我们两也能开心的走下去。。。

这次的assignment也很难下。。不容易啊。。。。
但是也要去克服。。
但是真的很难哦。。。
哈哈。。没办法啦。。
但是也答应了人家要好好的读书。。。
就没办法咯。。。要去读。。。
哈哈。。。

一次一次的。。。这种感觉我很讨厌。。。我很不喜欢。。。。

2009-08-16T16:50:00.000+08:00

这篇呢。。。
是写下一个人的。。。
这种感觉我很讨厌。。。
我很不喜欢。。
但是也改变不到什么了。。。
只好默默的站在一边。。
也要站在很远的地方。。。。
这段认识他的时间。。。
不长也不短。。
但也有伤心的。。。
和开心的。。
最后是怎样的结局。。
是不知道的。。
很多事情。。。
不是每个人也知道和了解到。。。
要站在人家的立场想。。。
我已经想了。。
想到他的感受和心情。。
要控制自己。。不要去勉强和逼下去。。
要认命。。。
但是也要等待。。。
有时等待会比较好。。。
怎样也等了一段很长的时间。。。
等下去也没所谓吧。。
报应咯。。。
vinson 实在的太多复杂的事了。。。
要如何去减轻呢。。。
我不懂了。。
其实一个人苦好过两个人。。。
但是就是很讨厌这种感觉。。
真的很讨厌。。
迟点会没事的。。。
会记忆在记忆里。。。
面对吧。。
按下去吧。。。
一句话而已。。
一个想法。。。。
不难的。。
相信自己的能力咯。。。
朋友也会很好过的。。
当 profile 那样。。。好好的整理整理。。。
收藏起来。。。
不知道还能不能再拿出来。。。
不知道有没有机会再把这些拿出来。。。
不知道。。。真的不知道。。。
但是很想。。
很想。。
很想。。要。。。。

回到学校了。。。 2nd day =.= jor

2009-08-11T20:25:00.000+08:00

回到学校了。。。
第二天了。。。
一切也比以前好恨多了。。
至少。。 internet 比以前好了很多很多。。。
新的一个学期。。。
又要辛苦了咯。。。
假期就太无聊。。。
上课又太辛苦。。
哈哈。。
人就是这样。。。
不会有满足感。。。
这个学期听起来很难哦。。
但是要怎样过。。还是不知道。。
要好好的努力了。。。

新的一个学期。。。宿舍也进了很多新的面孔。。。
还好咯。。。认识几个新人咯。。
哈哈。。。也有的是之前也认识的。。。
这个之前认识的朋友。。
见到时。。。也觉得他还好咯。。。
但是看到真人好过没有咯。。
哈哈。。。
看看罢了。。。
也算是认识了一个朋友。。。
希望他没有看这个 blog 哈哈。。。
是希望没有详细的去看。。
带过就好了。。。
费事等下说我说他的坏话。。。

然后呢。。。就是哦。。
现在我的同期进的人现在减到 4-5 个人了。。
有的没读了。。。有的换了 course。。
不知道是好事还是坏事。。。
哈哈。。。
是这样的咯。。。没办法咯。。
我不想下一个出局的是我哦。。。
好怕好怕哦。。。
但是这个学期好像难了点哦。。。
但是怎样也好咯。。要加倍的努力。。。
今天也没什么东西好做。。。
只好上网乱乱玩。。
然后呢。。。就。。。不知道了。。。
今晚能几点睡下去呢?
也是一个问题。。。
哈哈。。
习惯了做完功课就睡觉的。。。
现在好像有点闲哦，，，
虽然有几样功课。。
但是没什么会做。。。
就放着先。。。等等等。。。
可能明天下午吧。。。
就酱多先吧。。。
看看明天会发生什么趣事还是伤心事。。。

nid to go back to school le...

2009-08-07T21:26:00.000+08:00

holiday is over le...
it time to go back to school already...
will going back at tis sunday...
第一学期也完成了。。
接下去第二学期了。。。
要努力的。。。
咬紧牙根的读下去。。。
没办法了。。
要拿到 3.0 不容易哦。。。
很难下。。。
假期理。。
也做过了很多东西。。
除了做司机和保姆。。。
就是很多睡的时间。。。
然后呢。。我表姐也回来马来西亚。。。
又回去上海公干了。。。
家里也发生了各种事情。。。
这样也呜呜聊聊的完成了。。。这个学期。。。

今天呢。。。就陪一个朋友回学校办一点事情。。。
然后就到 TARC 。。。
TARC 的路。。。很长。。。
从一个教室到另外一个要走很长的路程。。。
不知道为什么。。要这样。。。
其实很多空间。。。能把全部链接起来的。。。
有时。。。也不知道。。。每年人家放很多钱去 TRAC 但是。。。也不见得修理校园。。。
有很多很久的地方。。。应该修理下的。。
好像学生宿舍。。。
让学生有更好的环境住。。。
隔离的部门也以免太远了吧。。。
中间的全部空间呢。。。
要用来做什么呢。。
TRAC 很有钱人人也知道。。。
但是用在什么地方呢？
也不懂哦。。。
知道的啦。。
政府的东西。。。
每个人也知道。。。

好咯不说 TRAC 了。。。
然后呢。。就说下我自己咯。。。
要回去学校上课了。。
但是和一些的朋友分开上课。。。
好像闷闷的。。。
上课时间表也看了。。。
还好啦。。。和上一个学期一样。。。
觉得会比上一个学期忙咯。。
在学校和其他人一样咯。。。哈哈
不知道的路。。。
慢慢的走下去好了。。。

能松一口气了。。。

2009-07-29T01:13:00.000+08:00

今天回去学校看了我的成绩。。。
终于我担心的东西。。。
能松一口气了。。。
也算是及格吧。。。
连我以为有机会 fail 的科目也给我过关了。。
真的很好彩。。。
我还以为那个老师会很绝情。。
但是没有。。。
哈哈。。很高兴下。。
下个星期要回去报到了。。。
哈哈。。报到了。。
又要等多一个星期。。
才正式的上课。。
上课没多久。。
可能在十五号，星期六来的。。。
可能要出国到。。柬埔寨 combodia
去六天。。。
哈哈。。去到那边不知道怎样好。。
花费又多了。。
又要出一笔钱。。。
哈哈。。难搞啊。。。
真的心痛。。
要出钱去。。
但是能松了一口气。。。
能上 sem 2
哈哈。。

现在呢。。爷爷那边也不知道如何好。。
表姐也在这个星期五回去上海公干。。。。。
不知道如何是好。。。
爷爷的命运如何呢？
haiz..
能做的就是长叹一句无奈啊。。。

要去柬埔寨。。
真的是有一点的兴奋和担心。。。
兴奋是第一次出国。。。
担心的是。。不知道到哪里时。。。
要怎样适应和。。。哪里的食物。。。
怎样也是食物重要点。。
哈哈。。。
等着时间去看看这个柬埔寨。。。

家中出事。。。又要出国。。。

2009-07-27T23:58:00.000+08:00

在这两个星期。。。
家里出了事情。。。
爷爷患了心脏病而被逼进医院治疗。。。
一人进医院。。就把整家人上上下下。。。
弄乱了。。。
每天进出医院。。。
谁家出了这些事也会这样的。。。
怪不得。。。也不算什么。。。
但是医生看过后就是。。
心脏只剩下20%还在使用。。。
也是心脏衰退了。。。
医生也没办法了。。
只能在他好点时放他回家。。。
等时间的到来。。。
我们也要有心理的准备。。。

在这个事情的发生。。。
学院既然来信说要我们准备出国。。。
要到柬埔寨。。。
这些事情我也不懂要如何好。。。
爷爷的事是随时的。。。
如果发生在我出国的时期。。
我就不能尽孝道。。。视为不孝。。
但是如果说希望在我出国前。。。也会视为不孝。。
但是我这个孙子希望我爷爷的时间到快或慢都是不孝。。
但是他一个人痛苦和我们全部人一起的受苦的日子也不少。。。
如果是长的话。。。也增加了我家人的痛苦和负担。。。
但是短的话。。。无情的一句。。。可以一了百了。。
但是这样子来说视为很不孝。。
减少爷爷和家人的痛苦就是快点的一了百了。。。
我如何做钟家的子孙呢？
有哪一个为人儿女和子孙的。。。
会这样想呢？
但是事情突发。。
为了自己的而这样的想和希望吗？
很多人可以我不孝。。。我不是人。。
但是社会上有几多个真的会好好的呢。。。
也不是全部人都会这样想呢。。。
我身为长子长孙。。
我是要守在爷爷身边。。
也是要尽孝道。。
但是。。
我能怎样呢。。
现在家人和学业？
还有。。。这样的拖拖拉拉下去。。
爷爷一人也带给了其他人的痛苦。。。
天啊。。
如何呢？
现在家人每一个能真真的安下心。。。
每个人也在担心着。。。
下个星期就要回去学院报道。。。
然后在多一个星期就要上课了。。。
成绩如何。。
到现在也还不知道。。
担心和操心的。。
只有爷爷这件事和我的成绩。。。
haiz。。。
孝子难当。。
和人一样难当。。。
有谁能真真的。。。
能了解生老病死。。
每个人也会经过的。。。
也是人人怕的。。。
死了后的事情没人知道。。。
只有死去的人知道。。。
只有传说。。。
我知道生老病死。。
是无法能取代的。。。
也要看过去。。
看透了。
把生老病死视为人生必经之路。。。
有何人能知道呢。。？
但是人心难测啊。。。
我才刚开始我的人生。。。
才 18岁。。
要如何呢？
我行错的。。
做错的。。。
想要就正回来。。。
但是要如何修正呢。。。
正在修正。。
可能要等吧。。
在成长过程。。。

真的是一个难走的路程啊。。。
难啊。。
也要走下去。。。

不好走的路。。。

2009-07-23T00:19:00.000+08:00

书也读了一个学期了。。。
假也放着了。。。
在这整段时期。。。
发生的事情很多。。。
有开心的，
伤心的，
辛苦的，
心酸的，
痛苦的，
越大。。。路就越难走。。
连要回以前的无忧无虑的日子也难啊。。。
生活越来越苦了。。
可能是要先苦后甜吧。。
我回到来。。
接到的好评很多。。。
不好的评语也很多。。。
但是呢。。。
好的也要接受。。。
不好的也更加要接受下来。。
再去改变。。
我伤害的人多也不多。。
少也不少。。
他们怎样让我伤害呢。。
全部是用心用苦的。。。
计谋。。
陷害。。
全部是用在心灵上的创伤。。。
我想修正我自己。。。
但是很难。。。
不容易啊。。。
已经偏离太远了。。。
要走回头路。。，
难啊。。
发生了太多东西。。
要怎样说。。
在那里说起。。
我真的不知道啊。。。
就是一条布好走的路啊。。。

一人之行

2009-07-11T00:04:00.000+08:00

一人之行，
四面楚歌，
只好拼命了。
有时有些东西很忧心。。。
很困扰。。
成绩迟迟未揭晓。。
只好忧心。。
每个人也会有烦恼啊。。
但是烦恼是怎样的。。。
每个人也不知道的啦。。。
最近我已经尝试客观的去对待全部东西。。。
但是好像还不能。。。
要怎样呢？
问题还在。。
这些日子。。。慢慢的好像习惯了。。。
也很不想去改。。
不能翻身吗？
haiz...
担心都是自己的成绩啊。。。
真的希望能pass。。。
可能在学校习惯了。。。
明争暗斗的生活。。。
haiz...斗计斗谋
haiz...

哈哈。。。有时是天意有时是人为

2009-07-10T13:39:00.000+08:00

这么久了。。。
我假期也一个星期了。。。
不知道我的成绩如何呢？
在家能安安心心的过吗？
和朋友之间的关系如何？
vinson 最近怎么了？
奇奇怪怪。。。
哈哈。。。
vinson 变成了不 balance 吗？
是咯。。
vinson 最近真的很不 balance 了。。
失去了控制。。
还没找到那把锁匙把前面这道门给打开。。。
应该是走火入魔了。。。
要好好的调整调整咯。。。
要把性格重新重整不容易啊。。。
天意吧。。。
但是觉得好像是自己弄成的哦。。。
有时真的不知道如何是好。。
这个和那个全部很难做出选择。。
选择错了。。。后果也很严重。。。
人要乐观？
我也什么也不想去理了。。。
什么也不要再管了。。。
只想好好的走下去。。。
但是能不能呢？
不知道。。。
答案？
不知道。。
现在脑袋一片空白。。。
好坏？黑白？正邪？
全部很难分出了。。。
全部已经乱了次序。。
要怎样重整呢？
还是不要重整？
性格?人格？作风？
有时想不如做一个白痴好。。
能不能和以前客观的分析东西呢？
看事情要看完全部。。。
要放远眼光。。。
还是我把眼光放的太远呢？
眼前的一切看不见了呢？
人是要看和对着眼前的东西？
还是
把眼光放远点。。。
主意和了解未来的路和东西？
当看一样东西。。要看远还是短呢？
有时一人不明白一人的事情。。。
但是要做的东西应该做的东西就做咯。。。
有点的责任。。。
前面的路不好走啊。。
我看到很多例子了。。。
要看的不只要顾眼下的东西。。。
还要顾。。。眼前面的东啊。。。
这是人生道路。。
有时姓名不好说出。。
有时在心里自己知道就好了。。。
实在太多东西了。。。
要叹出很多口气。。。
除了叹气。。也无能为力了。。。
只好割线。。。孤身寡人。。
这路不好走啊。。
已经踏出了第一步。。。
就要接着下去了。。

haha...come back hometown...

2009-07-09T11:44:00.000+08:00

after a sem is so tired now already back at hometown
and having a good rest..
well..
is very long time already i didnt upload anything here..
so now...
i updating...
haha..
the assignment tat for my final i only managed to get C...
haiz...
the look is
as below
well this is what it look like...
haiz...

ok well done with that part...
well i so scare i fail this sem...
it is hard very hard...
haiz...
and i try my best for it..

忙碌的星期。。。busy week

2009-06-16T20:41:00.000+08:00

这个星期很忙哦。。。
每一科都有 final project 或 assignment 或 exam。。。。
好忙的一个星期。。
要赶完全部东西交上去哦。。。
哈哈。。。
真的忙到要死了。。。这是这次的 project 好难做哦。。。
不美哦。。
哈哈。。。我没什么天分吧。。。
做到一半罢了。。。
星期五要交了。。。
救命啊。。。
这个project 我交了很久。。
现在派回来了。。
只拿到 B-
可怜我幸苦了三天三夜。。
不是C就好了。。。
哈哈。。

a nice day...

2009-06-09T12:38:00.000+08:00

today Tun Dr Mahathir
pay a visit to Lim Kok Wing...
at the ceremony he is talking about war and nuclear weapons.
he wanted the war stop and the development of nuclear weapons to have a end also.
it is a very interesting speech.

i have friend who wear traditional clothe for it.
and i and my 2 others friend go for it.
2 of them also fall asleep.
but i also saw those animation video make by lim kok wing student.
it is very interesting.

Tun Dr Mahathir also written a message and kept inside a time capsule
when the year of 2020 reach the capsule will be open and Tun Dr Mahathir massage
will be read.

what to do ? so many thing to do..
my time table is pack for this week..
haiz...
only can do is do n do n do n do only..
haha

有时人会变到很可怕。。。

2009-06-05T00:40:00.000+08:00

今天发生了一件很有趣的事情。。。
有一位朋友。。。
我觉得他突然思想变的很可怕。。。
想东西很负面。。。
但是。。。
在他立场上看。。。
这不是他的错。。。
而是他身边的人错了。。。
相信。。。
很多从中五或中六。。
毕业的人。。。
或是还没毕业停学的人。。。
也会有这样的感觉。。
就是一个人离乡背井。。。
到一个完全新的地方。。。。
开始新的生活。。
无论是读书还是工作。。。
也是一样的感觉。。
在新的地方。。。
会认识新的人物。。。
还有新的朋友。。
虽然。。
有些会觉得新的朋友不比久的好。。。
也许是因为何久的朋友相处的时间比较久吧。。
在新的地方和新的人物和事件。。。
要寻找一个能让自己相信的人。。
不容易。。
只好见一步走一步。。。
也因为人在外。。。
身不由己。。
要学习忍耐。。
但是每个人的忍耐限度不一样。。。
有些会选择忍。。
有些会选择逃避。。。
也有些会选择面对。。。
今天发生的事情。。。
他是没错。。
也很为家里人想。。。
这是很佩服的。。
每当我们做一件事情时。。。
我们多数会想到自己先。。。
家人。。则摆在后面。。。
或。。我相信很多人也不会这样而想。。。
我也承认。。。我有时想的东西。。和做一样东西。。。
说到考虑到家人的。。
是很少。。。
我知道的。。。但我做不到。。
家里人供我读书。。。把期望和希望也寄托在我身上。。。
但是有时我会忽略了他们。。。
他们的付出。。。是我们的一切。。。
我们是要珍惜。。。
但是。。。
也让我想到。。
人家方便等于自己方便。。。
礼尚往来。。。
从这个角度看下去。。。
也不会说错。。。
但是他自己也说的对。。。
大家为了方便。。。而才会这样的。。。
但是也不要太过分。。。
这句话。。。从他口中说出。。。
这时我就觉得。。。
他思想已经很负面了。。。
但是他说的也没错。。
我没有回答他。。
我只是对他笑笑的。。。
因为我也觉得我也是有错的。。。
我只是问他。。。
你需要冷静下吗？
有时人就是这样。。。
会一下儿想到这些事情。。。
也证明了。。。
忍耐已经到了极限。。。
当一个人在这中情况下。。
会想到什么。。。
会做出什么。。。
结果。。和影响到得事情。。。
他们很不清楚。。。
答案。。。
只好让他们自己去寻找。。。
人啊。。。真的很可怕。。。
我自己就觉得，，
其实。。。人家过分了点。。。
我就看开点吧。。。
不要让自己去想。。
去记。。。
去计较。。
什么和什么的。。
开心就好啊，，，
没有人会这样而觉得开心。。。
我也不是说心空狭窄的人才会计较什么和什么的。。
人的思想和心。。
是很难猜的。。
我就觉得帮到人家就好了。。。
没什么人能看的很开。。。
但是对方有心还是无意。。。
也等于。。
助人为快乐之本。。。
现在可能是苦的味道。。。
但是。。
以后一定是属于甜的。。
看开点。。
自己也少了一个包袱。。。
轻轻松松。。。
两袖清风的。。
潇洒过下去。。。
至少换回来的。。。
不是烦恼和痛苦。。。
而是。。。潇洒的一个人。。。
每个人的路也不一样。。。
思想也是。。。
只要做好自己。。。
对得起自己就好了。。。
其他的一切一切。。。
顺其自然吧。。

好久好久没好好的睡了。。。。

2009-06-04T01:19:00.001+08:00

读下读下。。

也要到了学期的尾声了。。。

每个科目的 final exam 也慢慢的逼近了。。

时间也越来越短。。

要好好的休息也没时间了。。。

这个星期。。。

老师给了一个 assignment。。。

要画十张。。

还要是

星期一交代。。。

星期五交上去。。

只有那短短的四天。。。

要交出十张设计图。

好难哦。。

这几晚为了赶设计图而没好好的睡到。。

可能这是上来大学的生活吧。。

觉得很累哦。。

还是比较喜欢以前在小学和中学潇洒和自由的日子。。。

怪不得。。

以前老师常常的叫我们好好的珍惜中学的时期。。。

现在我感受到了。。

一寸光阴一寸金，

寸金难买寸光阴，

时间过了。。。回不去。。。

我真的很想和以前一样。

潇潇洒洒的。。

要睡就睡。。

还是睡到饱饱的。。。

现在睡觉也会想到功课。。。

我不想被这里而淘汰。。

我不想令我父母失望。。

这是他们的期望。。

我也有一个很大的梦想在前面。。。

但是很多人也说实现不到的。。

但是我内心很想去实现。。

但是我生活学业中要实现真的觉得很难了。。。

没办法了。。

怎样也要硬硬的撑下去。。。

这条路我选好了。。。

只好走吧。。

这几天的功课根本很难完全的做完。。。

想办法要做完他。。

architecture 的路。。

这个是我唯一的机会。。。

好像好好的睡一觉。。

但这个要等我成功了。。

才能做到吧。。

可能是我生活是

先甜后苦再甜回吧。。。

希望如此。。

数数下。。。算算下。。。

2009-05-31T23:59:00.000+08:00

数数下。。。再算算下。。。
我在读学院也快要到一个学期了。。。
时间也过的很快哦。。。
在这段时期。。。
发生的事情很多很多。。。
根本不能一下说完出来。。。
一路上。。
靠的是自己。。。
挣扎的。。。
也是自己。。。
很难寻找救星。。。
没有困难又怎么会有进步呢？
哈哈。。。
只好认命咯。。。
奋斗。。
就算不能。。。
也需要在这段时期里。。
把自己推上极限。。
已经看清楚了。。。
只好尽力的去做好。。。
这段时间呢。。
希望不要有爱情出现吧。。。
念好书先咯。。
但是不是我不要就不要的。。。
有时。。爱情的魔法很难说的。。。
顺其自然吧。。。
一天又一天。。
一个星期又一个星期。。
一个月又一个月。。。
一年又一年的。。
目标在面前。
^^

痛苦失去的。。。往往换回来是得到幸福的。。。

2009-05-31T13:28:00.000+08:00

每当失去一样东西终觉得很心痛。。。
但。。后来。。。得到的是另外一种幸福。。。

今天。。。我朋友看了我的blog
就和我说。。
我写的很好。。。
他也得到了他要的答案。。。
真的想不到。。
我的生活得点点滴滴。。。
会带来一个失去方向的人。。。
一个新的希望。。。

但我写时还有所保留。。。
我不知道是不是什么也应该写完下啦。。。
这我现在也还在犹疑。。

另外的朋友也问我。。。
是不是打算追一个女子。。。
我就答。。
没什么的可能的啦。。。
我一个星期的时间也满完了。。。
这些事情要做起来不容易啊。。
但是她既然答我。。
不会的啊。。
只要喜欢就可以了。。。
但是会长久吗？
这个也是其中一个问题。。。
也有人会说。。
爱情是靠双方的付出的。。
我也不知道啊。。
算吧。。
这个不轮到我去想先吧。。。
搞好学业先。。
如果是顺利的话。。
我还要费十年的时间去到最高点。。。
十年里。。。能发生很多很多的东西。。。

对某些人的记忆。。。我已经开始的把他们删除了。。
把那些不美好的。。画不上句号的。。
远远的封印在黑暗中。。。
在开始新的一页。。。
开始我的人生的美好故事。。。
一段故事不会永远的美好。。
我选把不美好的删去。
回忆中只有美好的。。。

虽然是痛苦的失去。。
但
得到的不会比失去的少。。。
反而更多。。
每个星期我才回家一次。。。
能做到的不多。。
多数的时间在学院的宿舍里。。。
度过。。。
学习不一定要和好的学的。。。
也可以和差的学习。。。
和差的学习。。
很好玩。。
因为不会的。。。
能一起研究。。。
一起去发掘。。
这才是真真的学习。。。
当真的不会。。才问天才啊。。。

爱情中。。。
玩的。。很多。。
要遇到一个。。。是很难得事情。。。
感情世界里。。
分分合合已经很平常了。。。

最后一站

2009-05-31T02:47:00.000+08:00

今天我觉得。。。
我的学业的最后一站是现在。。。
在学院或大学。。。
学业酱在这个时期而被画上句号。。。
但不是学习的最后一站。。。
在幼儿园到小学到中学再到学院和大学。。。
学业就到此完毕。。。
接下的是事业和人生的起点。。。

我在小学时是个虫。。。
是懒惰虫。。。
功课每次没做。。。
被罚留堂。。。
做完全部功课。。。
那时虽然被留堂
但还觉得很开心。。。
没什么的伤心。。
老师要我留我就留吧。。。
没什么的。。。
只要我生活得开心就好。。。
我父母那时就这样而伤心。。。
每次骂我。。
打我。。
但是也是为了我好的。。。
但是我不知道为什么。。。
我的UPSR的成绩。。
和平常的成绩相差很远。。。
从这刻开始。。。
不知道为什么懒惰虫
也被画上了句号。。。

到了中一。。。
开始。。。
虽然也是保留以前的态度。。。
抄功课。。。
哈哈。。。
但是不知道为什么。。。
我会。。我明白。。。还是要抄功课。。。
直到中三为止。。。
我被分到前三班。。。
那时我功课也开始做了。。。
我也不知道为了什么。。。
我人生就开始改变了。。。
之后还当上了巡查员。。
在中学的名誉也开始上升了。。。
PMR的成绩也还好。。。
到中四。。。我就被分到biology班。。
但是我浪费了中四一年的时间。。。
来玩。。。玩游戏之类。。。
可能是开始好玩。。。
而把学业也摆在一边。。。
到了中五。。
就开始发觉了。。。
这样下去也不是办法。。。
就很志愿的和妈妈说。。。
我补完全部科目。。。
想把失去的那一年的时间找回。。。
那段时期。。。
我一个星期补七课。。。
要休息也难哦。。
我也不知道为什么我会这样选。。。可能思想开始成熟吧。。。
但是很乐意的。。。
也觉得开心。。
但是到SPM时出来的成绩不是那么的理想。。。
就觉得后悔浪费了中四那一年的学习机会。。。
人生真的不能take 2 。。。
全部东西只有一次的机会。。。
错过了。。。就回不到头。。
真的是一失足成千古恨。。。

然后也很奇妙的进到 lim kok wing university
读 architecture。。。
这也是我现在吧。。。
我回头一看。。。我着几十年也很平凡和顺利的过。。。
要什么有什么的。。。
生活在一个幸福的家庭里。。。
这些这些已经很幸运了。。
我自己也没什么烦恼的。。。
我说过的东西。。。不开心的事。。。
也会在睡醒后忘记。。。
很容易的把那些记忆而擦去。。。

每个人看到我很开心的样子。。。
三八，乱说话，笑笑的，好像很自由自在，没什么烦恼这样。。。
还看东西很天真，看的很开。。。
我见他们争来争去。。我也不去争。。。
只要做好我自己就好了。。。
不属于我的就不属于我。。。
很简单啊。。。
何必要争呢？
我觉得开心就好咯。。。
我已经过了十年了。。。在加上七年。。。
就要到两个十年了。。。
人生能有几个十年呢？
选着开心的。。过每一天。。。
总比苦瓜脸的过啊。。。
笑一笑。。。就好啊。。。
有人会说是很天真。。。
人生不是这么得简单。。。
但是只要看开点。。。人生就这么的简单啊。。。
有时人生不必每次计较的。。。
做回自己。。。
人家的眼观不用理啊。。。
只要开心就好了。。
也有人会问我。。。
你不会不开心的吗？
没可能吧？
我人格和性格已经被我自己而分裂了。。。
我选着了开心那个。。。
而不开心和烦恼那个就把他给收起来。。。
想东西时。。。也能往positive or negative的去想。。。
白是白。。。黑是黑。。。
很多人也会觉得很难做到。。。
我也觉得我自己还没做到这样。。。

之前有两个朋友。。。为了爱情而要弄翻了友情。。。
这又何必呢？
只要看的开一点。。。
爱一个人不一定要在一起的。。。
相信也很多人知道。。。
但是有多少个人知道呢？
要放开时就放开。。
换另外一个角度来看事情啊。。
复杂的事也会变简单。。。

也有人会问我。。。你没恨人吗？
我有恨和不喜欢的人。。。
但是觉得恨或生气人家。。。
很难哦。。。也这么多的力气。。。
倒不如原谅他吧。。。
至少看到对方就算没话说也能笑一笑啊。。。
虽然很多人很难明白。。。
怎样能对敌人笑呢？
这我也不知道。。。
就算是诚心诚意对人家。。
人家也不一定接受。。。
就算人家不接受。。
你对他笑下也好啊。。。
要笑一笑不难吧。。
有人也会被自己相信的人还是朋友出卖吧。。。
出卖了。。。会很恨他。。。
但是能恨到几时哦？
很费力气的哦。。
东西看的简单点。。。加上天真的想法。。。
生活自然会精彩咯。。。
要的就是和我以前所伤害的人。。。
说声对不起。。。

我自己也在改变。。。
我说的。。。也不一定能做到。。
但是。。。至少我觉得。。。
我有。。
尽力。。。做到最好。。。
就好了啊。。。
最后得到的是什么。。
至少不会后悔。。。
因为已经尽力了啊。。。
对不对。。。
the past is the past...
let go the past and look forward
为什么要把过去的。。。
抱着不放呢？

我也不知道我为什么会写出这样的东西。。
可能是长大了。。。
思想也开始了成熟了。。。
东西也看的开吧。。。

最后一个问题
也是我常常被人家问的。。。
你没有爱情吗？
没有女友吗？
每次答得是没有。。。
但是没什么人相信。。。
爱情和女友。。。
好像根本还没出现。。。
一直也是我一个人过着。。。
过的还好。。。
我自己有我自己的性格。。。
而我没有改变过。。
朋友也说我。。。
这样哪里会有人喜欢呢。。。
但是我觉得做我自己。。。
很好啊。。
为什么要改变我自己呢。。。
就算给人家说我是gay啊。。
也好啊。。
对他们笑下咯。。。
给人家说的。。。
也不会死的。。
曾经有一个朋友问我。。。
人家这样的说我了。。
为什么我还要去配合他们。。。
让他们有东西说我呢。。
特地的让人家取笑我呢。。。
我笑着和他说。。。
无所谓啦。。
大家开心就好咯。。。
能过带给身边的人开心不就好咯。。。
做什么也没关系的吗。。。
这些小事罢了。。
这样也不能吗。。。
但是他也一面的说我。。。
做回一个男人。。。
man点。。。
但是我不想。。。改。。。
因为我觉得这样我活的很精彩和开心。。。

有朋友觉得我很好啊。。。
但是很少人知道。。。
我有性格分裂。。。
在我身上除了我平时的样。。。
还有几个不一样的vinson在里面。。。
different personality

着已经是我觉得的最后一站了。。。
接下的路不好走。。。
也不容易的过。。
也只有我一个人走。。。
这段路程。。。
几时回结束呢？
几时是
我该把我人生画上一个完美的句号呢？
短短的几个十年。。。
也有可能的短短的几个月。。。
几个星期。。。
或是
几个小时
我能笑的过吗？
我希望我能。。。
潇洒点。。
没有人知道明天是怎样的。。。
我也是。。。
学业的最后一站到了。。。
接下的。。。
是遥远的路程。。。
这是
vinson chiang wye hoe
的路程。。。
终点。。。
很远。。。

闲人的无聊之记

此天要亡我，非战之罪也。9-2-2012

还没有到新年。。。过年。。。过完年。。。

无所事事。。。无聊极端。。。

‘消声匿迹’ 的开始

2011 年 下半年终结。。。

命运。。。

从。。。18-8-2011 说起。。。

第六个学期....的开始。。。

插肩而过。。。这首歌的回忆很多。。。也很大。。。

你这个死 “朴街”

在 diploma level 的最后一年最后第二个和第一个学期之间。

不同的感觉，不同的想法，不同的意见，不同的人生。

给自己多一次痛

路途

空去的一页

End Of The Cycle

人生舞台

原来我累了。。。我真的累了。。。是时候休息了。。。

把回忆和心情弄好。。。记录下吧。。。

2011 年 之 感言

我今年十九二十岁。

2 月 14 号 2011 年

哈哈。。果然。。。这一篇才是农历新年前最后一篇。。。

希望这个是过农历新年前的最后一个篇

修正。。。修正。。。修正。。。

和一班大学朋友...

写下伤感的一篇....

付出的一定等于收回的吗?

事实是残忍的.....但是我想打开事实的那一面....

一步错...步步错...

哈哈...我很幸运啊....

希望我的决定...不会错

心痛的一天

一个漫长的一天......

after a long long time through the year..and i finnaly write again

辛苦, 烦恼, 的一天....

昨天...去爬山了....被逼的....

今天和她的一句话....

又要开始上课了咯....

year 2 sem 1 sem break...

今天的心情真的变得很快....

开学的第三个学期的第一个星期。。。2010

经过了好久。。。

自作自受。。。

time pass......

一段一段的回忆。。。2009

。。。写下这篇的部落格。。。

今天。。。。

一个星期的旅游。。。。

今天。。。。无法说出的感觉。。。

yeah...过了一关

明天就是我的 design final 了。。。

就要到我的 final 了。。。

不会好过。。。

最痛苦的一篇

罪过的一晚。。。

今晚。。。。寂寞。。。

还有四个星期。。。

几天的过去。。。。

这对锁匙圈几时才能找到主人？

又一天了。。。。

2009年10月8日的回忆。。。

一个一个世界的倒下了。。。

很久没有写 blog 了咯

哈哈。。能轻松下的一天。。。

感觉 - 等待还是放弃？继续还是结束？

一天里发生了很多的事情。。。。

一个兴奋的一天。。。

一次一次的。。。这种感觉我很讨厌。。。我很不喜欢。。。。

回到学校了。。。 2nd day =.= jor

nid to go back to school le...

能松一口气了。。。

家中出事。。。又要出国。。。

不好走的路。。。

一人之行

哈哈。。。有时是天意有时是人为

haha...come back hometown...

忙碌的星期。。。busy week

a nice day...

2011 年下半年终结。。。

2011 年之感言